あやめ速報-SSまとめ-

ネット「インターネット、ネット（捕網）、戦争です」

お嬢様「ええ…どれもわたくしには馴染みのないものですわ…」

お嬢様「でもたまにはいいかもしれませんの」

お嬢様「どれにしようかしら…」



>>15

次の日の朝

お嬢様「結局レスバトル…というものをすることにしましたわ」

お嬢様「でもバトルと言うからには相手が必要…」

じいや「それなら>>25を相手としてあてがいますぞ」

じいや「この相手でいかかですかな？」




お嬢様「ふむむ…」



お嬢様「相手に不足、無しですわ！！」


お嬢様「議題は何にしましょう」


ネット「最近ホットなのは>>30です」

殺人鬼「きのこたけのこ論争か…面白い…」

殺人鬼「ではまずどちらがきのこかたけの、 お嬢様「断然たけのこですわ！！！！！」


殺人鬼「ルールは15分交代にしよう。どっちが先 お嬢様「きのこなんてただの棒ですわ！！！」


殺人鬼「ふっ…威勢がいい」

殺人鬼「では始めるとするか…クク」

40分後

お嬢様「～という思い出があるわけですの。だからたけのこはわたくしにとって-」

殺人鬼「ふむふむなるほど」


殺人鬼「それって感情論でしか無いよね？」

お嬢様「え？」

殺人鬼「なんかたけのことの高尚な思い出があるみたいだけど」

殺人鬼「それって一個人のただの思い出に過ぎないよね」

殺人鬼「そもそもわたくしにとっては、って一般化すらできてないじゃん」

殺人鬼「たけのこがきのこに優れてる理由にはならないよね」

お嬢様「グヌヌ…」

殺人鬼「そろそろ僕のターン…いいかな？」

殺人鬼「たけのこはさあ…手が汚れるよね？」

お嬢様「！！」

殺人鬼「それは持つところがないからだ」

殺人鬼「あんなチョコに覆われてどこを掴めばいいの？」

殺人鬼「特にお嬢様だったらあまり手を汚す食べものは口にすべきじゃないんじゃないの？」

殺人鬼「その点きのこは持つところがある」

殺人鬼「チョコとビスケットの棲み分けができてるんだ」

殺人鬼「チョコとビスケットの棲み分けができていることによって口周りも汚しにくい」

殺人鬼「チョコのレンジ（範囲）がコンパクトだからね」

お嬢様「で、でもチョコとビスケットが混ざり合うハーモニー…」

殺人鬼「そこがタケノコ派の一番の間違いなんだよね」

殺人鬼「別に棲み分けができてるからといって混ぜられない、なんて一言も言ってない」

殺人鬼「口の中で混ぜればいいじゃないか」

殺人鬼「その程度の努力すら供給者に任せといてタケノコが一番！って…需要者としてその辺の驕りが2番手たる所以なんだよ」


その時だった
我慢の限界を迎えたお嬢様が

お嬢様「こんな遊びもうしませんわ！！」





ネット「次は>>57なんてどうです？」

ネット「やきいもなんてどうです？」

お嬢様「やきいも…？」

ネット「今ナツにやるやきいもがブームなんです！！」

ネット「普通のやきいもと違うのが芋は>>60を使うんです。そして焼き方は>>62。最後に>>64という一手間を加えるんです！！すると>>65になるんです！！」

ネット「乙なもんでしょ？」


お嬢様「たしかに…」

ネット「普通のやきいもと違うのが芋は『普通の芋』を使うんです。そして焼き方は『普通』。最後に『よく焼けたねーとなでなでよしよしする』という一手間を加えるんです！！すると『汗だく』になるんです！！」

ネット「乙なもんでしょ？」

お嬢様「たしかに…ジュル…」

お嬢様「やきいもやりたくなってきましたわ！」

ネット「やりましょう！」

お嬢様「お芋は普通の超高級サツマイモ…」

お嬢様「焼き方は「普通」のミディアムレア」

お嬢様「ですわね」

お嬢様「そして最後の一手間…」

すると…

お嬢様「まあ！」


お嬢様「美味しそうですわ！！」

焼き芋の回想

トラックの荷台

超高級さつま芋「やっぱり俺らって超高級なわけじゃん？」

友達の芋「まあな」

超高級さつま芋(以下芋「だったらやっぱ高貴な人に食べてもらいたいよなぁ…それもお嬢様」

友達「そうか？」

芋「そうだよ！そうに決まってる」

芋「きっと俺には輝かしい未来が待っているんだろうなぁ…」

友達「まあお前が高貴な人に食われようが紅芋タルトの紅芋在庫切れによる臨時練り込みに使われようがどうでもいいけどな」

芋「友よ…お前にとって世界一有意義な吉報だ…俺がついに夢を叶えるときが来たんだ…」

お嬢様「いただきます」

お嬢様「あ～」

芋「神様グッジョブだぜマジで…！」

その時だった

お嬢様「生焼けですわ…」

ネット「ミディアムレアなんて訳の分からない焼き方するから…」

するとじいやが駆けつけてきた


じいや「ダメですぞぉ！！！芋をナマなんかで食べたらぁあああ！！！お腹を壊しますゾォオオ！！」




じいや「私が食べます」

芋「や、やめてくれ…」

芋「俺の初めては…お嬢様に奪ってもらうんだ…決してこんな汚いジジイに…」

じいや「あ～」

芋「いやっ…やめっアッ…あんっらめぇ」

ネット(二度焼きすれば良かったのでは…？)

そんなネットの心中はさて置いて芋はじいやに食べられ始めた

じいや「美味いですぞ❤美味いですぞ❤」


芋「」

芋の脳内変換図

お嬢様「芋もじいやに食べられて…つまんないですの…そろそろ外に出たいですわ…」

ネット「なら>>107がいいですよ！」

ネット「ならラーメン二郎が良いですよ！」

お嬢様「らーめんじろー？」

ネット「ラーメンの超高級店ですよ！知らないんですか？」

ネット「とりあえず行ってみましょー！」

ラーメン次郎9999号店にて

お嬢様「ここがラーメン次郎ですのね…」

店主「はいよ！！」

店主「うちはなぁ。ほかのラーメン次郎と一味違ってんだよ。」

店主妻「なんたって>>113を使っているんですものね」

店主「おうよ」

店主妻「なんたってカップヌードルを使っているんですものね」

店主「おうよ」

店主「カップヌードルのあの旨味はちょっと俺らじゃ再現できねえのよ」


お嬢様「…？」

お嬢様「かっぽぬーどるとはなんですの…？」


ネット「>>120ですよ！！」

ネット「カップヌードルとは、日清食品から発売されているカップ麺である。


カップヌードル
1971年に発売。以来、現在まで発売され続けているロングセラー商品である。

開発者はチキンラーメン開発者としても知られる日清食品社長(当時)の安藤百福(1910 - 2007)。

海外進出を試み、欧米を視察。箸と丼を使用しない新たなスタイルの麺にたどりついた。

これに関しては商談の際の相手バイヤーの、チキンラーメンを砕いて紙コップに入れ、そこにお湯を注ぐという一連の行動がヒントになった。

主食としてだけでなく、間食としての需要も見込んだため、麺の量は60gとやや少なく、袋麺の2/3ほどである。湯戻し後の麺の量は約150gほどになり、ご飯に換算すると茶わん1杯分とほぼ同じ重さとなる。」


お嬢様「ヘェ～そうなんですの」


店主「おっそこのカタカタ詳しいんだな！」

店主「じゃあうちがどんな風にカップヌードルをラーメンに加えてるか知ってっか？」

ネット「もろちんこです」

ネット「>>123です」

ネット「尿を注いでるんです」

ネット「沸かした尿を注いでカップヌードルを作るんです」

ネット「よくホテルの電気ケトルが尿臭いでしょう」

ネット「あれはあなたの仕業ですね？」

店主「はっはっは惜しいが違うんだ」

店主「>>130をするんだ」

店主「錬金術をするんだ」

店主妻「陣は書きましたよあなた！！」

店主「よし中心にカップヌードルを置いてと…」

店主「ハッ！！！」

店主「パンっ！」

するとお嬢様の目の前に立派なラーメンが錬成された

店主「最後の一手間っと」

そういうと店主は>>137をふりかけた

店主妻「いっつもふりかけかけるんですもんね」

店主「はいよお待ち！」ドン！！




お嬢様「これが…ラーメン…」

ネット「通は>>142して食べるんですけどね…」

さっき出鼻を挫かれたネットが不機嫌そうに呟いた

ネット「鼻で麺ですすって食べるのが通なんですよ」

お嬢様「じゃあやって見せて」

ネット「え？」

ネット「ヒェ～～嘘ついてごめんなさい～！！！！！」






ラーメン編終わり