あやめ速報-SSまとめ-

　まひるの部屋に向かったのは、単に他に行き場がなかったからだと思う。
　
　この世界にわたしの居場所があるとしたら、きっとそこ以外にはない。

　まひるは既に帰ってきていて、わたしに何かを言ったけれど、ろくに返事もできなかった。

　彼女はわたしのために冷たい飲み物を用意してくれた。

　それって素敵なことじゃない？　ねえ、どう思う？

　わたしはフローリングの床に座り込んでぐるぐると混乱したまま膝を抱えた。
（――からたちの枝を思い出す）

　ぐるぐるぐるぐるといろんなことを思い出して、いろんなことを考えたつもりになる。
　本当は何も考えちゃいない。ただ浮かびあがる連想を止められずにいるだけだ。

　お兄ちゃんは死んでしまったんだとわたしはもう一度思う。

　――愛奈、お兄ちゃんは一緒にいるよ。一緒にいるから大丈夫だよ。

　嘘つき。

　嘘つき。

　嘘つき。

　死んだくせに。
　本当はわたしのことなんて、居ないほうがよかったって思っていたんでしょう？
　

　わたしなんて居ないほうが幸せだったんでしょう？
　だから、穂海と手を繋いで、あんなに幸せそうに笑えたんでしょう？

　本当は、お兄ちゃんは、お母さんと仲直りしたかったんだって、わたし知ってたよ。
　お母さんのことが大好きだったって知ってたよ。
　
　お兄ちゃんは、お母さんのことを、そんなに責めていなかったんでしょう？

　穂海のことを、愛してもいたでしょう？

　穂海の父親のことも、許していたでしょう？

　だってわたしは聞いたもの。

　お兄ちゃんは、お祖母ちゃんと話していたもの。

「理屈では引き取るべきだと分かっていても、他の男の子供と一緒に暮らして、その子の世話をして、お金を払わなきゃいけないと思えば、
　それが、仲がいいならともかく、あまり懐かない子なら、感情で拒否してしまうこともあるだろう」って。

「僕が彼の立場でも、ひょっとしたら、受け入れることはできないかもしれない」って。

「姉さんだって、愛奈が憎いわけじゃないだろう。でも、今の旦那は、自分の娘と他の男の娘とじゃ、やっぱり気持ちが違うと思う。
　そう考えると、旦那を説得してまでそうするべきなのか、とか、いろいろ考えちゃうんじゃないか？」

　お兄ちゃん。お兄ちゃん。わたしそれでもよかった。
　だって言ってくれた。

「代わりにはならないかもしれないけど――」

　お兄ちゃんは言ってた。

「――いざというときは、僕があの子の傍にいるよ」

　そう言ってた。
　言ってたのに。

　だからわたしは、お兄ちゃんさえいればよかった。
　お兄ちゃんが一緒にいてくれるならそれでよかった。

　でも、お兄ちゃんは違ったの？
　
　やっぱりわたしは厄介者でしかなかったの？

　わたしは重荷だった？

　お兄ちゃんも、わたしなんかいない方がよかった？

　お母さんもわたしのせいで苦しかったの？

　お祖母ちゃんもわたしのせいでつらかったの？

　わたしが家族を台無しにしたの？

　わたしなんか生まれて来ない方がよかったの？

　こんなこと考えたら、きっと余計に心配させるから、余計に不安にさせるから、余計に世話をかけるから。
　だからわたし、ずっと我慢してきた。

　怖くてもつらくても、泣かないようにした。

　勉強だってがんばったよ。
　みんなと仲良くしようとしたよ。

　目の前のことに集中して、いろんなことを経験して、
　それでいつか、お兄ちゃんやお祖母ちゃんを心配させないくらいに立派になって、
　それでお母さんにいつか会いにいって、
　気にしてないよって、
　穂海にだって、変なわだかまりなんて全部なげうって、
　好きだよって、愛してるって、あなたはわたしの妹なんだって、
　いつか、そう認められるって思ってた。

　そうしていつか、お兄ちゃんが幸せになれたら、その幸せの手伝いをしたいって、
　わたしもその幸せの一部になりたいって、
　そう考えてたわたしは、やっぱりとんでもないばかだったのかな。

　血溜まりの中で横たえる彼のあの姿が、
　膝をついて泣いていた穂海の姿が、
　わたしの中でお兄ちゃんの姿と重なって、
　その場にいられなかったわたしの存在がどこまでも恨めしくて、
　頭の中の情景をかき消すことができない。

「愛奈ちゃん……？」

　まひるの声が聴こえる。聴こえている。それは分かる。

「ケイくんは、どうしたの？」

　わたしの体が、勝手にピクリと跳ねたのを感じる。
　
　声を出そうとして、口を開く。喉が絡まって、うまく声にできない。
　やっと出てきたのは、かすれたような、不細工な音。

　そのときまで、わたしはケイくんのことを思い出しすらしなかった。
　そんな自分を、心底おそろしいと思った。

「ケイくんは……」

　ケイくんは。
　ひとりで、あのときの誰かを、追いかけた。

　刃物、を、持っているはずの相手を、ひとりで。

　ケイくんは、たぶん、丸腰で、
　もし追いついたとしたら、そのとき……ケイくんは、無事で済むのだろうか。

「ケイ、くん……」

　わたしは、どうしてあのとき、ケイくんを止めなかったの？

　そう思ったら、居ても立ってもいられない気持ちになるのに、
　もう、立ち上がる気力さえない。

　言い訳のしようもない。

　携帯はどっちにしても使い物にならない。
　ケイくんには、連絡できない。

「ケイくん、が……」

　声がかすれて、うまくしゃべれない。

「ケイくんが、死んじゃったら」

　そのことばを、それでも口にした瞬間、
　
「どうしよう、わたしは……」

　背筋に、寒気のような感覚が走った。

「ごめんなさい……」

　誰に、何を、謝っているのか、それが、自分でも分からない。
　こらえようとしていたのに、視界が潤むのを止められない。

　膝に額を押し付けて、わたしは涙を抑えることを諦めた。

「わたしのせいだ……」

「愛奈ちゃん」

「わたしが連れてきたせいだ……」

「愛奈ちゃん」

「わたしは……」

「愛奈ちゃん」

　不意に、無理やり、わたしの顔が引き上げられた。

　まひるが、目の前まで来て、わたしの両方の頬を手のひらで挟んで持ち上げたのだ。

　ケイくん、ケイくん、ケイくん。

　言葉が意味を失って、ただの音みたいになる。
　空気の振動も伴わないくせに、ずっと頭の中で鳴っている。

　それをせき止めるみたいに、

「てい」

　額に軽い痛みが飛んできた。

　……。

「……痛い」

「でこぴんしたからね」

「ひどい」

「ひどくないよ。愛奈ちゃんの方がひどいよ。さっきからわたしのことずっと無視だもん。
　ちょっと落ち着いて。いま、相当トンでたよ」

　まひるは、わたしの目の前に座って、安心させようとするみたいに微笑をたたえて小首を傾げた。

　わたしは、また泣きたくなった。

「お兄、ちゃんが」

「うん」

「わたし、お兄ちゃんのこと、追いかけて、お兄ちゃん、が、刺されて、誰かに。
　ケイくんが、救急車、呼べって、言って、いなくなった。刺した人、追いかけて」

「……刺された？　碓氷が？」

「わたし、ケイくんが……」

　――ああ、わたしは、なんて、嫌な人間なんだろう。

「ケイくんに、なにかあったら、どうしよう、って」

　まひるは、戸惑った表情のまま、それでもわざと明るく振る舞うみたいに、笑った。

「ケイくん、警察に任せればよかったのに。そういうとこ、男の子なのかな。
　大丈夫だよ。ケイくん、器用そうだし、危なかったら逃げると思う。そのうちここに来るよ」

「……ちがうの」

「……なにが？」

「わたし、ほんとは、ケイくんのこと、心配してなかった」

「……」

「わたし、ケイくんが死んだら、わたしのせいだって、ケイくんが怪我したら、わたしのせいだって、
　最初にそればっかり、考えてた」

「……」

「ケイくんのこと、心配してたんじゃない。わたし、のせいなら、ケイくん、きっとわたしを恨むって。
　わたしのこと、嫌いになるって、まっさきに、そんなこと考えてた」

「……」

「どうしてわたし、こうなの……？　今だって、どうしてこんなことしか考えられないの？
　どうして、ケイくんのこと、心配してないの？　わたし、ケイくんがいなくなったら、わたしはどうなるんだろうって、
　わたしが、またひとりぼっちだって、そればっかりだ……」

　わたしは――

「こんなところに、ケイくんを連れてきたから……わたしが、わたしが刺されれば、どうしてわたし、
　ケイくんを止めなかったの？　危ない目に遭うなら、わたしが行けばよかった。
　ケイくん、わたし、が……わたしが。わたしは……」

　――自分のことばかり、考えている。
　

◆

　わたしはいつのまにか眠ってしまっていたらしかった。

　そう気付いたのは夢の中にいることに気付いたからだったけれど、
　それが夢だと気付いた瞬間、目の前に広がっていた光景は全部綺麗に消え失せてしまった。

　何もないところにいる、のではない。

　ただ目の前に広がるすべての事物が名前を失って、
　それがいったいわたしにとってどういう存在なのか、
　はっきりとはわからなくなってしまったような、
　そんな不自然な景色だった。

　そこには温かみも冷たさもなく、虚ろというのでも満ちているというのでもなく、
　ただ茫漠とした"何か"が曖昧に広がっているだけだった。

　時間、あるいは、世界、未来、それとも可能性……。
　わたしはその"何か"に名前をつけようとしたけれど、
　結局うまくはいかず、ただ"何か"としか呼ぶことができなかった。

　意味。
　言葉。

　色。
　景色。
　
　音。
　声。

　――ある状況が何を意味しているか、なんて人間に分かるわけないじゃない？
　――わたしがこの街に生まれたことは？　あの両親のもとに生まれたことにどんな意味があるのか？
　――わたしがわたしとして生まれたことにどんな意味が？　そんなの説明できないよ。

　声。
　音。
　
　意味。
　言葉。

　わたしの目の前に広がる景色。
　わたしの身に起きた出来事。

　お兄ちゃんは、どうして死んでしまったんだろう？
　わたしは、その答えを、どうしてだろう、この世界でつかめるような気がしていた。

　でも、本当は、そんなことにも、理由も意味はないのかもしれない。

　今目の前に広がっている、塗り絵の元絵のような、縁取りだけの空白の世界のように。

　音に、色に、意味を求めることは、無駄な期待なのだろうか？
　わたしたちはそこに、意味を望んで、意味を求めてはいけないのだろうか？
　それは、徒労に過ぎないのだろうか。

　結局、わたしは何を得ることもできず、ただ誰かを傷つけてばかりだ。

　わたしはいいかげん、目の前の景色に飽きてきた。
　夢から醒めないとな、と、夢の中で思う。

　意味のない空白の景色。
　ここにいたって、きっと得るものはない。

　ケイくんは、無事だろうか。今考えるべきなのは、きっとそれだけだ。

　ケイくんが無事に戻ってきたら、わたしたちはもう、元の世界に帰ろう。
　わたしが妙な考えを起こさなければ、きっとケイくんだって危ない目に遭わずに済んだんだから。

　こんな場所にいたって、きっと、意味なんて、なにも見つけられない。

　だから、もう、諦めないと。
　どれだけ探したって、お兄ちゃんが死んだ理由なんて、きっとわからない。
　お兄ちゃんがお金を遺した理由だって、わからない。

　お兄ちゃんは、もう、死んじゃったんだから。
　
　だからいいかげん、諦めて、わたしは……現実に帰らなきゃいけないんだ。

　お兄ちゃんのことを、忘れて。

◇


　――起きたことには、必ず意味があるはずだ。

　

◇

　わたしが目を覚ましたとき、部屋の中には誰もいなかった。
　まひるもケイくんも、誰も。ここにいるのはわたしだけだ。

　わたしは財布だけを手にしてそっと部屋を出ると、歩いてすぐのところにあるコンビニに向かった。
　そこで見覚えのある煙草とライターを買ってみた。

　年齢確認はされなかった。まだそんな時代じゃなかった。

　軒先の灰皿の隣に立って、わたしはぼんやりと空を眺めた。
　いつのまにか雨が降り出していた。

　小さな小さな、浮かぶような白い粒が、夜の空から降り注いでいた。

　わたしは、静かに煙草をくわえて、火をつけた。
　
　流れ込んでくる煙の苦さ、紙の焼ける匂いに、思わず顔をしかめる。
　それにも、じき慣れた。

　深く吸い込もうとして咳込む。

　思わずかがみ込んでしまった。
　煙が目に沁みて、視界が潤む。

　そうしていつかはこんな痛みだってマシになっていく。
　楽になって忘れていく。

　だったらわたしは消えてしまいたい。

　膝をかかえたまま、煙草を唇に挟んで、静かに雨粒が落ちるのを眺めている。
　
　ケイくん。まひる。

　お兄ちゃん。
　お母さん。
　お祖母ちゃん。
　
　……お父さん。

　

◇

「……何してるんだよ、こんなところで」

　わたしは返事をしなかった。

「煙草なんてやめとけよ」

　わたしは返事をしない。

「愛奈」

　顔をあげない。

　泣いていたから。

「……なんで」

　やっとのことで、わたしは声を上げた。

「ケイくんは、吸ってるくせに、わたしはだめなの」

「それは……なんでか、分からないけど。でも、よくない」

「じゃあ、ケイくんもやめてよ」

「……考えてみる」

　わたしは顔をあげて立ち上がり、灰皿に煙草を投げ捨てた。水の中に落ちて、煙草は小さく音を立てる。

「……ごめんなさい」

　ケイくんは、いつものように呆れた溜め息をついた。

「どうして一言目が"ごめんなさい"なんだよ。"大丈夫だった？"とかだろ、普通。謝る理由がどこにあるんだ？」

「だって……」

「言ったろ」とケイくんはわたしの言葉を遮った。ほとんど奪い取るみたいに、わたしの手から煙草の箱とライターを掠め取る。

　そうして彼も煙草をくわえて火をつけた。

「セロトニンの不足だよ」

　煙が静かに立ち上って、雨の粒をほんのすこしだけ隠した。
　いくらか躊躇うような素振りを見せてから、ケイくんは結局、言葉を吐き出す。

「首尾はどうだった、って、訊かないのか？」

「首尾？」

「犯人、追いかけただろ、俺」

「……どうだったの？」

　ケイくんは、黙り込んだ。
　わたしは、彼が無事に戻ってきたら言おうと思っていたたくさんの言葉を、なにひとつ口に出せないままだった。

「……ケイくん」

「ん」

「ケイくん」

「なんだよ」

「ケイくん……」

「だから、なんだよ」

　本当に言いたいことは、どうしていつも言えないんだろう。
　それを求めたら、きっと、拒まれるから？
　それとも、拒まれないかもしれないと思っていても、それでも拒まれることが怖いから？

「ケイくん……帰ろう？」

「……」

「わたし、もう、やだ」

「……なあ、愛奈――」

　そうして彼は、いつのまにか呼ぶようになった、わたしの下の名前を、当たり前のように呼んで、
　わたしにほんの少しだけ寄り添ってくれる。

「俺は……」

　何かを言いかけて、でも彼はそこで話すのをやめてしまった。

　何を見つけたというわけでも、何に気付いたというわけでもなく、
　ただ、続けるべき言葉が彼の中で形にならずにうごめいているみたいに、わたしには見えた。

　わたしは彼の手のひらから煙草の箱を奪い取った。

　そうして、もう一本を取り出して、唇にくわえる。

　そのまま、彼の煙草の先の火に、わたしのくわえた煙草の先を触れさせた。

　息を吸い込むと、火が移った。

　そうしたらもう、彼は何かを言う気も失ったみたいだった。

　わたしが煙草を吸うことについてさえ。

　そうしてわたしたちは、並んで煙草をくわえたまま、静かに手を繋いだ。
　
　雨が降るのを眺めていた。