あやめ速報-SSまとめ-

仮面浪人の夏　３頁目
合格者（男性：偏差値６９）「迷った時は他人を助ける。その積み重ねが、いつか自分が自分自身を助けるのに役立つ」


８月１（月）

男「初期に比べたら俺も勉強するようになってきたな」

男「勉強が好きになっていくというよりは、勉強をしてる自分が好きになっていく」

男「さてさて。そろそろ本気で志望校を絞り始めましょうか」

男「早稲田の政経、法、商、文、文化構想、社会科学、人間科学。君に決めた！」

男「国際教養は１年間の留学が必須。日本も乗りこなせないのに海外行く勇気ないわ」

男「スポーツが苦手だからスポ科もやめる」

男「教育学部も受けると受験日程が４日連続になっちゅからやめる。それに、俺は、学校の先生と良い思い出つくれなかったからな」

男「まあ！これで、７つも受けるなら１学部くらい受か……」

男「らなかった去年」

男「不合格連発で弱りきってた俺に、この世に合格が存在することを教えてくれたあの時が一番この大学を好きだったかもしれない」


103:08/02（火）22:44 qDJanhYz0
自分の部屋で長時間の勉強なんて1000%不可能だろ
マンガゲームパソコン布団なんでもあんだから
意識を変えるにはまず環境を変えることだな
図書館とかいいぜ

116:08/02（火）22:48 AVUYbvhW0
家帰ったら絶対勉強できないから自習室篭る
どうやったら家で集中してやれるんだよ


男「本当、この書き込みの通りだわ」

男「自分を信じちゃだめだ。自分を理解するんだ」

男「俺は家では絶対勉強できない人間だから、家で勉強する計画は絶対にたてない」

男「でも深夜は何故か頑張れるから、寝る前の二時間は英語の音読に捧げる」

男「勉強を通して自分の特性を理解していくのって、ちょっと楽しいな」

８月３日（水）

男「新聞に入試カレンダーが載った。去年の日程とやっぱり大して変わりないな。大学の試験ともやはり重ならなくてよかった」

男「上智と慶應も受けようかな」

男「…………」

男「素敵な難関大学だけど、滑り止めにはならないし、傾向も違うからやめておこう」


８月７日（日）

女「なんでいるのよ」

男「いつものことじゃん。勉強だよ」

女「今日って早稲田のオープンキャンパスの日よ」

男「現役女子高生が多そうで怖いから行かない」

女「引きこもりね」

男「閉ざされた学び舎（クローズド・キャンパス）」

女「技名っぽく言ってもださいわよ」

女「友達の先輩が言ってたことなんだけど」

女「オープンキャンパスの時に５円玉を大学に埋めて、受かったあとにその５円玉を拾ったんだって」

男「いい話だな」

女「私も東大にプリクラでも埋めてこようかな」

男「５円でいいでしょ」

女「王子様みたいな先輩がそのプリクラを見つけてね。赤門の前にたって被写体を探すの。でも現役東大生の中にその少女はいない」

男「模倣版シンデレラってタイトルつけていい？」

女「翌年の入学式、私は合格して、運命の出会いを果たすの」

女「ああー、勉強頑張ろう！」

男「（女が解いてる難解な参考書の知性と、目の前の女の発言の知性が一致しない）」

男「ふぅー。今日もたくさん勉強したな」

男「寝る前にネットでも見るか」

男「……大学受験浪人速報。ちょっと怖いタイトルのまとめサイトだな」


http://ro2n.blog46.fc2.com/blog-entry-261.html

240 ：名無しなのに合格：2006/06/16(金) 01:55:22 (p)ID:++wIq/J60(1)
一浪地方旧帝だが、五浪の友人がいるよ。
まあ入ってしまえば、現浪は友人間ではあまり気にならない。就職はどうか知らないが。
ちなみに彼はフリーターから、一大決心をして二年間で受かったらしい。
ただその二年間は毎日８時間は休まずきっちりこなしたそうな。
俺も宅浪だったけど、毎日１０時間ちゃんと勉強し続けたよ。一年を通じてそれをしなかったのは、４日だけ。
それでも京大は駄目だった。後期で第二志望に受かったからよかったものの、併願の早慶には落ちてしまった。
もちろん受かっても今の大学に行くつもりだったが、やはり私大でも早慶だけは別格であることを再認識させられた。

はっきり断言しておくが、１２６は今のままでは絶対に今年中のマーチ以上合格はない。早稲田など夢のまた夢。
「絶対早稲田に受かるという『確信』」ではなく、その「妄想」ではないかな。
早大模試でＡ判定が一度でも出ているのかい。
１教科１時間で「濃密な時間」とか何を寝ぼけているんだい。君は早稲田を馬鹿にしているのか。
君が受かるぐらいなら、俺はとっくに京大生だよ。


男「……今日は６時間勉強して、凄い満足してた」

男「脳科学や心理学の本で読んだように、寝る前早稲田に受かる妄想して喜びに浸ってる。馬鹿にしてたようなおまじないを一生懸命やっている」

男「何か間違ってるんじゃないか」

男「現役時代と変わってないんじゃないか？」

男「マーチなんて寝てても受かる、だったのが、頑張れば早稲田に受かる、程度にしか」

男「ちょっとだけ、音読してから寝よう」

今日の勉強時間　７時間

８月８日（月）

男「夏休みが始まってからは毎日大学の図書館に通っている」

男「今日は結局合計６時間」

男「もっと自覚してくれ」

男「最低でも８時間は必要だ」

８月２３日（水）

父「おい、起きろ！」

男「な、なに」

父「いつまで寝てるんだ。もうな、勉強してる奴しか受からないんだぞ」

男「何を見て言ってんだよ」

父「いつも昼過ぎまで寝て。参考書代も受験料も払うのも全部親なんだぞ」

父「お前が小さい企業に入るのは目に見えてる」



子供に勉強をさせない１番の方法は。

子供に勉強を命令することだ。

夏休みは怒涛の速度で過ぎ、もう８月も終わりに近づいていた。

去年は友達と世界への不満を言い合ったり、書店でぶらぶらしているだけの夏休みを過ごしていた。

だが、今年の俺は１９年間生きてきた今までの自分とは多少違っていた。

男「自分の特性にあった勉強をしよう」

その象徴として、螢雪手帳にはこう書き込んでいた。

『寝たいだけ寝る』

勉強時間＝昼寝時間というように扱っていた（実際勉強時間のカウントには含んでいないが）。

眠い目をこすりながら頑張っても、何も頭に入ってこない。

どうしてこんな目に合わなければならないんだと、充血した目でストレスを抱えるような生活を送るくらいなら。

睡眠不足の一切ない状態で集中力を発揮する生活に変える。

おまけに、脳は寝ている間に記憶の整理を行う。

集中力が途切れた時に昼寝を挟むことで、脳の整理が行われるし、起きた後に再びフル気力で勉強を再開することができる。

夜型の自分は何故か夜中は家でも勉強できるので、０時から２時にかけて、家の片隅に椅子を置いて小さな声で英語の音読をした。

起きる時間も遅く、起きている時間も少ないかもしれないが、起きている時間はそれなりに集中して勉強をしていた。

もう一つ変わったのは、１日を切り捨てないということだった。

男「行ってきます」

母「どこに行くのよ」

男「大学」

母「もう夕方よ？」

午後４時までだらだら過ごしてしまった日でも、「明日から頑張ろう」と考えることをやめた。

夕方から大学に通う。

行きの電車の中で１時間。２２時の閉館まで約５時間。帰りの電車で１時間。

夕方から頑張るだけで、７時間近く勉強できる。

朝から夜まで頑張った生徒にはとても追いつけやしないけど。

夕方まで無駄に過ごしてしまった受験生は、たいがいその日はやる気を失せて勉強していない。

上位２０％の学生が朝から晩まで勉強し、下位７９％の学生が勉強を翌日にまわすなかで。

夕方から勉強を行うと、上位と下位の間の１％の存在になれる。

夕方からでも勉強すれば。

成功した陣営に入ることはできなくとも。

失敗した陣営の、ダントツトップに立つことができるのだ。

自分が勉強できる場所についても意識をした。

家では全く勉強できない。

図書館ではそこそこ勉強できる。

電車ではかなり勉強できる（他人の目線の多い空間だから緊張が良い作用を及ぼすのだろうか？）。

ということで、電車に乗っている時間を増やすことにした。

大学からの帰りに乗る電車は、急行電車ではなく各駅停車にした。

乗客で込み入っている中を、立ったまま片手に参考書を持つよりは、空いている電車で座って集中して問題を解いた。

到着時間が遅れる分電車という環境に長くいられるので、その分勉強時間も増えた。


早く起きて満員電車に乗ることになった時でも。

必死で、片手で勉強をした。

携帯電話をいじる空間があるのなら。

その空間に、片手と小さな単語帳を置いて、必死に目で見て覚えた。

８月２６日（金）

ｶﾁｯ…

男「ストップウォッチで１５分計って勉強しては休憩、を繰り返して。勉強した時間を紙切れにメモってたけど」

男「累計８時間４０分」

男「１日でこんなに勉強したの、人生初かもしれない」

男「長距離走が苦手なのにマラソンをしろって言われたら、ずっと長く走る練習をするんじゃなくて」

男「一気に走っては休憩し、走っては休憩する走り方の訓練をすればよかったんだ」

男「自分を理解して、自分を合わせた勉強をする」

男「学校の天才キャラがあまりガリ勉してるように見えなかったのは」

男「自分にあった学習を、心得ていたからなんだ」

男「同じ参考書をただ繰り返しすすめる日々なのに、新鮮な出来事が多い」

男「一番驚いたのは、大学から出された夏休みの宿題を早々に終えてしまったことだ」

男「余計なものをちゃっちゃと終わらせて受験勉強に集中したいと思ったら、一気に集中して終わらせることができた」

男「高校時代までは最終日まで溜め込んでいたっていうのに」

男「自分の中にこんな真面目な自分がいたんだな」

男「今まで生きてきて、ずっと、気づかなかった」

９月２日（金）

263:09/02（金）19:41 gpsBfNmW0
恋愛してしまって勉強に集中できない

268:09/02（金）20:24 Ieotsb8/0
>>263
じゃあ志望校に振られても知らないよ。


９月４日（日）

男「ただいま時刻早朝５時２８分」

男「昨日さすがに昼寝しすぎて生活リズム崩した」

男「６時間後に模試があるのに！」


…………


男「ふう、なんとか起きれた。午後開始で助かった」

男「……入試前には生活リズムに気をつけよう」

男「教室の右の方に制服着た学生が、左の方に私服着た人が固まってる。浪人に配慮してくれるのか河合塾」

男「よし。夏休みの成果を出すぞ！！」


…………


男「自己採点してみたら、概ね８割超えか」

男「悔しいな」

男「……ははっ」

男「８割取って、ちゃんと悔しいって思えるようになってたんだな」

９月５日（月）

男「……起床。朝の１０時か。なんかうるさいぞ」

男「家族が何か話してる」

男「…………」

男「また俺の名前がたくさん出てきてる」


502:09/05（月）21:22 CTHU0QBH0［sage］
ずっと仮面浪人生を名乗ってきたけど自分は低学歴だと認めたくないだけで現実逃避をしていたのかもしれない
その証拠にろくに勉強してないし1日数時間はネットやってる
もう俺の人生滅茶苦茶だな
中学生の時に下手に勉強して良い成績取って夢見なきゃ良かった

503:09/05（月）21:24 8mD607sW0［sage］
>>502
俺と同じ状況
パソの時間長いし
けど、受けるよ


男「そうだよ。めちゃめちゃだよ、仮面浪人なんて」

男「勉強しなかったら、大学生でも、受験生でも、何でもなくなってしまうんだから」


９月８日（木）

母「マーチも受けなさい」

俺が居ぬ間に決定された家族会議の結果らしかった。

もう俺が早稲田大学に受かるなんて、ほとんど思っていないらしい。

男「（とか文句を言いながら）」

男「（俺自身、文系３科で受けられる国公立も気づいたら探している）」


９月１０日（土）

男「１２時に起きてから、昨日録画した高校生クイズを見た」

男「２位で終わった灘高校の人が泣いてた」

男「努力したから泣けるんだ」

男「今の俺は、早稲田に落ちても泣かないんだろうな」

男「もっと勉強しないと」

９月１１日（日）

男「センターまで残り３０００時間が過ぎた」

男「一昨日買った現代文キーワッド読解を一周した。以前よりスピード感増したな」

男「学校のテストも直前の１２時間前から一夜漬けじゃないと勉強できなかった自分が、１４０日後に向けて勉強してるのって笑えるよな」

男「それにしても、日曜日はいつも地元の図書館に女いたのに、最近見ないことが多いな」

男「ネットの見すぎなら叱ってやんなきゃならんなぁ」


９月１４日（水）

男「卒業証明書を貰いに高校に行った。ちゃんと今後必要になるものを準備してる俺偉いな」

男「それにしても懐かしかったな」

男「つまらない先生しかいなくて勉強できなかったなんて言って恨んでいたけど」

男「俺、馬鹿だな」

男「勉強したければどんな環境でだって勉強できるのに」

男「勉強以外のことを犠牲にさせないような校風で」

男「その上勉強をする人を応援するような校風で」

男「その高校で何も成し遂げられなかったからって高校を恨んでいた」

男「原因は、いつだって自分にあったのに」

男「さて。今日はもう電車に乗って家に帰るか」

「あれ、男？」

男「久しぶりじゃん！」

地元の女子と偶然遭遇した。

「ねえ、仮面浪人してるんでしょ？」

男「なんで知ってんの！？」

「噂になってるよ」

噂の発生元は友だった。でもそれは友が色んな人に言いふらしているという意味ではなかった。

この日以降も偶然地元の友達と遭遇することがあるのだが、その度に仮面浪人をしていることについて尋ねられた。

仮面浪人というのは、それだけ、みんなが興味を持ちやすい事柄であるということだった。

地元では決してトップ争いに参加するようなことがなかった俺みたいな一般の生徒でも。

むしろ、一般の生徒であるからこそ。

今自分にふさわしいはずの大学に通いながら、そこから抜け出すために勉強をしているということの成り行きは、みんなの関心の対象になった。

「頑張ってね！応援してるよ！」

男「うん。ありがとう」



男「はは。女子のああいう素直に男子を応援してくれる笑顔って、心臓に悪いくらい素敵なんだよな」

男「……無意味なプレッシャーを感じるな」


９月１５日（木）

「あれ、男？」

男「久しぶりじゃん！」

今日も地元の女子と遭遇した。

目にクマができていた。

今は看護師試験の勉強と、キャバクラのバイトを両立しているらしい。

男「大変じゃない？」

「大変だけど、嫌じゃないかな」

女の子はこう続けた。

「あのさ、私さ、活字が大嫌いだったの。なのにさ、今、看護師以外の勉強もしてるんだ」

男「どんな？」

「池上彰さんの本を読んでるの。キャバクラってビジネスマンの人がよく来るんだけど、その時に政治とか経済の話がでることが多くて」

「池上さんの出てるテレビとか本とかを通して学んでいくうちに、話題に段々ついていけるようになったの」

「勉強って、楽しかったんだね」

俺は途端に後ろめたい気持ちになった。

男「（勉強って、楽しい……？）」

「学生時代にしなかった勉強を、キャバクラで働いてからするようになるなんて思ってもみなかったよ」

疲れていながらも笑う彼女は、魅力的だった。

中学時代に彼女の席の近くになった時に、勉強を嫌がる姿は見たことがあった。

その子が、"勉強したいからという理由で勉強している"。

男「（今の俺にとっての勉強は）」

男「（参考書を自分の足元に積み上げて、より高い偏差値と学歴に手を伸ばすだけの手段に過ぎない）」

俺は罪悪感に駆られた。



その後彼女は看護師になったと聞いた。

家に帰ると早大プレの成績表が届いていた。

父「一人で見たほうがいいんじゃない？」

自分を除いて家族みんなが笑った。

悔しさはあったが、自信がなかったので素直に従うことにした。


男「いざ」

早稲田大学　政治経済学部　政治学科　D判定

男「な、なんだよそれ……」

手が震えた。

男「なんだよこのざまは」

男「本当、なにこれ」

男「あんだけ勉強してこれかよ」

男「……ん？」

よく見ると、あと１２点取っていれば成績優秀者として名前が掲載されるほどだった。

掲載者ですらC判定の人もいるらしい。

男「いや、言い訳しちゃだめだ」

男「受け止めよう成績を。勉強計画も模試の結果に合わせて修正しよう」

男「喜びも落ち込みもいらない。一時の感情に振り回される人間になるな」

模試の内容を復讐し、勉強計画に多少の修正を加え、眠った。

９月１６日（金）

男「夏休みももう終わり。来週から大学か」

男「ずっと勉強してたから、大学が始まるのがそんなに憂鬱にはならないな」

男「本当、ずっと図書館で勉強してた」

男「普通の大学生が一日にする会話量を、１週間で行うくらい独りの時間が多かったな」

男「俺は、今」

Fラン大学の偏差値は４０

今の大学の偏差値は５２

今の模試の偏差値は６２

第一志望の偏差値は７２

男「どうして俺はこんなところにいるんだろう」

見下す気持ちと、虚しい気持ちに駆られていた。

この大学にいる人がよくバカにするFラン大学。

その差と同じ距離で自分もこの大学を心のなかで見下している

そんな自分と早稲田の距離も同じだけ離れている

男「どうして神様は雲の下の人を助けないか、塾の先生が面白いことを言ってたな」

男「神様は雲の上にいるから、雲の下の人が見えない」

男「人を見下すのも、手を差し伸べるのも、嫉妬するのも、全部雲の下にいる人同士でしか起こり得ないって」

男「仮面浪人をしていると性格がよくなりそうだよ」

男「だって、自分の嫌なところが、ありありと意識に浮かびあがるんだから」

９月１７日（土）

男「中学生の頃、プライドだけが馬鹿に高くて周囲の人を傷つけて憎まれて嫌われたな」

男「中学時代は無為に潰した。高校時代は、中学時代の後悔で押しつぶされて潰した」

男「仮面浪人をしてから」

男「自分がいかに性格が悪かったか。現実を直視していなかったか」

男「考え方が誤っていたか」

男「独りの時間が増えたせいで、嫌でも自分のことを見つめ直していくことになった」

男「俺はさ、こんな俺にもやさしさを振りまいてくれた人達に」

男「ちゃんと、やさしさで返した時の自分の物語というものを見てみたかったよ」

男「プライドばかり高くて、本当に馬鹿だったな。今もちっとも直って無くて、偏差値をあげるためだけに日々を注いでる」

男「どうして俺は」

男「自分が発する言葉のうちの半分さえ、他人の幸せのために注ぐことができなかったんだろう」

男「ひねくれて、勇気や善を否定して良かったことなんて、何一つなかったよ」

男「俺はこのまま、ずっと自分を好きになれないのかな」

男「誰かのために自分を注げない人間のままなのかな」

９月２０日（火）

「うち本当英語わかんないの。一般動詞とBe動詞の違いもわかんないくらい」

「確かにうちも正直わかってない」

付属高校あがりの学生が会話していた。

早稲田を歩いた時は、自分の偏差値だけが低くて惨めに感じたものだった。

なのに、自分の偏差値だけが高いここを歩いても奇妙な惨めさを感じる。


283:09/20（火）14:49 ig7W0qJe0［sage］
半年フルパワーでバイトして来年普通に予備校通おうかなとか一瞬考えてしまった俺を誰かブン殴ってくれ今すぐに

284:09/20（火）15:17 IzxY810t0［sage］
俺が自分から見えない壁はってるせいでもあるんだけど、大学の友達といても全然楽しくない。表面上だけ笑ってる会話。

>>283
オラっ！(ﾌﾞｫﾝ!!

285:09/20（火）15:25 AccQCjvC0［sage］
>>283
予備校なんて行っても学力は上がらんぞ。
意思が強靭でない人が勉強するリズムをつくりにいくだけ。
仮面しながら勉強するのなんて余裕だろ。
土日10時間以上できるんだし、それで受からないなら仮面の有無にかかわらずどうせ受からない。
諦めるなよ。

286:09/20（火）15:27 XlIHG7Pn0
>>284だよな。腹を割った話を大学入ってからしてない気がするわ。
予備校生との話のほうが面白いわ。

287:09/20（火）15:27 rWkBtd/F0［sage］
>>284それわかるわ
所詮言い訳だけど、だから馴染めなくてサークル辞めたってのもある

ここの人はサークルやってんの？

288:09/20（火）15:30 4h5yv1aD0
>>284
すげー分かる

誰にでも下積み時代は必要なんだし頑張ろうぜ！

来春に懐かしく思えるように

289:09/20（火）15:34 UIcqhG9N0［sage］
>>287
サークルやってない
最初やろうか考えたけど思い止まった
下手に友達増えても遊びの誘い断るの面倒だし

290:09/20（火）15:42 rWkBtd/F0［sage］
>>289
そっか
じゃあ初めから仮面する気だったってことかー

誘い断るのもそうだし、

辞めた後顔合わせるの気まずいわ

９月２２日（木）

男「いよいよ後期のキャンパスライフって感じだな」

男「夏休みあけで久々に会った大学の友達に遊びに誘われたけど、断ってしまった」

男「一人で漫画読んだりするくせに、集団の中にいると周りに流されるのが怖くなってしまう」

男「その１．周りに流されない人が仮面浪人になれる」

男「その２．自分に流されない人が仮面浪人を成功させることができる」

男「その１だけだな俺は」


大学の友達について考えると、罪悪感がのしかかってくる。

こんな付き合いの悪い俺の友達でいてくれるんだなと。

成功したら、さよならのくせに。

男「友達なんかつくらないで、惨めに一人で勉強していればよかった」

男「こんなんじゃ、失敗した時のための保険の友達みたいじゃないか。そんなの、友達じゃない」

男「何が友達だよ。俺は馬鹿か。友達づくりなんて大学生の特権で」

男「仮面浪人生に、そんな特権、ないんだよ」


９月２４日（土）

先生「私は陰険です」

先生「陰険なのが嫌な人は、この授業を取らないで下さい」

ガイダンスで、その一言から始まった語学の先生の授業を取ることになった。

土曜日の語学という、ただでさえ履修希望者が少ない教室から、先生の威嚇によって履修者は６人程度まで減った。

男「（自分がひねくれてるから、なんかこういう人に興味を持ってしまうんだよな）」

男「（それにしても、隣の席のこのイケメン）」

むちゃくちゃ、記憶力の良い同学年の男子と隣の席になった。

俺は今後、この授業の先生を尊敬し、予習を一生懸命するようになるのだが。

隣の席の男子は、教科書の内容をろくに予習もしてこないで瞬時に理解・記憶した。

男「えっ、ホームステイもしたことあるの！？」

イケメン「高校のときにね。向こうにいる時はさ……」

速読英単語などで仕入れた知識をフル活用するような会話をした。

男「そうなんだ」

イケメン「色々詳しいね。あのさ、正直この大学志望してた？」

男「実は、全然。そっちは？」

イケメン「大学のランクじゃなくて、学部で絞って受験しててさ。慶應、早稲田、マーチ全部落ちて、この大学に行き着いた」

男「高校どこだったの？」

一流公立高校だった。

男「どうして浪人しなかったの？」

イケメン「親がダメだってさ。弟もいるし」

男「…………」

イケメン「そういえばさ、ピサの斜塔と交尾しようとした男性についてなんだけど」」

シモネタにも詳しかった。




俺よりも賢い人がこの大学にいることを忘れるな。

仮に、くだらないという思う会話がたくさん聞こえて来たとしても。

集団で、一括しようとするな。

９月２７日（火）

男「今日もいつもの友達と一緒にいた」

男「話題が噛み合わない」

男「一緒にご飯食べても全然楽しくない」

男「たまに授業が一緒の髭や、イケメンなんかとは話してて楽しいわけだから」

男「たまたま、入学直後に仲良くなったあの二人が、気が合わなかったという話で」

男「偽りの笑いばかりしてる」

男「あの二人の友人と仲良くしてる理由はなんだろう」

男「惰性だ。じゃあ意味はあるのか」

男「…………」

男「無い」

男「無いんだ」

男「あの二人と友達でいるより」

男「ひとりぼっちでいたい」


９月２８日（水）

人間関係に疲れた。

道徳論に疲れた。

いたい人とだけいたい。

理解してくれない人には理解されなくていい。

離れる人は放っておけばいい。

文化祭なんて休む。

単位なんて落とせ。

その人と話しても何も得るものがなければ手を切れ。



男「学歴」

男「俺には、これだけあればいいだろ」

男「自分を変えたいだとかかっこつけてばかりいて」

男「俺は、ただの、学歴コンプの偏差値モンスターのくせに」

自分で自分を否定する言葉は毎日絶えなかった。

仮面浪人の夏　３頁目

みじめな境遇と、努力すればそこから抜け出せるという確かな見通しほど勉強に拍車をかけるものはない。

「古代への情熱」　ハインリヒ・シュリーマン　岩波文庫


１０月４日（火）

男「今日大学休みだったのか。図書館もやってないし」

男「久々に、早稲田に不法侵入でもするか」


…………


男「着いた。雨の日に鬱になった以来だな」

男「来ても、ワクワクするとか、今でもそんなにないな」

男「なんか、疲れたよな。自分はちゃんと大学の学生なのに、こうやって他大学目指して宙に浮かんでる感じが、変でしょうがない」

男「９号館。１０号館。１１号館。なんか迷子になりそうだ」

男「通い慣れてる学生は、どこに何の建物があるか全部把握してるのかな」

男「……ここは９号館。ちょっと裏側にまわってみよう」

ひらけた空間と、建物に繋がっている白い機械があった。

男「冷暖房機とか空調機に繋がってる機械かな？」

男「四角にコンクリートが置かれてて地面からちょっと浮き上がってる」

男「……そうだ」

財布の中身を探った。

男「女から聞いた話、俺もやってみよう。お金を置いて、合格したら取りに行こう」

男「……ははっ」

男「５円玉がない。それどころか、１０円玉しかない」

男「別に、いいか」

男「ご縁がなくても。遠縁でも」

男「絶対、受かってみせる」

１０円玉を置いた後、早稲田から地元の図書館に向かった。

図書館が閉まってからも、家で勉強をした。

家で勉強できる自分になりつつあった。

今日の勉強時間　８時間４０分

１０月５日（水）

男「今までは家で音読する時間をとるために早めに１８時には帰ることもあったけど、禁止にしよう」

男「家は禁止。家で勉強できた日があったのは、毎日家以外の場所で勉強して積み重ねた習慣のおかげだ」

男「効率のよい勉強をするために、だらだら過ごす時間が増えたら本末転倒」

男「図書館も閉館まで残ろう。親には申し訳ないけど、夕飯代も貰って図書館付近で食べよう」

男「今の俺に必要なのは、効率よりも、やる気とか量とか、きっとそういう今まで馬鹿にしてきた地味なものなんだ」

政治経済学部まで残り１３６日

男「仮面浪人スレも最近荒れ気味だな」


362:名無しなのに合格　09/24（土）13:24 ykp/AY3Y0
本当にサッカーのできる奴は、下手なやつをバカにしないしコーチにも文句言わない。
本当に勉強のできる奴は、他人と成績を比べないし先生に反抗的な態度だって取らない。
なぜなら自分の目標が大きすぎるから、他人の事を知る時間と余裕が無いからなんだよね。
みんなも、２ちゃんでFラン否定すんのやめたら、もう十分やっただろ。

これ以上否定し続けたって、みんなの人生何も変わらないと思うよ。


254:10/06（木）01:53 yl7J9Mum0［sage］
Mixiのボイスでみんなが楽しそうにやってるのに誘われすらしてなくて悲しくなって来る
いや、誘われても実際行く余裕はないんだけど本当に悲しくなって来る…

255:10/06（木）03:53 BmP9BI410［sage］
>>254
わかる
誘われても行かないのに誘われないと寂しいよなｗ

256:10/06（木）04/52 9ARSpd1E0
選択の余地がないほどに自分の時間と自分を練習（勉強）に投資している
のだから、その結果を引き受けていくしかない。という選択。
それは選択肢を失うほどに、追い込まれた者のつらさではあるけれど、逆に夢を掴むため、また自分自身の自信ともなる。　マリナーズ　イチロー
センターまで残り１００日。この掲示板のみんなが半年後に心から笑えてますように。

１０月７日（金）

482:10/06（木）22:15 S8RUQNtG0［sage］
入試直前にもう1日欲しいと思う、その1日は、
そうやって過ごしてしまった1日なのでしょう。



男「ちょっとだけ、勉強がつらいと思うようになってきたから早稲田政経の英語を解いてみた」

男「解いてよかった」

男「早稲田政経まであと１３４日」

結果は壊滅的。

英作文は手付かず、他も間違いだらけ。

男「直前に解いてこの難易度を知ったらパニックになっていた」



１０月８日（土）

男「まじか。俺以外にも政経の過去問昨日解いてたやつがいる。国語だけど」


300:10/07（金）18:12 qToKlmrm0
早稲田政経国語6割しかとれなかった…
おまいら点数どれぐらい取れてる？

347:10/08（土）112:12 oWlwqYsI0
早稲田政経で仮面してるけど、国語は簡単だから8割5分以上取れないとまず受からないよ。
実際俺は今年は4ﾐｽだったけど・・・
ちなみに俺は今年英語7割8分、国語4ﾐｽ、日本史9割で受かった。
早稲田政経目指す人は参考に汁


男「目から汁が出そう」

１０月９日（日）

男「社学の過去問を解いた」

男「早稲田の名前にびびらず、ケアレスミスを無くせば勝てる」


698:名無しなのに合格 10/07（金）02:11o
ooIrXFHi0
みんな不安
親からのプレッシャーを抱えるお受験を控えた幼稚園児も
公立育ちなら初めての受験の中3も
浪人できない現役生も

もうあとがない浪人生も
生死に関わる手術を控えた闘病中の人も
来月から収入が途絶えるかもしれない芸能人も

みんな、みーんな不安を抱えて生きてる
みんな後悔しながら生きてる
だから甘えんな！お前はもう大人だろーが！


62:03/15（火）11:29 79qmbmaz0
大学学部は影響するが、
それよりその大学でどれだけ上手く生きるかが大事かな。

それとその在籍している大学を嫌だとは思わないほうがいい。
この大学に入れてよかったと思うだけでも気分が違う。
人はどんなきれいごとを言っても、感情には逆らえない。
だから、その感情を少しでもよくする努力をするのも、
仮面の成功の近道である。


男「2chなんか見てたらまた女に怒られちゃうか」

男「…………」

男「今日も日曜日なのに、女は来なかったな」

１０月１３日（木）

１０時起床。

男「今日も起きるの遅れちゃったな」

男「模試の結果が届いてた。いざ、開封」

男「……おお！！」

男「おおおお！！！！」

男「私立文系３科学力S判定！！

男「なんだよSって！！俺すげえ！！偏差値も７０近くある！！」

男「……えっ」

喜んだのもつかの間だった。

早稲田大学
政治経済学部　E判定
商学部　D判定
法学部　D判定
文学部　C判定
文化構想学部　C判定
人間科学部　B判定
社会科学部　D判定

男「国英世界史S判定。合格率E判定。早稲田は、そういうところなんだ」

男「昨日届いた『ゼッタイ早稲田！』に載ってるような楽しそうなキャンパスライフが、こんなにも遠くにあるのか」

男「今までにないほど好成績取ったのに、それでも政経はE判定」

男「人間科学部B判定っていうのも初めて取ったからよくわからないな」

ｺﾝｺﾝ

母「あんた、ちょっといいかしら」

母「みんなね、あんたのこと、中途半端すぎる、絶対落ちる、今の大学生活どうにか変えたほうが有意義だって言ってるよ」

母「今日も起きる時間遅かったじゃない。ちゃんと勉強してるの？早稲田には受かりそうなの？」

男「…………」

今、A判定の模試を突きつけることができたら、どんなによかったろう。

最初の履修申請で怒られた時から今に至るまで、自分が仮面浪人だと証明するものは毎日書いている日記くらいしかない。

悔しさを口で返すな。

ちゃんと、結果で示せる日まで、黙って勉強しろ。

自分が変わったって、納得できる受験生活を送るんだ。

仮面浪人を通して自分を見つめ直すことができて、最近はこう思ってるんだよ。

まぐれで現役で受からなくてよかった、って。

最近、しょっちゅう思ってるんだ。

？月？日


父「正直、どっちでもいいんだ。社会に出ると、学歴だけじゃなくなるから。お父さんも有名な高校に出ておきながら、第一志望の大学に落ちて、ずっとランクの低い大学にいった」

父「転職をして中小企業に入った。落ちこぼれはやめたし、優秀な人もやめていった。お父さんは残り続けた。今は役員で、給料もたくさん貰えている」



母「学歴は大切よ。お母さん銀行に勤めてて、凄い優秀な人がいたけど、高卒だから絶対に出世の道はなかった。その人は退職して自分で会社を立ち上げたみたい」

男「独立で成功できるなら学歴いらなくない？」

母「女はともかく、男は絶対に学歴が必要なのよ……」

なのにあなたは。そう聞こえた気がした。

仮面浪人の秋　５頁目

泣きながら、ペンを握ったことはありますか。



１０月１４日（金）

林檎ちゃんに告白をした。

前期では一緒に授業を受けていたけれど、後期では初回の授業から他の学生と一緒に受けていた。

申し訳無さそうな顔をしているのを見るのがつらかった。

本当は、同じサークルの人も受講していたみたいだった。



林檎ちゃんとは、夏休み時々連絡を取っていたくらいで。

向こうがこちらに惹かれる要素なんて何も思い浮かばなかったけれど。

それでも、こちらが惹かれている思いをこのままなかったことにしたくはなかった。

好きだと思っているから、好きだと伝えたいという、身勝手な理由だった。

男「生まれて初めてまともに、告白して、失恋したな」

頭の中がぐわんぐわんするような、虚ろな気分だった。

その足で図書館に向かった。

机に座りポレポレ英文読解をひろげる。

陽気な黄色の動物の絵と、失恋で真っ灰色な自分の心情との対比に苦笑しそうだった。

失恋の思いに沈もうとしている自分を奮い起こしたかった。

男「戦え。戦えよ」

男「馬鹿なんだから、勉強しろよ」

否、叩きのめしたかったのかもしれない。

電子辞書を開いて、新たな長文の理解にとりかかる。

ペンを握って参考書を睨みつけていると、涙がこぼれた。

泣いたのは小学生ぶりだった。

男「成長するって、こんなに苦しいことだったんだ」

帰り道は世界史の参考書を読みながら帰った。

家に着いたあと、いつものように音読を二時間して、眠った。

今日の勉強時間　８時間００分

１０月１６日（日）

男「今日は英検準１級を受けた」

男「2chの速報で自己採点したら、ギリギリ一問の差で受かってるか落ちてるかというところ」

男「リスニングは相変わらずさっぱりだけど、語彙と読解で得点できてそうで嬉しかったな」



136:10/16（日）14:25 /LoUSE170
>>134
合格して、馬場歩きしてキャンパスを闊歩してる自分をいつも思い浮かべてたよ。
合格した夢を結局8回くらい見たわｗｗｗ
周りからは「馬鹿」とか「妄想族長」とかほざかれてたけど、燕雀のさえずりと思って
スルーしてたよｗ
受かる自分しか想像できなかった。というか、本当は落ちた自分を想像するのが恐かった。
自分の心の声が「お前に出来るのか？」っていってたけど、いつも俺は「出来る。俺は違う。この現実を変えてみせる。」って思って、只管勉強した。
でも一番きつかったのは2月の入試直前。落ちる自分を考えるのが恐かったから、何も考えず寝るようにした。ホントに恐かったよ。考えないようにしたけど、落ちたらマジで死ぬしかないと思ってたし。

でも、成るようになるから、一日一日を大事に、合格を信じて進めば結果は自ずとついてくるよ。

今、仮面が終わって俺は憧れの早大生の生活を送ってる。
仮面をしていなかったら、今の俺はいない。
今では仮面の経験がすごい自信になってる。
まだ時間はあるぞ。やるべきことをやっていこう



男「今日は女、図書館に来てたのかな」

今日の勉強時間　７時間


１０月１７日（月）

閉館まで残って勉強。

今日の勉強時間　８時間


１０月１８日（火）

ご飯の時間すら惜しい。

また友達にバイトだと嘘をついて勉強しに行く。

今日の勉強時間　８時間３０分

１０月２０日（木）

他人が段々どうでもよくなっていく。

今日も週１で会う友達二人との授業さぼっても罪悪感全くわかなかった。

親しい間柄の友人でもそうだった。

友「おお！久しぶりだな！こんなとこで何してんだよ！」

男「模試の受験料の振込み」

友「最近連絡なかったじゃん。調子はどうなんだよ」

男「偏差値７０とった。でも早稲田はE判定。勉強しなくちゃ。じゃあ」

友「……じゃあな」

今日の勉強時間　７時間


１０月２１日（金）

心理学の講義を、初回の時と同じように、１番後ろの席で受ける。

林檎ちゃんは前方の席で友達と座っていた。

女友達と男友達に囲まれて楽しそうだった。

俺は授業など聞かず、出席カードに名前を書く時以外、集中は全て世界史の暗記に注いだ。

今日の勉強時間　９時間１０分


１０月２３日（日）

男「今日も女はいないのか」

気づいたら自分が物凄い速度で変化している。

半年前の自分と今の自分ではまるで違っている。

失恋は多分、ほとんど影響していない。

振られるとわかっていながら告白したからだ。

むしろ、そんな状態で告白するような自分になったことが既に大きな変化だった。


友達と会いたいという気持ちも、会った時の喜びも薄れてきた。

人と話している時も、全てが薄っぺらい友情作りのように感じる。

もしかしたら、自分の存在価値がないと認めているのかもしれない。

他人が無益な存在なんじゃなくて、自分が無益な存在だと感じているからコミュニケーションをとること自体に意味がないと思ってしまう。

男「俺、どうして勉強してるんだ」

なにかがきれた。

今日の勉強時間　２０分

１０月２５日（火）

732:６２７ 10/25（火）20:20 01nrs+Sv0［sage］
早稲田志望の奴、河合マーク模試だった？

この間のマーク模試
英語　１９２
リス　４８
国語　１７４
日本史１００
もはや誰にも俺は止められないZE

733:10/25（火）20:23 rduhErSa0［sage］
>>732
おーう・・・こんな奴と戦うのか・・・。
英語１６８
リスなし
日本史９８
国語１８８
社学うけるZE

734:６２７ 10/25（火）20:35 01nrs+Sv0［sage］
>>733
国語すごくてワロタｗｗｗｗｗｗ
俺は政経が第一志望で、法と商と教育、社学もうけるZE。
そんだけ取れてれば、結構有利だと思うZO

736:10/25（火）20:39 YCIm1G830［sage］
>>732
滑り止めに３教科受験できる国公立とか受けるん？

外大とか筑波とか広島とか首都大とか横市とかその辺

738:10/25（火）20:55 rduhErSa0［sage］
>>734
ところで英単語なにつかってる？
俺単語王１冊で若干不安なんだよなぁ。

739:10/25（火）21:01 01nrs+Sv0［sage］
>>738
俺も単語王だけ。
早稲田のオープンキャンパスで、政経、法、商、社学のリアル早大生に聞いたら、それで十分足りるって言ってたよ

740:10/25（火）21:02 zS0HU1Hx0［sage］
ハイレベル過ぎて自分なんて仮面してて良いのか不安だ…


742:10/25（火）21:04 rduhErSa0［sage］
>>739
じゃあ、もっと詰めるか。
うん、ありがとう

>>740
俺だって日法でずっと不安だ。
でも、不安を打ち消すにはペンを握るしかないと思っている。

745:10/25（火）21:21 wJUar0xJ0［sage］
古典なんて12月からでも間に合うから英語固めろよ

英語は受験を制する

746:10/25（火）21:33 rduhErSa0［sage］
>>745
そうそう国語なんかできても受験じゃ話にならん。
去年国語武器にしてても英語カスだから日法だし。
他カスでマーチ落ちたのに英語で慶應受かったやつもいるくらいだから
受験での英語はマジ重要だ。

748:10/25（火）21:53 at0mK7Si0［sage］
>>627
俺も受けたよ。早稲田だけじゃなくて慶應志望でもあるがｗｗ

英語190
国語184
世界史94
目指すは、早稲田政経、法、社学、慶応法



男「みんな凄いな」

男「頑張れ」

今日の勉強時間　０秒

？月？日（？）

男「携帯が壊れた」

男「今まで日記、全部携帯に書き込んでたのに」

男「自分で考えた世界史の語呂合わせも全部携帯に書き込んでたのに。幸いSDに保存してたけど」

男「糸が切れたようにって、まさにこのことを言うんだろうか」

男「今日も勉強しなかった」

男「自分の世界で思索に１日中ふけるくせに、難しい本を理解するのにただの１秒も割きたくない」

男「俺はさ、どうして勉強しなくなってしまったんだろうって悩んでたけどさ」

男「これが、本来の俺だったんだよ」

男「本来の俺から抜け出そうとして、無理やり自分を勉強に向き合わせて」

男「１日８時間も勉強していた俺が、イレギュラーな俺だったんだよ」


？月？日（？）

男「西洋の歴史。アジアの歴史」

男「世界史受験者の俺でさえ眠気に耐えられないようなこの講義に、毎回１番前の席で座って授業を聞いてるやつらがいる」

男「何が楽しいんだろう。俺が１番前の席に座るのって、どんな授業なんだろう」

男「俺は何の勉強が好きなんだろう」


？月？日（？）

男「バイトしてるの？って知人にキアkれるのが嫌で、今更派遣のバイトを１日だけした」

男「単純作業を８時間やった」

男「シモネタを言う親世代のおじさんばかりだった」

男「こんなことするくらいなら、古文の勉強をするほうがよっぽど有意義だって思えるくらいに」

男「それでも、勉強しないけどな」

男「働きながら勉強をした。俺は今後聞かれる度に、そう答えるんだろうな」

男「世間体の塊だ」

男「夕飯を外で食べていると、サラリーマンの会話が聞こえた。受験勉強の話だった」

男「年号を覚えるのに意味を見いだせなかった。そう言ってた」

男「３０歳を超えてからも」

男「俺もそんなこと、つぶやいてしまうんだろうか」

男「ここが僕のいるべき戦場。覚悟の価値を決める場所」

男「最近英語のCDばかり聴いて、音楽なんて聴いてなかったな」

男「勉強中にながら勉強はダメって中学の時に塾の先生に言われたな」

男「仮面生活をはじめた時は試行錯誤してた。音楽を聴きながらやったり。明るい曲を聴いたりクラシックを聴いたり」

男「聴いてるうちに勉強に集中できれば、いつの間にか聴いてたことさえ忘れてしまう」

男「勉強にまつわる神話はたくさんあって、あれがいいとか、これがいいとか、意見が分かれてるけど」

男「どちらが自分にとって正しいかを判断するのも、受験勉強のうちだったんだな」

男「入試日当日に勉強するのがいいのか、友達とくっちゃべってるのがいいのか」

男「トイレは込みやすいから早めに並ぶとか、それとも空きやすいトイレの場所をあらかじめ抑えておくのか」

男「そもそも飲食物を前日から断つとか。お腹を下しやすい人なら、前日の夕飯を抜けば解決するだろ」

男「１年間という時間を通して、自分を色々実験していくのも受験勉強のうちだったんだ」

？月？日（？）

男「久しぶりに勉強をした。それでも３時間くらい」

男「参考書を開くと脳が閉じる。拒否反応を示すみたいに」

男「もう勉強を受け付けなくなってしまったんだろうか」

男「そういえば、中学で塾に通っていて、成績がまだ低かった頃」

男「面白いオチばかり載せてる黄色の古文の教科書が家にあった」

男「でも、面白いからという理由で捨ててしまった」

男「今でも気になってネットで探すけど、見つからないまま」

男「楽しんで勉強しちゃいけないって、決めつけてた」

男「あの本を勉強に使っていれば、楽しく古文を好きになっていたかもしれなかったのに」

男「本当、昔から大の不器用だったからな」

男「恐竜の絵を描く課題を小学生の時に与えられた時も。凄く細いペンで毎日塗り続けて、俺だけ提出が遅くて昼休みを潰して何日も塗り続けて」

男「心配した先生がやってきて、太いクレヨンで一気に塗ってくれたんだよな」

男「自分では一生懸命やり続けてるつもりなのに、傍から見ると無意味に近いことをやってる、なんてのはよくある話で」

男「努力が足りないとか、自己満足とか、一言で片付けられてしまうんだよな」

男「俺は今も、細いペンで塗り続けているだけなのだろうか」

男「ボニファティウス８世は憤死した」

男「今まで何も気にも留めなかったこの説明文だけど」

男「憤死ってなんだよ！」

男「怒りすぎて死ぬってあるのかよ！」

男「馬鹿みたい。世界史なんて大嫌いだ」

男「人を好きになるのは、頭がいいかどうかじゃない」

男「何を考えているかなんだ」

男「偏差値は、人間の偏差値にはならないから」

男「学歴はすべてではない。そんなこと、俺でさえ知ってるよ」

男「だけど、偏差値５５の自分よりは６０の自分が。６０の自分よりは６５の自分が好きなはずだ」

男「人は、自分を好きになるために勉強してもいいんだ」

男「勉強が好きだから勉強するのではなく、勉強が嫌いなまま自分を好きになる１つの手段として勉強してもいいんだ」

男「スポーツも、恋愛も、図工も音楽も家庭科も苦手な僕だったけど」

男「古文単語を暗記することや、英文法を理解することは、自分を少しだけ認めさせてくれた」

男「孤独な毎日だったけれど、自分のことは自分が見てくれていた」

男「遠回りでもいいから、ちゃんと考えさせてほしいんだ」

男「勉強の計画練ってる時間あったら勉強しろだとか。勉強のやる意味考えてる時間あったら勉強しろとか」

男「それは確かに正しいことだけどさ」

男「国語や、英語や、世界史の勉強に１週間注ぐように」

男「時々でいいから、それらを勉強するということについて、考えさせてくれよ」

男「なんで生きてるのかとかさ。なんで俺は勉強するんだとかさ」

男「勉強するしか道はないって答えがすでにでているとしても」

男「自分が気になっていることについて、ちょっとくらい考えさせてくれ」

男「隣の芝生は青いし、隣の花は赤いし」

男「みんな、自分を変えたいと思っている」

男「けれど、赤の他人になりたいわけじゃない」

男「俳優になりたいわけでも、女優になりたいわけでもない」

男「みんながなりたいなは、理想の自分なんだ」

男「人生の選択肢さえ間違えなかったら、なれていたはずの自分なんだ」

？月？日（日）

父親の御見舞に行った。

数日前に怪我をして入院したが、大事には至らず、数日で退院できるそうだった。

この頃の俺の思考は停止していた。

頭の中で戦うだけで、ペンは握っていなかった。

地元の図書館にも向かわなかった。

勉強する気が起きない。ただそれだけだった。

だから、気力もなく自転車を漕いで、自宅へ向かう途中に出会ったのは偶然だった。

女「久しぶり」

男「こちらこそ」

女「手ぶらだね」

男「そっちもね」

女「元気してた？」

男「かなり勉強してた時期もあった」

女「今は？」

男「全くしてない」

女「仮面辞めたの？」

男「辞めてない」

女「勉強してないのに？」

男「やめたって言わなければ、誰でも仮面浪人で居続けられるから」

男「女は辞めたの？」

女「辞めたわよ」

男「本当に？もう早稲田でいいってこと？」

女「違うわよ。仮面浪人を辞めたの。今は、立派な予備校浪人生」

男「どうして？」

女「どうしてって。むしろ、どうして仮面浪人で居続けるか、じゃない？」

男「確かに、それはある」

女「私のお父さん、よくないの」

病院の近くで女と遭遇したのは偶然ではなかった。

女「自分の幸せを一番喜んでくれる人に、その姿を見せられないかもしれないってことが１番つらいんだって思い知ったよ」

女「時間を大切にしろって言葉の意味、誰もわかっていないまま使ってたんだってことも。寸暇を惜しんで勉強していた高校時代の私でさえね」

女「ねえ、男はさ」

女「なんで勉強してるの？」

男「…………」

男「わからない」

男「なんで、こんなに学歴に縛られてるのか、自分でもよくわからない」

男「偏差値なんて、糞みたいなものに支配されて……」

女は首を横にふった。

女「たしかに、偏差値なんてなくなったほうがいいって言ってる人もいるわよね」

女「でもね、偏差値って、ある女性の教師がね、進路に悩んでる生徒のためを思ってつくったのがはじまりだったの」

女「偏差値がなかったら、不便でしょ。自分がどの場所にふさわしいか、わからないまま道を選択してしまうでしょ」

女「自分が本来行けるはずだった素敵な場所に、気づかぬまま終わっちゃうかもしれない」

男「どうして人は高みを目指すんだろう」

女「そこがあなたにふさわしい場所なら、そこにしかあなたにふさわしい人との出会いがないからよ」

男「正直、もう頑張りたくないよ」

男「努力しないままのこの俺を、愛してくれる人と出会いたいよ」

女「…………」

女「何甘えたこと言ってんのよ」

女「自分に自信がないからって、異性まで引きずり落とそうとしないでよ」

女は見るからに怒っていた。

女「そんなんだからあんたの人生にヒロインは現れなかったのよ」

女「運命の人っていうのはね、どんな自分でも愛してくれる人ではないの。自分が自分のことを最も好きになれた時に、不意に現れる人なのよ」

女「輝くあなたの見せる影に惹かれる人は現れても、暗闇の中で引きこもっているあなたを見つけることなんて誰にもできないわ」

女「誰かに認めてもらいたかったら、正々堂々、太陽の下で戦いなさい」

女「そしたら負けても、拾ってくれる人は、きっと現れるわよ」

頭痛がした。

今、最も言われたくない。

けれど、最も本質を突いた言葉が脳に刺さった。

男「……なんかさ」

女「うん」

男「泣きそう」

女「なんでよ！」

女は急に笑顔になって、やさしそうな表情を見せた。

男「実は、ちゃんと、明日から勉強を再開させる予定だった」

女「うん」

男「だから、今日会話したことで、多分得点は１点もあがらなかったと思うんだけど」

女「うん」

男「今日が仮面浪人生活で、１番大切な日だったと思う」

女「ありがとう。でもそれは、合格発表の日でしょ」

男「頑張るよ」

女「今日勉強する気ないんなら、国語のはなしでもしましょっか」

女「蜘蛛の糸、覚えてる？芥川龍之介の作品」

男「どろぼうが地獄に落ちる。どろぼうは以前蜘蛛を助けたことがあったので釈迦が糸を地獄に垂らした。どろぼうが糸を登っている途中に、他の地獄にいる罪人が気づいて登ってしまい、重さに耐えきれず糸は切れてしまった」

女「よくできました」

男「この話が何？」

女「どうして蜘蛛の糸は切れたのでしょう？」

男「どうしてって」

男「一人で助かろうとしたから？」

女「みんなで助かろうとすればよかったってこと？」

男「交通整理して、一人ずつ登っていれば大丈夫だったんじゃないかな」

女「地獄にいた連中を、全員お釈迦様は救おうとするかしら？」

男「しないだろうなぁ……」

女「蜘蛛の糸を切らなかったからよ」

男「えっ」

女「垂らされた糸を、足の爪で切るか、身体に巻き付けて一人で登ればよかったのよ」

男「そんなことが正解って……」

女「あんたさ、人間関係苦労してるでしょ」

男「…………」

女「同じ環境にいて、悩んでるのが世界に自分だけだと思わないでよね」

女「ちゃんと、嫌われる勇気を持ちなさい。好かれるのはそれからの話よ」

男「蜘蛛の糸は、絆？」

女「私達のものはもっと浅くて薄いわよ。そうね、名付けるなら……」

女「カメレオンの糸！」

女「環境に合わせて自分の色を変える、いやらしい擬態をするカメレオン」

女「でもね、カメレオンの色はやっぱり緑色だし、仮面の下には素顔がある」

女「どんなに捨てようとしても残り続けるものはある」

女「どんなに自分を嫌おうとしても好きな自分もどこかには残り続ける」

女「いいじゃない。目的なんかなくっても。志望動機なんかなくっても」

女「やりたいから、やってるんでしょ？」

女「もう考えるのはおしまい！古文単語を暗記するほうがよっぽど愉快愉快！」

女「というわけで、じゃあね」

女「未来の早大生さん！」

きっかけなんてものは、ない。

毎日小さなものを積み重ねていって、いつか大きくなるのを待つしか無い。

だけど、きっかけなんてものが、もしもこの世に存在するのだとしたら。

それは、小さなものを積み重ねようと頑張っている自分に気づいてくれた、大きな存在との出会いだろう。

男「……戦え」

帰り道、音楽プレイヤーを耳につけた。

昔からずっと聴いている大好きな曲が流れ出した。

切り替えて、英語の読み上げの曲に切り替えた。

男「入試本番で自分を救ってくれるのは、自分を鼓舞してくれる曲じゃない」

男「確かな、知識だ」

男は一日前倒しで勉強を始めた。

移動中も、入浴中も、電車の待ち時間も、全てを勉強に注ぎ込むようになった。

そして、朝もちゃんと早い時間に起きるようになっていった。

仮面浪人の冬　６頁目

男「……寒い」

肌寒い季節になってきた。

２２時に大学の図書館が閉館してから各駅停車の電車に乗って帰宅した。

０時から家族を起こさぬよう家の片隅に椅子を持って移動し、英語の音読を始める。

蛍雪の功という話を思い出す。

今は科学が進化しているおかげで、蛍の光ではなく蛍光灯が照らしてくれる。

男「太陽の下で戦うよ」

蛍光灯は自分にとっての太陽だった。



２時になり、参考書を閉じてふとんに入る。

男「これが、成功の秘訣なんだ」

男「毎日こんな生活を送れば合格できますよって保証されたとして」

男「一体誰が、この苦痛を真似することができる」

男「こんなくそしんどい、学歴が手に入らなければ絶対にやらないような行為を」

男「あらゆる娯楽を楽しめる２時間という時間を割いて。脳みそをくたくたにして、英文に集中する行為を」

男「あと、１００日近くは繰り返すんだ」

携帯電話が直った。

男「壊れていても、特に不便はなかったな」

男「英検準一級も合格点ぴったりで一次試験に受かった」

男「文化祭にも全く出なかった。林檎ちゃん、楽しくやってたかな」

男「地元の図書館で時々読書もした」

男「自分もセネカのように後世に何かを残せるだろうか。」

男「２０００年の時を超えて、ローマの哲学者が書いた文章に日本の大学生が救われてる」

男「これって凄いことだよな」

１１月５日（土）

中国語の先生曰く

「授業の８割は本に書いてあることです。残りの２割は教授が出し惜しみしていることです。その２割、方法論を学んでください。授業を通してその科目に対する学び方を学んで下さい」

「思い出すための努力をせずにすぐ答えを見るのは今安心したいだけです」


１１月６日（日）

男「現役の時は冬休み1週間かけて富井の読解の参考書を終わらせてた」

男「本当なんだったんだろう。今日半日で終わらせちゃったよ」


16:02/24（木）00:26 qhE5/nkN［sage］
強くなる時に、あまり苦労しないで効率よく強くなった人は、弱くなるのも早いのではなかろうか。
谷川浩司


男「息抜きにネット見るの、そろそろ辞めたほうがいいな」

男「予感はしてたけど。もう女は、図書館には来ないみたいだ」



今日の勉強時間　８時間３０分

男「寝ながら時々考える」

男「俺の人生に、幸せな夜ってあったっけ」

男「小学校、中学校、高校、仮面浪人、いつの時期の自分も「次」に期待をかけてたと思う」

男「今度こそ、「次」は来るのかな」

人は幸せになるために生まれてきた。君は、どうしてそんなところにとどまっているんだい？

ビートルズ　ジョンレノン


１１月８（火）

男「芸術の展示会でジョンレノンがはしごを登った時」

男「天井から吊るされた虫眼鏡をのぞき込むと」

男「YES」

男「と小さな文字が書かれているのが見えた」

男「その作品の作者のオノ・ヨーコとの初めての出会いだった」

男「自分を肯定してくれる存在との出会いは、立派な生きる理由になる」

男「シュリーマンも過酷な人生を送ったよな」

男「酷い環境で働きながら勉強して、帰国したら運命の相手とも言える幼馴染がいつの間にか婚約してて」

男「それでもトロイヤ・ミケーネ文明を発掘したんだ」

男「やり方があくどいなんて言われてるけど、それはシュリーマンが人生から受けた仕打ちに比べれば些細なものだったんじゃないのか」

男「もしも、トロイヤ・ミケーネの発掘と、幼馴染ミンナを天秤にかけられたとしたら、若き日のシュリーマンはどちらを選択したんだろう」

男「さてさて。答えが出ない問いはやめて、答えのある勉強を続けよう」

今日の勉強時間　７時間５０分　


男「大事なものは失って初めて気づくんだ」

男「携帯が壊れて、今まで書いてきた日記が失われたかもしれないと思った時、凄い喪失感だった」

男「そして日記は、日常だ」

男「俺はこの日常を、大切にしていたんだな」

１１月９日（水）

男「フィルタリングをかけました」

男「これで2chをはじめとした有害サイトにアクセスできなくなった」

男「自分を自制するって、脳で頑張って我慢するとかじゃなくて、意思とは無関係に自分をコントロールする環境を構築することだ」

男「勉強に疲れたら、寝るか、本でも読めばいいんだよ」


今日の勉強時間　９時間３０分

１１月１３日（日）

男「早大プレを受けた」

男「去年より勉強したからこそ、尋常じゃない難しさを実感」

男「いきなり英語の長文で開始直後はパニックになったけど、冷静になれと言い聞かせてから頑張って解いた」

男「世界史がやっぱり足引っ張ってるんだよなぁ」

男「膨大な世界史の文章を、全て自分で作ったゴロで覚えてるだけに、ゴロ思い出せなかったらかなり痛い」


１１月１５日（火）

昔のメールを見て改めて思う。

本当に、落ちて良かったと。

世界に対する不平不満を言ってばかりだった自分。

努力してる人や勇気を出している人を心の中で見下していた自分。

現役で早稲田に受かってたらどんな傲慢な人間になって、どんな不幸な人生を送っていただろう。

今は、あの頃の自分が文句をぶつけていたような、自分になっている。

男「努力した人がへんねしされる世の中なんて、へんね」

くだらない語呂合わせをつぶやいてしまった。



１１月１６日（水）

男「やっべ、久々に見たけど単語王ほとんど忘れかけてる」

男「大学が６連休の時に、仕方なく家にひきこもって、カードを全部ちぎって、知ってる単語のカードだけ全てはずして、知らない単語を６日間ひたすら繰り返し覚えたなぁ」

男「カードをちぎるだけで何時間もかかったのに。自宅で６日間も缶詰で単語覚えられるようになった自分には感動さえしたな」

男「参考書をやり終えては、手を広げて新しい参考書に手を伸ばしていたけど」

男「今までやってきたものを復讐して完璧することにエネルギーを注ぐべきだな」


今日の勉強時間　８時間３０分

男「電車に乗っていつものように通学していると、ふと思った」

男「凄いなぁ。建物ばかりだなって」

男「これら全部人間がつくっただんだよな」

男「電力を使って鉄の固まりが無数の人を運んでいる。コンクリートが地面に敷かれていて、その上にビルが立っている」

男「俺は将来、何ができる人間になれるんだろう」

１１月１８日（金）

早稲田政経の英語の過去問を解いた。

設問部分に対応するところだけを読む邪道を使っても、英作文を含めて時間ぎりぎりだった。

男「それで、正答率４４％か」

男「まだ。まだ時間はある」


今日の勉強時間　７時間５０分


男「何か忘れている気がする」

男「これが高校までの脳内の口癖だった」

男「何かやらねばと思っているのに何もやっていない、という空虚のせいだったのかもしれない」

男「最近は思わなくなった。布団に入ったらすぐ眠れるようになった」

男「おやすみ」

１１月２１日（月）

こちらに向かって走ってくる学生がいると思ったら、いつもつるんでいた二人の友達だった。

遊びも全部断って、授業も俺が離れた席に座るようになって、しばらく疎遠気味だった。

俺から、縁を、切ってしまった。

もう考えたくない。




まだ夏休み明けに一緒に話していた頃。

一緒にいる友達の声が聞き取りにくいと思った瞬間が何度もあった。

ある時わかった。

俺に向かって話しかけてなかったんだ。

俺はただ、その場にいただけ。

いつも輪の外側にいた。

二時限目の授業を友達と一緒に受けていた時に。

またこのあと、一緒にお昼を食べて、昼食後の時間もだらだら過ごすのかと思うと、憂鬱に耐えきれなくなって。

授業が終わったと同時に、バイトがあるからと言って、抜け出したことがあった。

その時に心に芽生えた感情は、罪悪感、などではなく。

爽快感だった。

我慢していた人間関係から抜け出すことが、あそこまで開放感を感じさせるものだとは知らなかった。

友達と仲良くすること。

相手の嫌なところに目をつむること。

小学生、中学生、高校生の時に正義だったことを破って初めて。

ちゃんと、別解が存在していたことを思い知らされた。

男「俺って、ゴミだな」

男「もっと早く、ゴミになっておけばよかった」

１人でいる時間が、１番大切な時間になっていた。

１１月２２日（火）

男「夏明けに買った、後期用の蛍雪手帳」

男「第一志望を書く欄が、消しゴムの跡ですごいことになってんな」

男「第一志望の推移が、文化構想→政経→人科→政経→外大→政経→外大」

男「で、また政経志望かよ」

男「色々考えすぎて迷子になりまくってんな」

男「センターもそれなりに対策して、私大の勉強も頑張ればいいんだよ」

人は、初めての成功体験で使った手段に一生頼る。

負の気持ちなら復讐心。

正の気持ちなら感謝。

どちらでも、成功に繋がるのは間違いない。


１１月２５日（金）

友「落ちてもお前とは気まずくなりたくないから滑り止めを受けてくれ」

という友だちもいる一方

友B「お前が落ちたら笑って2chに書き込んでやるｗｗｗ」

という友達（？）もいる。

この一年間、自分を馬鹿にする人、批判する人は少数ながらいた。

今までの自分だったら「合格したら突きつけてやる」とか「今に見てろよ」と、復讐心を燃やしていたと思う。

でも。

男「復讐心を動機にするのは、やめよう」

それは道徳論なんかじゃなくて。

一年間孤独の時間に性格の悪い自分を散々見つめ直してきて。

単に、性格が悪いことに疲れたからだった。

男「２０代、３０代のうちに成り上がった成功者がインタビューで、反骨心で上り詰めたって答えている人が多いし」

男「振られた悔しさ、馬鹿にされた悔しさをバネにして成功するまで耐え抜いたって話は本でもたくさん見かけるし」

男「確かに強烈な動機にはなるんだろうけどさ」

男「もう俺は、いいよ」

男「今までやってこなかった、他人を応援するという、まともな人間になりたいよ」

男「手に入れれば幸せになれると信じているものがあって。それを掴むために、その度に負の力を動機にしていたらさ」

男「幸せが見える度に、負の気持ちに駆られるわけじゃん」

男「俺はこう思うんだ」

男「人生で一番最初の大勝負に使った価値観に、人は一生頼り続ける、って」

男「俺がこの受験を、反骨心や他人への憎悪の動機で成功させてしまったら」

男「未来の俺が新しい困難にぶつかった時に、過去の成功体験を思い出して、また反骨心や憎悪をエネルギーにして困難を乗り越えようとしてしまう」

男「この受験を、自分を応援してくた人への感謝だけに目を向けて成功させたら」

男「未来の俺が新しい困難にぶつかった時に、ちゃんと自分を応援してくれる人のために頑張って、自分を批判する人にも攻撃しないで困難を乗り越えようとしてくれるだろう」

男「他人に勝っても、負けた人の気持も忘れないで、応援してくれた人に感謝するだけでいいんだ」

男「これから一生使いたい気持ちを、今使うべきなんだ」

男「どんなにひねくれていたってさ」

男「やっぱり、悪者よりも、正義の味方になりたいよ」

男「ちゃんと他人の背中を押す人間に。他人から背中を押されるような人間に。今からでも、なろう」

今日の勉強時間　８時間５０分

語学の先生曰く
「バタフライは沈もうとするから高く浮き上がれる。
最初っから上にいるより、下にいたからこそ、高く、飛び上がることができます」



１１月２６日（土）

男「はぁー。来月はクリスマスか」

男「関係ない！俺は勉強……」

「よっ。男くん」

男「あっ、語学の授業で一緒の」

短い時間会話をして、すぐ別れた。

男「ここんところくに人間と会話してなかったから」

男「孤独を貫くとかなんだとか言ってるけど」

男「物凄く嬉しかった」

男「こんな日常を毎日送ってる大学生もたくさんいて、それを当たり前だと思っているんだよな」

男「ウケる」

センターまで残り４８日。

１１月２７日（日）

「成績が伸び悩む」

そんなことありえないと思ってた。

だって、参考書を積み重ねたら、確実に一歩合格に近づくのだから。

男「どうして英語が解けないのかわからない」

男「文法も、英文解釈も、熟語も、単語も、人並み以上には終わってるはずなのに」

爆発的に伸びる前兆とも聞く。

伸び悩んでるのが嫌で一生懸命勉強するからだろうか。

男「８３日後に読めてればいい」

男「読めなくても、解けてればいい」



今日の勉強時間　７時間２０分

友「あれ、男じゃん」

男「おう久しぶりだな。何やってんの」

友「勉強だよ。それ俺のセリフだろ」

男「調子はどう？」

友「全然。そっちは」

男「だめだめ」

友「いやんなっちゃうな」

友「春に見た受験の雑誌にさ、アンケートが載ってたんだ」

友「浪人してよかったと思いますかって」

友「過半数の人が、よかったと思うって回答しててさ」

友「現役で受かるほうが良いに決まってるだろって思ってた。勉強が嫌いで浪人したくせに、その勉強が１年間延長されて嬉しいなんて論理破綻してるって」

男「今は？」

友「浪人してよかったよ」

友「お互い合格したいな」

男「しようしよう」

友「栄光を掴もうな」

男「掴み取りだ」

友「なんて言いながら、正直心の中不安でいっぱんなんだけど」

男「栄光か」

友「栄光だよ」

友「この前さ、いい年したサラリーマンが受験について会話してたんだけど」

男「（どこでもいるもんだな）」

友「俺は昔なになにの模試でA判定だったとか、名前が掲載されたことがあるとか話してた」

男「つらいな」

友「俺は思ったんだよ。人は過去の栄光にすがる生き物なんだって」

友「そういう大人にはならないようにしなきゃなって」

男「…………」

友「どうした？」

男「まだそっちの方が健全かもしれない」

男「俺が怖いのはさ。俺が思うにさ」

男「人は、過去の苦悩にすがるんだよ」

男「俺はこんなに大変な目に遭ったとか。これだけ理不尽な中を耐え抜いたとか。これだけ頑張ったのに報われなかったとか」

男「自分の中の、最悪の出来事を、正当化しようとする人も多いと思うんだ」

男「古代では奴隷がたくさんいただろう」

男「奴隷を１つの部屋に集めた時に行われる自慢合戦って」

男「いかに凄いお屋敷に住んでいるかじゃなくて。いかにご主人様に認められたかじゃなくて」

男「いかに酷い仕事をさせられているか。いかに酷い仕打ちを受けたか」

男「自分の苦悩を自慢し合うんだ」

男「王様だけなんだ。いかに素晴らしいか、成し遂げたか、成功したかを自慢し合うのは」

友「王様は嫌な奴だな」

男「そうじゃない。王様になろうっていう話だよ」

１１月２８日（月）

男「毎日閉館まで勉強して」

男「１９０分かけて政経の英語解いてみたけど、６４％しかとれない」

男「速読関係なしの、今の英語の実力そのものってことだろ」

男「まだ何か参考書が必要なのか。手を広げるといけないから絞ったつもりだったのに」

男「国語も世界史もあるのに。得意な英語で何故取れない」


１１月２９日（火）

男「大学の友達が隣に座らなくなった」

男「会釈だけをされて離れた席に座った」

嬉しいのに、悲しい。

胸が締め付けられる。


今日の勉強時間　８時間１０分


１２月２日（金）

今日も閉館まで勉強。

集中力が続かない以前とは違い、集中力が尽きるくらいにまで勉強できてる。


１２月５日（月）

必要な書類のために高校の事務所に電話をした。

そして今日も勉強。

勉強は将来の役に立たないなんて言われていて。

実際に役立つ、役立たないはさておき。

意味が無い方が、むしろよくないか。

受験勉強が社会人としての知識に直結していたら、義務感で余計苦しくなりそうだ。

１２月６日（火）

基礎に戻った。

新しい参考書に手を伸ばすより、昔の参考書の復讐をする。

基本はここだ！を久しぶりにやった。

以前訳がわからなくてバツ印をつけてたところが、今は簡単に理解できた。




冬休み、大学の図書館がやってないことが判明。

家で何もせずに過ごした去年と同じ轍は踏まない。


１２月１５日（木）

男「早大プレの結果が返ってきた」

男「まだ見てないのにクソドキドキする」

男「はぁー……見るか」

男「あー緊張するあー緊張する」

男「頼む頼む頼む。せめてDDD」

ガサ

男「よっしゃDだぁああああ！！！！！！！！！」

情けない。

１００点満点（偏差値）

英語６５点(64.8)
国語５３点(47.9)
世界史５８点(55.7)

男「英作文、超急いで書いたつもりだったのに１１/１６点」

男「あん時は出来が糞だと思ってたくらいなのに、見返してみると案外上手くかけてる」

男「本番も諦めずに埋めるところは埋めよう」

男「さてさて。政治学科志望の中で俺の順位は……」

英語　６５/１１６９位。

男「中２の時にbe動詞と一般動詞を一緒に使ってた俺が。今年の春にwhoを使った疑問文をつくれなかった俺が。ここまで来たとは」

D判定なのにこんなにも嬉しい。

合格したら、どんな喜びなんだろう。

１２月１７日（土）

男「世界史が現代まで終わってない」

男「プラス思考で考えれば、その分その他の科目を頑張ってきたってこと」

男「でいいよね？」

男「この期に及んで世界史全範囲終わってない未来は想像してなかったよ」

男「とにかく、明日もベストを尽くそう。おそらく人生最後の模試を」



男「世界ふしぎ発見を久々に見た」

男「レオナルド・ダ・ヴィンチが、やる気がない時は勉強してもあんま意味ないって言ってた」

男「去年はそれで一年終わっちゃったよ」

今日の勉強時間　７時間３０分


１２月１８日（日）

男「終わった」

男「時間７０分の英語を９０分だと誤解してたし、センターのレベルを舐めていたので最後の三問をまともに解けなかった」

男「自信を持つことと調子に乗ることを履き違えた」

自己採点をした。

国語　１６２点
英語　１５４点
リスニング　３６点
世界史　７２点

男「決して難しくはなかったのに」

後に結果が返ってきたが。

３科偏差値　５８．９
全国順位　１１０５４/５５６４５位

１２月２０日（火）

東京外国語大学と首都大学東京に願書を貰いにいった（無料だった）。

男「首都大学ひろかったなぁ。落ち着いた雰囲気でよかったなぁ」

男「外語大のキャンパスに差す夕陽なんて幻想的なくらい美しかった」

男「そこの学生になる可能性も、まだ０ではないんだよな」


１２月２１日（水）

男「今日は筑波大学。地図音痴だから、本番前に一度下見しておかないと気がすまない」

男「筑波もいい雰囲気だったなぁ」

男「これが帰りのバスか。今日も帰って勉強……」

男「（あれ、斜め前に座ってるのって）」

高校の秀才のクラスメートがいた。

コースこそは俺と同じ中間のクラスだったけど。

テストでは、いつも１位を取っていた。

友がめちゃめちゃ勉強して学年２位を取った時に、それでも点差をつけて１位をとっていた女の子だった。

男「（まじかよ。あの人が行くレベルの大学なのか）」

今日の勉強時間　６時間３０分

１２月２４日（土）

男「大学の図書館から近くの駅まで、ただ考え事だけをして歩くこの帰り道が大好きだ」

男「あー楽しい」

男「明日はクリス」

男「あー勉強楽しい」


今日の勉強時間　７時間１０分

１２月２５日（日）

男「今日は何の日か」

男「センターまで残り２０日間の日だ」

今日の勉強時間　７時間


１２月３１日（土）

母「あんたは漢字一字で今年を表すと何になるの？」

男「忍」

１月１日（日）

男「駿台センタープレの結果」
外大中央ヨーロッパ　D判定
外大北西ヨーロッパ　E判定
筑波　D判定
立教（会計ファイナンス）　C判定
埼玉大学　A判定

得点　３７８/５００

男「埼大８割５分が最低ラインなのにA判定なわけねーだろ。最近埼大センター利用始めたからデータが少ないんだろ」

男「もうやすやすと目の前の情報に騙されねーからな」



男「今日は河合のセンター演習の世界史を解いた。

男「８６点。ケアレスミスがなけれ９７点」

男「何回解いても世界史におけるケアレスミスが最低３問は生じる」

男「小学生の時から不注意だって叱られてた末路がこれだよ」

男「文を読み飛ばしすぎて、解けるはずの問題をうっかり間違えてしまう」

男「全部語呂合わせで世界史を覚えこんでるっていう変な勉強のせいでもあるんだけど」

男「ケアレスミスも実力のうちだ」

男「俺の実力は９７点じゃなくて、８６点だという前提で、他の科目でカバーするんだ」

１月８日（日）

男「久々の地元の図書館だ」

男「さすがに勉強飽きてきた。ちょっと色んな本でも見てこよう」

ｽﾀｽﾀ……

「…………」

女「私に気付きもしないで。せっかく今日はここに来てやったのに」

女「なんだ。世界史の参考書１冊しか持ってきてないじゃない」

女「あいつ世界史興味わかないって言ってたし、ぎりぎりまでやってなかったのね」

女「漢字が苦手だから日本史じゃなくて世界史選択にしたら、いきなり中国史で漢字が出てきてやられたとか。もう馬鹿かと」

女「世界史は復習だって大変なんだから。あいつちゃんと……」

女「なんだろう、このプリントの束は」

女「ちょっと見てみましょ」

アヘン無き世に香港高校廃して上司
日清修好条規ぱない
おや？青年に乗じてヘルニアか
義和団不審な日露英米どっぷつ大分北京議定書
こっちで孫文中国同盟会
フラスコ平和来い日米
カンボジア独立ござんヌーク、ラオス越し
人はパクっとパリっとナショナル
今日はこつこつアンクル＝トム
ナシシのサウード家とリヤドでわっはっは王国！
いーぱぱいっぱいウラービー、イギリスエジプト保護国化
…………


女「な、なによこれ！！」

女「この紙も、この紙も」

女「この紙の束全部、意味不明な文字列がびっしり打ち込んである！！」

女「何がわっはっは王国よ！！あいつ勉強しすぎておかしくなっちゃったの！？」

女「……あれ？」

女「日清修好条規ぱない。確か１８７１年に条約が結ばれたのよね」

女「エジプト人将校が反乱を起こしたのも１８８１年。そのあとイギリスはエジプトを保護国化した」

女「まさか、あいつ」

女「年代を一部語呂合わせで覚えるとかってレベルじゃなくて」

女「古代から現代まで、まるごと語呂合わせで覚えるつもりなんだわ」

～数ヶ月前～

男「世界史って教科書読んでても、頭に入ってるのか入ってないのか、覚えてるのか覚えてないのかわからない感覚が嫌なんだよ」

男「英語だったら英単語見て、その和訳を言えればいいけど」

女「何度も何度も目を通して覚えていくのよ」

男「読んでても全然頭に入ってこないんだよな。教師は流れを掴めなんて言うけど、マウリヤ朝について詳しく理解したところでクシャーナ朝の何がわかるっていうんだよ。受験の世界史に流れなんて存在しないだろ」

女「ぶつぶつ言ってる時間があったら覚えなさいよ。色んな勉強法があるわ。教科書を読む度に異なる色のマーカーで塗ってって、覚える頃には黒く塗りつぶされているとか」

男「もっとお手軽なのないの？」

女「はたくわよ。日本史に切り替えたら？１１９２つくろう鎌倉幕府くらい覚えてるでしょ」

男「今は１１８５年らしいよ。いい箱つくろう鎌倉幕府」

女「知ってるし」

女「あんたでも語呂合わせなら覚えてられるのね」

男「……語呂合わせか」

男「たしかに、１つの区間の出来事を丸暗記しやすいような文章をつくれば……」

女「学問に王道なしよ。机にすわってがんばんなさい」

女「…………」

女「学問に王道なし、か」

女「それは、簡単な抜け道なんてない、ってことを意味するんじゃなくて」

女「人それぞれ、勉強の仕方は異なるって意味なのかもしれないね」

女「男」

女「合格するのよ」



今日の男の勉強時間　７時間３０分

今日の女の勉強時間　１１時間２０分

１月９日（月）

センター会場の下見に行く。

男「当日向かう途中にトイレに行きたくなったら、受験会場じゃなくて、この手前にある服屋さんでしよう。会場混んでるかもしれないし」

１月１０日（火）

男「去年のセンター試験の英語を解いてみた。内容も覚えてなかったし」

男「５分余って、１８３点」

男「読解は満点だった」

男「新しい参考書に手を伸ばしかけてたけど、撤退しよう」

男「今までやってきた参考書を信じて復習し続けよう」


１月１２日（木）

大学の図書館を歩いていると、人が不在の席に見覚えのある本が置かれていた。

男「565手帳に日本史」

男「公務員、ではないんだろうな」

男「近くでずっと戦っていた人がいたんだな」

男「敵なのに。なんだか、嬉しいな」


１月１３日（金）

男「大学最後の英語の小テスト、１点」

男「はは。誰よりも英語を勉強してきたはずなのに」



図書館に残り。

今日一日で、世界史を一周した。

男「１年かけて１周して。１年後には１日で１周できるくらいに覚えこんでいた」

男「勉強は、加速するんだ」

明日のセンター試験頑張ろう。

１月１４日（土）

男「まさかの朝お腹こわして、行く途中トイレにこもるとは思わなかった」

男「昨日一緒にセンター試験に行こうって、地元の友達何人かに誘われたけど、全部断っておいてよかった。みんないる時に抜け出すの恥ずかしいし」

男「それにまだ世界史の現代勉強したいし。友達といると結局話しちゃうからな」

男「……会場はここか」

「おい」

男「ん？」

「なにしてんだよ。ニッコマに行ったらしいじゃん？」

男「久しぶり。仮面浪人してるんだよ」

「まじかよ。きめぇ」

「帰れよ」

昔のクラスメートが俺の受験票を床に捨てた。

男「…………」



物凄く、性格の良い友達だった。

一緒に英検２級を受験しに行ったこともあった。

でも俺はそのやさしさを踏みにじるような性格だった。

そのせいで、日が経つに連れて、恨まれるようになって。

こんな大事な日にも、嫌がらせをされるくらいに。

男「俺は、腐ってたんだな」

男「今はわかるよ。一年間、見直してきたんだから」



自分が悪いとは思っていても、怒りで手が震える。

男「（恨むな）」

男「（変わるって、決めたんだろ）」

男「（仮に受験で勝っても、何も告げるな。相手が勝っても、僻むな）」

男「（俺は、変わるんだよ）」

男「（もしも、こんな俺でさえ、変わることができたんだとしたら）」

男「（ちゃんと、俺みたいな道を歩んでいる誰かの背中を押そう）」

男「（体験記を書くとか。受験指導をするとか。どんな方法かはわからないけど）」

男「（認めてあげられるような自分になって、誰かの役にきっと立とう）」

男「（仮面浪人の、道になろう）」

センター試験が開始された。

男「一緒に帰りましょ」

友「行きは断ったくせに」

男「ごめんごめん。ところでさ」

友「ああ？」

男「よく俺の友達やってくれたよね」

友「本当それ」

男「なんで？」

友「家が近かったからじゃん？」

男「なるほど」

男「去年さ、受験始める時に不安だった」

男「もしも受験に失敗したら、受験したことを後悔するんじゃないかって。素直に大学生活満喫しておけばよかったって思うんじゃないかって」

男「もしもさ。全部の大学に落ちて。このまま２年に進級することになったとしても」

男「仮面浪人をしててよかったって、１００％思うよ」

男「仮面浪人をしていたらどうなってたんだろうって思いを引きずる後悔より」

男「仮面浪人をしたけれどやっぱり駄目だったなって後悔のほうが１００万倍マシだよ」

男「今日、全国の受験生と一緒に、センター試験を受ける道を選んで本当によかった」

友と帰り道おしゃべりをして、帰宅した。

男「自己採点、するか」

自己採点結果

[国語]
論説文　４５点
小説　　４２点
古文　　３７点
漢文　　３８点　計１６２点

[英語]
英語（文章）１７５点
リスニング　　４０点

世界史８６点

素点４６３/５５０(８３%)

埼玉大学換算５５４.５/６５０(８４%)

男「こりゃ、駄目だな」

男「今年の埼玉大学のセンター利用は、センター試験の結果だけで決まる」

男「前期出願扱いにされるから、いちかばちかで出願してしまったら、前期に他の国公立は出願できない」

男「５５４点じゃ足りないだろう。埼大の出願はやめておこう」




埼玉大学アドミッションセンター
平成２３年度
経済学部
センター入試枠
合格最低点　５５３．００点

１月１７日（火）

早稲田も、明治も、多くの学部を受けることに決めた。

母「一緒に来なさい」

３０万円近くの万札を取り出し、銀行の窓口に出した。

黙って隣で見ていた。



大学の図書館に行って勉強をする。

男「やってられっかよ」

男「この一年間の努力なんだったんだよ」

文化構想学部の英語の問題を解いた。
昨年１度だけ解いたことのあるう問題だった。

去年　正答数　２０/３８
今年　正答数　２２/３８

男「なんだよこれ。ふざけんなよ」

男「この一年間なんだったんだよ」

男「こんな時は……」

眠った。

二時間図書館で寝て起きた。

男「……ふぁぁ。よく寝た」

男「腐っちゃダメだ」

男「どんなときも、諦めちゃ駄目だ」

１月１８日（水）

男「確かな成長を感じる」

男「春休みに解いたら正答率２割だった法学部の国語」

男「正答率３割に上昇」


１月１９日（木）

センターリサーチの結果が返って来た。

筑波　D判定
外大　D判定
明治　D判定
獨協　A判定（去年はE）
埼玉　C判定
横浜市立　B判定（予備校によってはA判定）
首都大　C判定（予備校によってはB判定）

男「前期は首都大学東京。後期は筑波を受けよう」

１月２１日（土）

男「中国語のテスト、いつも予習してたし勉強したおかげで中々点数取れた」

男「仮面してなかった自分だったら、逆に成績悪かったんじゃないかな」

男「髭とも授業受けて。イケメンと帰り道に色んな話をして」

男「今日の大学、普通に楽しかったな」


１月２４日（火）

男「前期で首都大学受かって合格手続きしたら後期の筑波受けられないんだ。知らなかった」

男「国公立のシステムなんて最近になって知ったからな。電話で埼大に色々確認しておいてよかった」

男「首都大は英語と国語しか試験課されないんだよな。早稲田のために世界史を勉強しても、役に立たないのがつらいな」


１月２８日（土）

男「俺なにやってんの」

男「アジアの歴史のテストを受け忘れていた……」

男「せっかく一年間世界史勉強したのに……」


１月３１日（火）

去年は今頃焦りだして

「戦いはこれからだ」

今年はもう疲れてしまって

「もうすぐ終わりだ」

モチベーション的には去年の言葉のほうがいいんだろうけど。


２月２日（木）

母親から説教をされた。

怠けすぎだって。

起きる時間が遅い時も多かったからな。

３０万円も振り込んでるのに寝てるのを見たら、多少の憎悪もわくだろうな。

１月２３日（金）

チャラ男A「やべー。時間間違えたとか」

チャラ男B「あの表記わかりづれーよ」

男「（……もしや）」

アジアの歴史に加えて、西洋の歴史まで。

一番自信のあった２つの試験を、自分のうっかりによって受けなかった。

男「うっかりとか、ケアレスミスとか、めちゃめちゃ多い性格だけど」

男「それ以上に」

男「大切に思ってなかったんだ。この大学の授業のことを」

男「自分のこと、受験生だって思ってるんだ」

落ちたらどうなるかは考えないようにして、また図書館に向かった。



いつも通る道に。

見慣れたはずの、見飽きたはずの道で。

新しい発見をすることがある。

ずっと置かれていた看板の文字に、初めて注意を向けた。


『感謝は最大の気力

感謝の土台に立たない「やる気」は一回の挫折で崩れる。

「ありがたい」と思う心から困難に立ち向かう勇気が生まれる。』



男「うん」

男「そう思います。否定するところなんてない」

大学の期末テストは他にも複数あった。

男「１日だけ、勉強しよう」

今までろくに聞いていなかった授業を、前日だけ勉強するなんてきっと何の意味もない。

このまま大学に全落ちしたら、単位をぼこぼこ落としたまま進級するのだろう。

だけど１日くらい単位を取るために勉強したかった。

自分なりの、恩返しのつもりだった。

せめて一日だけは、この大学の生徒として、勉強したかった。


毎日通い続けた。

大学にも受験にもやる気が失せて、家で寝ていた時期もあったけど。

この大学に通って、英語の授業を受けて、法学の授業を受けて、憲法の授業を受けて、歴史の授業を受けて、芸術論の授業を受けて、体育の授業を受けて、中国語を学んだ。

決して多いとも、深いとも言えないけれど、人との出会いもあった。

自分が孤独で寂しい思いをしたから、グループ分けで浮いた人を仲間に入れるときだけ張り切ったけど。

俺がこの大学にしたことは、迷惑をかけることだけだった。

みんながホワイトボードを見ている時に、俺は参考書や、内職用のノートを見ていた。

英語の授業で差されて俺が答えられなかったことを、後ろの学生は答えていた。

多くの人で作り上げた学園祭にも出ず、受験勉強をしていた。

そんな自分が、この大学に対する所属意識を持つためのささやかな抵抗の手段といったら。

勉強くらいしか、なかった。

男「何も勉強しない日が続いた後に。参考書を手に持つと」

男「今から追いつけるのか、という絶望感でひらけないこともあった」

男「それでも開くしかないんだな」



今日の受験勉強時間　２時間３０分

今日の期末試験対策時間　５時間３０分



夕飯はフードコートで食べた。

注文していたものが出来上がり、食べに行こうと席を立った。

ラーメンを持って席に戻った時に気づいた。

男「俺、財布の入ったカバンを置いて、参考書を手に持って注文を取りに行ってた」

男「俺にとって盗まれたら困るのは、このぼろぼろの１冊の方なんだな」

仮面浪人の冬　７頁目

２月５日（土）

「試験開始」

明治大学全学部統一入試の試験が開始された。

公共経営学科を狙っていた。

英語のテストからだった。

速読英単語の長文を毎晩音読しながら読み込み、単語王で隙間なく語彙を補充し、DUOによって無数の熟語を暗記し、ポレポレ英文読解も最後の長文まで何度も繰り返し繰り返し読み込んだ。

歯が立たなかった現役時とは違い、明らかに手応えがあった。

男「（これ、速読英単語で出た単語だ！これ、単語王で出た単語だ！これ、DUOで出た熟語だ！これ、ポレポレ英文読解で出た英文構造だ！）」

男「（読める！！読めるぞ！！）」

そのせいで、少し、油断をしていた。

男「（……やべえ。必要ねえことしてた）」

英語の解き方の順番を間違えてしまい、かなりの時間をロスしてしまった。

ｻﾜｻﾜ…

男「（しかも）」

ｻﾜｻﾜ…

男「（隣のJKがスカートまくりまくってて集中できん！！どんな癖だよ！！）」

男「（今日だけはやめてください！！今日以外は好きなだけやって頂いていいんで！！）」

男「（うるさいうるさい！何があろうと、一年間蓄えた実力で押し切るんだよ！！）」

続いて国語の試験が開始された。

男「（俺の鉄則は古文→漢文→現代文A→現代文B）」

男「（自分の好きなように解けばいいんだ）」



女『捨てろって言葉よくあるじゃない。あれ、うのみにしちゃ駄目よ』

女『漢字を覚えるのに分厚い漢字の参考書買って、まるまる全部覚えなくてもいいわ』

女『でも、漢字全部捨てるのはよくない。頻出の漢字だけは覚えておくの』

女『頻出の漢字を覚えてる受験生に差がつかなくて済む。細かい漢字まで覚えてる受験生には負けちゃうけど、その分の時間を他の勉強にまわして勝てばいいの』

女『コストパフォーマンスってやつよ。参考書なんて、薄すぎると売れないからね。律儀に全部やんなくていい場合もあるのよ』



男「（過去問でも、センターでも、漢字は満点か１問ミスくらいになった）」

男「（大雑把な俺が、そういう知識問題で確実に獲得してるのって変な漢字だよな）」

男「（古文と漢文は必要以上に勉強してきた。お風呂に参考書貼り付けて毎日シャンプーしながら、湯船に入りながら見続けてきた）」

男「（現代文も１冊の参考書をじっくり読み続けてきた）」

男「（イイタイコトをつかまえる）」

男「（１０個の長文を知り尽くすことによって、他の１００や２００もの長文についても深く読解できるようになる）」

男「（自分という人間に向き合うと、結果的に他の人のことも理解できるようになるのに少し似ているな）」

男「（って、そんなこと考えてる場合じゃない！）」

男「（主観を挟まず、論理的に解く！）」

最後は世界史だった。

男「（正直、現代の範囲はまだ極められていない）」

男「（それでも無数に覚えた語呂合わせで全ての範囲をマスターしてる）」

男「（入試問題はやはり巧妙にできていて）」

男「（教科書範囲の知識があればわかる問題も、あえて難しい語句を混ぜて誤答に導く問題がある）」

男「（いつも時間ぎりぎりだからな。俺としてはけっこう緊張する科目だ）」

男「（世界史の勉強に興味が持てず、ぎりぎりまで避けてきたけど。その分英語と国語を頑張ってきただろう）」

男「（自信を持たなくていい。世界史が駄目な分、他がよくなったってことだろう？）」

男「（ケアレスミスが必ず３つは出るのがこの俺だから。最後の１秒まで見直しに使うぞ！）」

男「ふぅー、終わった」

男「このエスカレーター懐かしいな。去年登った以来だ」

男「手応え、正直なかったな」

男「どんなに勉強しても、MARCHはMARCHのまま。難しくて、余裕なんかなかったよ」

男「自分が落ち込まないように」

男「へこまないように。脳科学とか、心理学の本とかにも書いてあるように」

男「一生懸命、前向きなふりをしてきたけど」

男「本音に向き合うと、つらい」

男「正直に言ってしまうと」

男「受かる気が、しない」

男「勉強を開始するのが遅かった」

男「言葉にするとなんて馬鹿馬鹿しい。今更かよって思う」

男「受かる気がしない。早稲田なんて夢のまた夢」

男「心で思ってても、口には出さないようにしてたんだけどな」

男「疲れた。やる気が出ない」



今日の勉強時間　１時間

２月６日（月）

電車の中で立ちながら参考書を読んでいると、立ちくらみがした。

気づいたら座り込んでいた。

目の前にいたサラリーマンが座席を譲ってくれた。



目をつむっていると今までのことが頭に浮かんだ。

閉館の合図を示す蛍の光が流れてからも、ぎりぎりまで勉強していたこと。

音楽プレイヤーに好きな音楽が流れても、切り替えて英語を聴くようになったこと。

インフルエンザの予防接種をしに行ったら、医者から浪人なんてしちゃいけないと言われたこと。

図書館で息抜きにセネカの本を読んだこと。

どれもこれも、色で例えるなら、灰色だったけど。

愛おしい時間だった。

大学の図書館に着いた。

男「勉強のやる気が、まるで起きない」

一年間勉強してきて、疲れていた。

春頃に友と話した、息切れ、というやつだろうか。

頭がぼぉーっとしている。

なのに。

どういうわけか。

男「手が勝手に、参考書を開く」

習慣の力は恐ろしいものだった。

あれだけやる気を出したかったのに勉強しなかった過去と違い。

やる気が欠片も残ってないのに、手が勝手に参考書を開く。

参考書を脳が読み取り始める。その時だけ集中力は高い水準まで発揮される。

男「なんだろうなこれ」

男「勉強する気がまるでないのに、勉強してるよ俺」

男「これは便利な受験マシンだ」



世界史の現代の範囲まで、全て暗記を終えた。

今日の勉強時間　１０時間２０分

２月７日（火）

今日の勉強時間　９時間３０分


２月８日（水）

この大学への受験生が来ていた。

応援したくなる気持ちが芽生えるのは、おかしいことかもしれない。


今日の勉強時間　９時間　１０分


２月９日（木）


今日も閉館まで勉強した。

帰宅の時点で既に１０時間以上勉強していた。

男「昔は細切れに１５分ずつやるところからはじめて」

男「でも、１５分の集中力さえもたなくて、１０分経ったら携帯をいじってたのに」

男「だんだん１５分が短く感じて。３０分に変えても、中断するのがうざったく感じて」

男「１時間も、２時間も、ぶっ続けで勉強できる自分にいつの間にかなっていた」

男「人は成長する、というよりも。変化するんだな」



帰り道だった。

男「……あれ」

億劫になった。

途中で駅を降りた。

駅のホームのベンチに座った。

男「動けない」

男「動きたくない」

男「息切れしてから勉強したせいで、反動でも来たのか」

男「明日、明治大学の試験なのに」

少しでも気分を変えながら帰ろうと、いつもと違う路線で帰宅した。

本屋にも寄って小説を買うが、１頁読んで閉じてしまった。

参考書の読解以外にエネルギーを割くことを脳が許さなかった。

男「早く、受験終わってくれ」

男「壊れてしまいそうだよ」

２月１０日（金）

明治大学の試験を終えた。

男「駄目だった」

男「間違った箇所だけわかるような出来だった」

男「英語に関しては時間たりなさすぎて適当に４に２つマーク。設問部分の前後の箇所だけ読む始末」

男「国語の漢字間違えも発見」

男「世界史もどうして間違えたのかわからないようなケアレスミスを連発」

男「俺、馬鹿なのかな」

男「真面目に勉強すればするほど、やらなかったから出来なかった、という言い訳ができなくなる」

男「人生で１番のエネルギーを注いで本気で取り組んで」

男「親がすべり止めにと受けさせた大学に受からなかったら」

男「勉強以外に何の取り柄も俺は、これから何ができるんだろう」

男「…………」

男「馬鹿でもいいよ、もう」

男「というか普通に馬鹿キャラだったし。人一倍不器用だし。そんな自分だからこそ、ここまで頑張ろうと思えてきたんでしょ」

男「こういうことで悩むのは、馬鹿じゃなくて、愚かなことだ」

男「こうして過ぎていく１秒１秒に逆転のチャンスが含まれている」

男「だから最後まで戦え」

男「戦って、勝て」

今日の勉強時間　９時間１０分

２月１２日（日）

ついに早稲田大学最初の入試日を迎えた。

文化構想学部。

去年の第一志望だった。

男「（……体調が、悪い）」

風邪を引いたわけではない。

好きな時間に寝ていた受験生活のせいで、昨夜深夜過ぎまで寝れなかった。

早朝に起きることもあまりなかったので、身体が朝に慣れていなかった。

男「（お腹も痛いし、頭もぼぉーっとして全然集中できない）」

男「（生活リズムを治そう治そうとは思ってたけど、なんとかなるって思っちまった）」

男「（なんともならねーよ。なんとかするしかなかったんだ）」

男「（頭が働かない）」

手応えは最悪だった。

試験は呆気なく終わった。

友も文化構想を受験していた。

一緒に帰る約束をしていた。

早稲田駅のホームで友を待つ。

男「電車がひっきりなしに来るな。鉄道会社が受験日用のダイヤに変更しているんだ」

受験日用のダイヤが必要なくらい、大量の学生が絶え間なく運ばれていく。

券売機の近くの柱に立って、電車を眺める。

無数の受験生が乗車し、満杯になって、電車は発車する。

数十秒後にやってきた電車にも、無数の受験生が乗車し、満杯になって発車する。

友を待っている間その光景が繰り返された。

男「まじかよ」

男「こんなにとめどなく流れる大勢の中から、たった千人しか選ばれないのか」

「自分がその環境で上手くやっていく可能性は、その環境を手に入れるのに費やした努力の量によって決まる」
大学生A


２月１５日（水）

早稲田大学法学部の入試を終えた。

男「実力不足だった。歯が立たなかった」

男「解答速報を貰って自己採点をしたら英語が４割未満だった」

男「本当にもう、どこも受からないんじゃないかって気がしてきた」

男「世界史の復習、まだ現代の範囲うろ覚えだけどやめちゃって、首都大学用の勉強しちゃおうかな」

男「弱音を吐き出したいよ。弱気になりそうだよ」

男「はぁ……」

男「まぁ、考えてもみれば」

男「仮面浪人として、１年間大学に通いながら図書館で勉強し続けるメンタル持ってるやつが弱気なんだよね」

男「そんなメンタルが強そうなやつが弱気になるなら、弱気になることこそが正常なんじゃないか」

男「もうこの俺が弱気になるなら、仕方ないだろ」

男「嘘でもいいから、頑張れ」

損得を考えて何になる。闘うんだ、尊厳のために。胸を張って、生きるために。
「最強伝説黒沢」福本伸行　小学館


２月１７日（金）

文学部の入試だった。

解答速報を貰うのをやめた。

不安な気持ちを除くための道具にしか過ぎない。

男「傍観者だった頃の自分は、人に指図するのが好きだったと思う。そうやれば、こうやれば簡単じゃん、って」

男「実際に自分がやってみたら、全然うまくいかなかった」

男「自分で自分に指図することを通して、実行することがいかに難しいか痛感した」

男「いい経験をしたよ。痛い目を見る、っていうね」

男「ただいま」

母「おかえりなさい」

法学部の試験どうだった？とは聞かれない。

自室に戻らず、パソコンのある和室に向かう。

母は何も言わなかったが、そのことの意味は理解しているはずだった。

男「明治大学、公共経営。合格発表の日だ」

全学部統一入試と、一般入試の両方で出願した。

手応えは不合格、自己採点もやはり不合格、という実感だった。

憂鬱な気持ちを抱えながら結果を見た。

男「あれ、打ち間違えたか？」

男「もう一度」

男「……受かってる」

２つの方式両方で合格していた。



男「お母さん、受かった」



母が来た。

さっきまで無表情で洗濯物を畳んでいたのに、泣き崩れた。

男「ど、どうしたの！」

驚きのあまり笑ってしまった。

いつもぶつぶつ文句をうか、あまり関心のないような態度を示していた母は。

母「本当に……よかった」

当の本人よりも、本人の結果をずっと心配していたのだった。

男「（俺は、この人には、生涯をかけても恩を返しきれないんだろうな）」

自室に戻って現実を振り返る。

嬉しかった。

喜びたかった。

俺はこの先一体どうなるんだろう、という気持ちで閉館後の図書館の階段を降りる未来はこれで消えた。

嬉しさのあまり、友達に喜びを分かち合いたかった。

男「誰に……」

男「受験生活を通して、だんだん冷たい態度になって」

男「自分が合格した時だけ、喜びを、分かち合えるわけないじゃないか……」

男「今度友に会った時に言おう……」

戦っている間は孤独が心地よく感じた。

けれど、勝利した瞬間に心の底から喜びを分かち合える友達がいない。

虚しかったけれど。

これは、自分が選んだ選択だったんだ。

２月１８日（土）

人間科学部健康福祉学科の入試日。

男「（長文の中に引っ張ってある傍線部の意味を選択肢から選ぶ問題）」

男「（なんだよこれ。律儀に全部読んでたけど、傍線部分だけ読めばわかるじゃん）」

制限時間を半分残したまま、全ての問題を解き終えた。

男「（時間かなりあまってるぞ。問題が軟化したのか？）」

カンニングだと思われないように大げさに顔をあげながら、周りの雰囲気を見てみるが、みんな必死で解いているようだった。

男「（全部初めから解き直してみるか）」

丁寧に全問解き直すが、ケアレスミスを発見しただけで、他は全て同じ回答になった。



国語の試験も、少し時間に余裕を残して解くことができた。

世界史の試験を見た時は驚いた。

男「（まじか。難化してるじゃん）」

昨年までの傾向と違い、明らかに難化していた。

男「（よかった。俺にとっては、得だ）」

分厚い世界史の参考書をまるまる１冊やった自分はある程度正当できる自信があった。

人間科学部を第一志望にしていた学生にとっては不幸な傾向変化だった。

男「（人間科学部の傾向を研究して、必要最低限の勉強をしてきた人は、合格が厳しいだろうな）」

男「（効率を求めても足を救われるのが入試の嫌なところだ）」

人間科学部の入試を無事終えた。

手応えはかなりよかった。




男「さて、帰るか」

男「またあの人達だ」

早稲田大学の中でも有名なサークルが、毎年入試の終わりの時間になると門の前に立って、激励をしてくれる。

男「解答速報なんか破り捨てろ！！って、解答速報配ってる人達の横で言ってたのはちょっと笑っちゃったよな」

「みんなー！！気にするな！！」

「落ちても気にするな！！」

「私達は人間科学部を早稲田とは思っていない！！」

昨日までは好感を持っていた人達に。

一気に裏切られる思いがして、冷めた。

それを、この学部を目指して１年間頑張ってきた学生に言うのか。

女「またエロサイト見てる」

男「わっ、女！早稲田について調べてたんだって！」

女「ふーん。それで？」

男「あのさ、本キャンと、文キャンと、所沢キャンパスって隔たりあるの？」

女「何を持って隔たりというかはわからないけど。就職実績は知らないからウェブサイトで調べてちょうだい。サークル活動ベースでの話をするならあるわよ」

女「本キャン（政治経済、法、教育、商、国際教養）と文キャン（文、文化構想）は早稲田駅付近にあるわよね。そして、所沢キャンパス（スポーツ科学、人間科学）は、高田馬場駅から４５分くらい離れた小手指駅付近にある」

女「本＆文キャンの学生主催のサークルでは、活動場所も早稲田駅や高田馬場駅付近になりやすいから、所沢キャンパス勢にとって交通の便がわるい」

女「だから、所沢キャンパスの学生は、トコキャンの学生主催のサークルに所属することが多いの」

女「ちなみに理系の所属する理工キャンパスは西早稲田駅にあるの。高田馬場駅から２０分くらいの場所だから、本キャン＆文キャン＆理工キャンが一緒に活動するサークルは多い」

男「うちの高校のエリートクラスのやつが、早稲田の人間科学部と明治大学の商学部にW合格してどっち行くか迷ってたけど、どういう風に選べばいいの？」

女「何よそれ。校風も学ぶことも全然違うじゃない。偏差値以外の基準で自分にとって何が大切かを判断するのも受験勉強のうちでしょう」

女「あんたが心配すんのはそこじゃないでしょ。人間科学部の倍率５倍近くあるのよ。まずは受かることを考えなさい」

男「そうやって勉強して受かった後に困るんじゃ……」

女「何か？」

男「いえ、勉強します」

女「でも、そうね……」

男「ん？」

女「これは私の偏見でも、統計でもなくて。人間科学部の知り合い二人が言ってたことなんだけど」

女「やっぱり、他の学部に、引け目を感じることは、あるみたい」

男「早稲田に行っても、また偏差値か」

男「なんかもう疲れるよな。順位とか、偏差値とか」

男「俺が言えることじゃねーか」

男「そういう、グレーゾーンの話題に本音で答えてくれる人なんていないから」

男「自分で判断して、自分で解答を出すしか無いんだ」

男「少なくとも、俺にとって人間科学部は」

男「自分の人生をやり直す場所として、受験すると決めて過去問もやり込んだ場所だった」

男「雑音を聞くな」

男「早く帰ろう」

２月１９日（日）

男「あと１３時間と３分で、政治経済学部の入試か」

男「緊張もしないし、鬱にもならないし。いつも通りだな」

男「いつもの行いが結果となるんだったら。あの日も、この日も、毎日本番だったんだ」

男「あと３０分勉強して寝よう」


２月２０日（月）

「いつものことを、いつものようにやっただけです」
天野篤（外科医）　今上天皇の狭心症冠動脈バイパス手術の執刀に関して

政治経済学部の入試日。

会場に着いてから、試験開始までの時間は机に伏せて寝ていた。

試験監督が解答用紙、問題用紙を配布する。

浪人してからついた癖で、問題用紙の表紙に書かれている注意事項を読み込んだ。

極一般的なルールが書かれているそれを、読まない学生は多いのだろうが。

ちゃんと、そういう大切なことに、気を払う自分でありたかった。

自分の不注意がきっかけで、落とし穴にはまりたくなかった。

ジリリリリ。

開始の合図がされた。

男「（いくぞ！）」



英語の長文を読み始める。

男「（なんだ、なんだこれ）」

男「（難しい。確かに難しい）」

男「（だけど、読める！！）」

単語のレベルも高く、文構造も把握しにくいような、高度な学術的文章だった。

しかし、１年間培ってきた実力で、ごりごりと読み進めていくことができた。

英語自体の実力に加え、受験でよく取り扱われるような学術的なテーマに関して、英文読解や現代文の勉強を通してある程度知識が着いていた。

数か月前まで歯が立たなかったレベルの英語の長文を、積み上げてきた自分の実力を持って、はやく、正確に読み進めていった。

男「（合格するようなやつらってどんな感覚で読み進めてるんだろうっていつも妄想してたけど）」

男「（こんな感覚だったんだな）」

英語は、上出来だった。

国語の試験までの長い休み時間も机に伏せて潰した。

開始のベルが鳴り、一呼吸起き、問題用紙を開く。

緊張をほぐすためにパラパラと全体をめくって分量を確認したあと、いつものように、古文、漢文、現代文と順番に解きはじめる。

最初に取り掛かった古文の問題を見た瞬間、全身に静かな鳥肌がたった。


春休み、友と電気ねずみが出てくるゲームをしていた時、画面の中の人物に話しかけるとこんなことを言われた。
『偶然は、準備のできていない人を助けないと言うよ』


男「（準備のできている人を……偶然は助ける！！）」

やりこんだ参考書で取り上げられていた文章と、全く同じ文章が目の前にあった。

男「(これ、元井太郎で出た問題だ！)」

問題文も読まず、設問だけを読み１分程度で複数問解答することができた。

残りの問題も短時間で解き、漢文に移った。

俺はここで大きな２つのアドバンテージを得た。

一つは確実に古文で８割近くの得点を獲得したこと。

加えて、古文読解にかかるはずだった時間を論説文の読解に大きく割けるようになったこと。

男「（しかも現代文の文章……山本弘的なSFの文章じゃん！俺が大好きなジャンルだ！！）」

男「（こんな幸運あんのかよ！！）」

男「（解け！！解け切れ！！）」

偏差値２０の差を超えた世界が、目前まで迫っていた。

帰り道のことだった。

男「……くそ。また間違えた」

男「あそこもだ。くそ」

混雑する駅のホームを移動するなか、宙を見ながら悪態をつぶやく。

試験中の記憶力は異様によかった。

さきほど解いた世界史について、問題文と自分の回答が自然に頭に浮かんできた。

男「あれもケアレスミスじゃん」

男「どうして帰り道の自分が何も見ずに解けるのに、本番中の俺が解けないんだよ」

友から聞いた、出典の無い単なる噂に過ぎないが。

平均点を下回った科目は、調整の際に大きく減点されるという。

男「ケアレスミスが起きないような自分、を作り出せるようなアイデアを受験終了までに思いつけなかった俺が悪い」

男「出ちまうもんは出ちまうよ」

男「英語と国語で押し切れねーかな」



家につき、パソコンのある部屋に向かう。

男「文化構想学部の入試結果の発表がされてるはずだ」

男「落ちてるだろうな」

男「ネットで受験番号を見る方法と、電話で聞く方法がある」

男「電話は緊張するな。ネットで見よう」

心臓にばぐんときた。

男「知ってたよ」

男「落ちてる」



文化構想学部得点開示結果

　　　　素点/配点（調整後）

英語　４９/７５　（４４．０３３）
国語　３８/７５　（３５．１８３）
世界史　３６/５０　（２８．７２）
調整後合計点　１０７．９３６
合格最低点　　１２５．７５

結果：不合格

２月２１日（火）

ジリリリリリ！！

早稲田大学商学部の入試日。

問題用紙と解答師が配布された後の試験開始までの長い待ち時間、机に伏せて眠り込んでしまっていた。

試験開始の合図のベルの音が小さかったら、眠ったまま試験が終わってしまっていただろう。

男「（どんだけ疲れてるんだ俺は）」

英語の問題用紙を開く。

内容を問われる問題よりは、穴埋めの問題が多かった。

相性も悪く、難しかった。

全てを読解するのを諦めて、傍線部と選択肢部分だけを読む方法に切り替える。



国語の時間に移る。

男「（古文も手応えあったし、漢文も簡単だった。残るは現代文だけだ）」

現代文は、参考書で学んだ通り、基本的には

本文を全部読む→設問を読む

という手順をいつもとっていたが。

男「（本文を読んでいるうちに、もう設問の予測がつく）」

男「（作者の言いたいことはこれだろう。出題者が問いたい内容はこうだろう。という具合に）」

男「（ほら、やっぱり。思った通りの設問が出た）」

男「（商学部は国語の平均点高いから、できてもあんまり差がつかないんだけどな）」


国語の試験の手応えは良かった。


男「（そして、世界史）」

男「（……これは驚いた）」

男「（現代の範囲に関する語句記述問題だ。１０問近くある。近代までで勉強終わりがちな現役生泣かせだな）」

男「（現代の範囲まで諦めずにやっておいてよかった。去年なんて現代まるっきり捨てたたもんな）」

男「（受験勉強をやり通した時に感じるのって、違和感なんだよな）」

男「（あんな怠惰だった俺が、まともにやってるっていう違和感）」

男「（俺、この１年間勉強してたんだな）」


…………


男「終わった」

男「今日はつかれた。明日の社学で早稲田も最後だ」

男「帰ろう」

今日の勉強時間　０秒

男「色んな資格について調べてた」

男「こんな疲れ果てた頭でも、携帯で情報を集めるのは全然苦にならなかった」

男「調べるだけって、こんなにも頭を遣わないことなんだな」

男「現役時代はそれだけで終わってしまったよ」

男「もう本当に。疲れた」

２月２２日（火）

社会科学部の入試日。

英語も、国語も、世界史も。

男「全て、疲れ果てて、やる気がでなかった」

男「毎年の如く出題された英語の短文挿入なんて、やっぱり糞難しかったし」

男「世界史は例年通り冗談みたいな難易度だった。今年は教科書範囲の出題範囲が少し増えたから、易化したなんて笑える速報もあったけど」

男「しかも今日は」

男「法学部の合格発表の日」

男「落ちてるだろうな」

男「電話で聞くのは怖い。ネットの掲示板で見よう」

確認手段を変えたところで、結果に変わりはなかった。

男「……不合格。うるせーよ」

男「残る試験は前期の首都大学と後期の筑波だけ」

男「もう勉強する気なんて起きない」

男「寝よう」

今日の勉強時間　０秒



法学部得点開示結果
素点/配点（調整後）
英語　非公表/６０　　（２８．６３２）
国語　非公表/５０　　（２５．３７５）
世界史　非公表/４０　（２５．９０１）
調整後合計点　７９．９０８
合格最低点　　８８．９９５

２月２３日（水）

男「結果を待ってるだけの期間って嫌だな。ムズムズしてくる」

男「ミスしたとこばっか浮かんでくる」

男「久しぶりに仮面スレでも見るか」



失敗したという人がいた。

凄くつらさが伝わってきた。

大成功したという人もいた。

嫉妬心が一瞬吹き出そうになった。



男「自分より下を見て」

男「俺はまだ恵まれているな……」

男「自分より上を見て」

男「俺のざまはなんだ……」

男「俺って、他人本位の生き方だな」


男「たしかにさ。合格するまでも、不合格になってからも、仮面浪人は普通の受験生よりも遥かにつらくて」

男「仮面浪人という環境は受験生にとって劣悪な環境だったかもしれないけど」

男「仮面浪人という環境に身を置けたのは、とても恵まれていたことだったと思う」

２月２４日（金）

午前中、毎日通っていた大学付設の図書館に行った。

試験期間も終わり、自分以外に誰もいなかった。

少し読書をして、無人の光景を写真で撮った後。

大学の事務所に行き、退学届けを提出した。

奇しくも、自分の属していた学科の合格発表の日だった。

男「明治大学には合格したから、もうここに残ることはない」

男「事務所のお姉さんがすすめてくれた通り、３月３１日付での退学にした。そうすることでこの大学での成績が残るらしい。よくわからないけど」

男「自分の計算だと取得単位も１８単位。他人の３分の１だ」

男「仮面浪人、失格だな」

大学を出て、図書館に寄らず、夕陽が差す道を歩いて帰る。



清々しい気持ちだった。

こんなに幸せな帰り道は、今までなかった。

ずっと妄想してきたような時間だった。

男「刑務所なんかとはいえないほど恵まれた環境だったけど」

男「ショーシャンクの空に、と自分を重ねてしまうな」

男「ありがとうございました。お世話になりました」

今日の勉強時間　０秒

２月２５日（土）

首都大学東京の試験日。

男「（問題を出題されて、答えるっていう、この試されてるのがなんかもうムカつく）」

英語を和訳する問題に、丁寧すぎるほど詳しく和訳して解答した。

合格率C～B判定の大学で、決してすべり止めとはいえなかったけど。

１年間の疲れとか、怒りとか、蓄えた実力とか、色んなものが混じり合い。

丁寧過ぎる回答をすることで、これらの感情を返した。

男「入試を詰め込んでさすがに疲れた。ぼろぼろの自転車になって、乗り回されてる気分だ」

男「乗ってるのも、乗られてるのも自分だけど」

今日の勉強時間　０秒

２月２６日（日）

寝起き直後。

ベッドの上で、電話による合格開示を行う。

「残念ながら、不合格です。音声ガイダンスを終了します」

男「文学部も落ちたか」

そのまま布団に潜り込んだ。



今となっては。

その大学に行きたいという気持ちよりも。

受かりたいという気持ちが強い。



男「過程より、結果。これに尽きるよな」

全然、今の自分が愛おしくなかった。

昼過ぎまでパジャマを着てることさえ許しがたくなってきた。

男「早稲田の合格不合格なんて、印にすぎないよ」

男「一度も授業すら受けたことのない大学に抱く思いなんて、幻想にすぎないよ」

男「ただ、ひたすら」

男「結果を出したかったんだ」

男「結果を出せるくらいに、満足できる過程を送りたかったんだ」


自室から参考書を持ち出す。

１００冊はゆうに超えていた。

そのうちやりこんだものは少しだったが。

家族が笑った。

惨めだった

男「こんなにたくさんの参考書を買って」

男「本当に自分に必要だと思うものをやり続けた」

男「だから全ての知識はカバーしてるはずなんだ」

てきとうに世界史の参考書を手に取る。

男「この空欄に入るのはカノッサの屈辱。ここに入るのは西ゴート王国。ここはウィリアム３世。簡単じゃん」

英語の参考書を手に取る。

男「選択肢はBでしょ。傍線部の単語の意味を答えよって問題だけど、これ確かに珍しい単語だから前後の文を読んで答えるのが筋なんだろうけど。もうこの単語の意味自体知ってるよ」

現代文も、古文も、漢文も。今までまえがきと最初の数ページしか読まずに使わなくなった参考書を手に取り思う。

男「結局、受験の範囲なんて決まってるんだな。数冊を極めればもう他の参考書も必要ないくらいに」

男「そう考えると……」

男「俺は、ここにある参考書を、全部やったようなものなのか」

男「なのに、早稲田、受からないものなのか？」

この前向きな疑問の持ち方は、果たして、正しかった。

２月２７日（月）

男「人間科学部に合格した！！」

男「明治だけの偶然じゃなかった。この一年間の勉強の成果はちゃんと出ていたんだ！！」

男「このままだったら……もしかすると」



文学部得点開示結果

　　　　素点/配点（調整後）

英語　　４８/７５　（５３．６２８）
国語　　５２/７５　（３６．６３５）
世界史　３４/５０　（２９．０６４）
調整後合計点　１１９．３２７
合格最低点　　１２７．８


人間科学部得点開示結果

　　　　素点/配点（調整後）

英語　　非公表/５０　（非公表）
国語　　非公表/５０　（非公表）
世界史　非公表/５０　（非公表）
調整後合計点　非公表
合格最低点　　８４．４

２月２９日（水）


「残念ながら不合格です。音声案内を終了します」

男「政治経済学部」

男「ここのために１年間費やしてきたけど、駄目だったか」

男「勉強の計画も全部この学部を基準にして組んできたから」

男「明日発表の商学部と社会科学部の方が、合格可能性は低いんじゃないかって思う」

男「正直、どっちの学部でも、政経に受かるぐらいに嬉しいよ。第一志望なんて曖昧なもんだなって思うけど」

男「早稲田の政経のおかげで、俺はここまで勉強を頑張ることができたんだ」

男「大嫌いって感情はしょっちゅうわいてたけど。受験があって、早稲田の政経という目標があって、本当によかった」




政治経済学部得点開示結果

　　　　素点/配点（調整後）

　英語　　６５/９０　（６５）
　国語　　４７/７０　（４７）
世界史　非公表/７０　（３３．２０６）
調整後合計点　１４５．２０６
合格最低点　　１５２

素点平均点
英語　　５１．６０１
国語　　４１．１４１
世界史　４２．９４１

２月３０日（木）

男「商学部と社会科学部の合格発表の日」

男「商学部は駄目だろう。社会科学部からにするか。多分社会科学部もだめだろう」

男「はぁ……」

男「また電話で聞こう。もはやパソコンで受験番号を探すのが億劫」

試験要項の説明書を見ながら電話をかける。

音声ガイダンスに従って操作をする。

用紙には、合格した場合に流れる音声と、不合格だったの場合に流れる音声が文字で記載されている。

「残念ながら、不合格です」

男「はいはい」

社会科学部は不合格だった。

男「落ちると思ってても、苦しいよな」

男「それともこの期に及んで俺はまだ、落ちていない可能性を思いながら、電話してるんだろうか」

続いて、商学部の結果を確かめる。

音声ガイダンスにしたがって操作をする。

男「この作業、つかれたな」

用紙に書かれた不合格時のセリフを指でなぞる。

そのセリフが流れることに少しでも慣れておきたかった。

音声が流れた。

脳の中に、バグが生じた。

男「あれ」

指で指している文字と、耳に流れる音声が、一致しない。

男「まさか……」

男「うそだろ」

「おめでとうございます。合格です。音声ガイダンスを終了します」

男「受かった！！」

男「早稲田の商学部に、受かった！！」

３回かけなおしてみたが、結果は同じだった。



社会科学部得点開示結果

　　　　素点/配点（調整後）

英語　　２８/５０　　（２８）
国語　　２０/４０　　（２０）
世界史　非公表/４０　（２２．４５２）
調整後合計点　７０．４５２
合格最低点　　８３．１




商学部得点開示結果

　　　　素点/配点（調整後）

英語　　非公表/８０　（非公表）
国語　　非公表/６０　（非公表）
世界史　非公表/６０　（非公表）
調整後合計点　非公表
合格最低点　　１２６．３５

男「う、受かった！！！」

男「早稲田の商学部に受かった！！！！」

母が台所から駆けてきた。

男「お母さん！早稲田の商学部に受かったよ！！」

母「…………」

男「お母さん？」

母「ごめん。もう明治の時に涙枯れちゃったみたい」

母「おめでとう」

自分の受験の合格を、心から喜んでくれる人が。

世界に１人でもいてくれるのは、とても幸福なことだった。



…………


男「何をしよう！！！」

男「もう何も気にしなくていいんだ！！！」

男「映画でも見ようかな！！！！」

多幸感に包まれていた。

今まで生きてきて１番幸せな１日だった。

倍率が８倍程度だとしたら、自分以外の７人は泣いているはずなのに。

そんなことはおかまいなしに、自尊心でいっぱいだった。

男「凄いよ俺。よく頑張ってきたよ俺」

男「偉いよ。本当、偉いって！！」

"仮面浪人の仮面は何を隠している仮面なのか"

春先にそんなことを考えたことがある。

プライドや、執着心や、欲望など、様々な答えがあるのだろうけど。

どん底も、絶頂も、両方の感覚を味わった今。

いずれの時も一貫して自分の中に存在する感情があった。

男「凄いよ、俺。偉いよ」

男「俺は俺を、尊敬するよ」

自尊心だった。

男「DVD６枚借りてきちゃった」

男「受験中に見たいと思ったけど、メモだけして我慢していたやつだ」

男「リビングで堂々とテレビ見ていい感覚久しぶりだな。いつもテレビ見るのも後ろめたい気持ちだったからなぁ」

男「まずはこれからみるか。賞もたくさん受賞してて、凄い話題になってるし」


…………


男「…………」

男「楽しくない」

男「他のDVDはどうだろう」


…………


男「これも外れだ」

男「DVDはいいや。久々にゲームでもするか」


…………


男「１年前にやり込んでたせいかな。楽しくない」



受験シーズンが終わり、地元の友達に遊びに誘われることも増えた。

一緒にゲームをやった。

昔話に花を咲かせた。

出かけたりもした。

けれど。

男「…………」

男「楽しくない」

男「何をやっても、楽しくない」



思えば、当然のことだった。

今まで生きてきた１９年間を賭して、同世代との社会的な大勝負に勝利したばかりだった。

権威ある賞を受賞している作品を鑑賞しても、世界中で売れているゲームをやっても。

自分が手にした勝利以上に楽しい出来事など、あるわけがなかった。

男「何もしなくても、充分だよ」

他人にとってどんな嫌味な人間になったように見えたとしても。

それは俺が憧れていたような、俺自身だった。

夜の布団で苦悩することもなく、毎晩深く眠った。

だからこそ。

情けないことなのだろうが。

男「首都大学東京の都市教養学部法学系にも受かってた。早稲田の商学部を選んだけど」

友「まじかよ。すげえな。筑波はどうだったんだ？」

男「ぶっちした。疲れてたし」

友「くそうぜぇ」

友もMARCHに合格していた。

俺の合格を両手をあげて喜ぶ、なんてことはなかったけど。

おめでとう、とめんどくさそうに低いトーンで言ってくれた。



受験勉強は全くおもしろくなかったけれど。

受験勉強の話に花を咲かせるのはとてつもなく楽しかった。

男「親が手のひら返してきてさ。お前は本当に頑張ってたとか。努力してたとか。合格発表の日の前と後で対応が大違いだよ」

友「まぁまぁ。合格すると思ってたから受験料も払ってくれたんだろ」

男「そうだけどさぁ」

友「最近何やってんの？」

男「早稲田に行ってマイルストーンっていう雑誌買ってきてさ。授業の評価からサークル情報までたくさん載ってんの」

友「気が早いな」

男「遅く始めていいことなんて何もなかったからな」

男「おっと。もうこんな時間か。家族帰ってこない？」

友「お母さんは気にしない。お父さんはいつも帰ってくんの深夜だし」

男「そっか」

友「俺のお父さんさ。今は会社でも凄い出世コース歩んでるんだけど。大学は全然希望通りのところに行けなかったんだ」

友「去年だったかな。珍しく部屋に呼び出されて、変な話をされたんだ。というかちょっとイラッとしたな」

男「どんな？」

友「大事なのは、高学歴になれなかった時に、どうするかだって」

友「まず受かった場合の話をされた」

友「手に入れたいものを手に入れた人間は、次第にそのありがたみを忘れてしまうんだって」

友「だから、高学歴になった人は、高学歴であることが当たり前になる。そうなると、学歴なんか大切じゃないって平気で言い出すようになる」

友「自分たちはそれで満たされてるから。就職して、社会の厳しさを知って、『やっぱり人間学歴じゃないな。仕事の能力や人間性が大事なんだな』」

友「こんな具合に、学歴とは無関係の悩みで一杯になる」

友「続いて受からなかった場合の話」

友「お父さんは手に入れられなかった側の人だった。だから、２０代のうちは学歴に執着が残ってた」

友「親父は家庭の金銭的事情で学歴を左右された人だった。頭もいいし仕事もできた。ただそれを初対面の人に紹介できる経歴だけがなかった」

友「そうすると、自分より学歴が上の歳下を見て反発心が沸いたり、自分より学歴が下の歳上を見て変な優越感が沸いたり」

友「自分でも面倒くさかったらしいよ。こんなくだらない感情かったるいって」

友「仕事にのめり込んで、周囲の人達から優秀だって認められていく過程で、自然と気づいたことがあるらしい」

友「"気にしない""人は学歴じゃない"こんな言葉を自分に投げかけても無意味だって。言葉で人は変わらないって」

友「そして俺にこう言った」

友「『勉強に関してコンプレックスがあるのなら、勉強する。これしかない。この解答に、解説はない』」

友「つっても仕事に関する勉強を仕事を通してすることになったってことらしいけどね。今は学歴を、粘りや能力を測る指標の一部、くらいにしか思っていないって」

友「お母さんが盗み聞きしてて、嫌な返しもしてきた」

友「『恋愛に関してコンプレックスがあるのなら、恋愛する。これしかない』」

男「他の得意なことに逃げてもよさそうなものだけど」

友「俺もそう思った。でも解説がないって言われてんだもん。悪問だよな。いずれにしろなんか聞いててむかついたな」

男「おじゃましました。またな」

友「１つ話し忘れてたんだけど」

男「ん？」

友「小学校同じで、イケメンでやさしかったのに家庭で色々あって、中学の時に不良になったやついたじゃん」

男「ああ、覚えてるよ」

友「青山学院大学に合格したって」

男「そうなんだ」

友「反応薄いな。言っても俺もあんまり中学に入ってから話さなかったからな。そんだけ。またな」




友の前で大きな反応はしなかったけど。

内心、何か、込み上がるものがあった。

男「戦ってたのは、俺だけじゃなかったんだ」

小学生の時に仲良く遊んでいた友達。

中学以来ずっと話していなかったけど。

この１年間何もしなかった場合の俺が、そいつから直接その１年間の苦労話を聞くよりも。

１年間、おそらく似たような思いを抱えて戦ってきた俺が、３０秒で終わるような噂話を聞くほうが、ずっと深い対話をしていると思った。

独りだった人達にしかできない会話がある。

そう、深く感じたのだった。

３月１８日（日）

女「東大に落ちたの」

地元の図書館に行くと、女と遭遇した。

いつも背負っていた大きなリュックではなく、小さくおしゃれなカバンだけを持ってきていた。

女「進学先は、早稲田の政経政治。仮面浪人してから中退したところと、全く同じところに行くことになりました」

男「そうなんだ……。でも、凄いよ。俺の第一志望で……」

女「あんたならわかると思うけど、慰めの言葉なんかいらないからね」

女「毎日独りでどれだけ考え事をしてきたことか。頭の中に言葉を紡いできたことか。今あんたが１０秒で考えた言葉が私を感動させることは多分ないから、気にすんな」

背中をばしばし叩かれた。

学生時代に叩かれた時より、少し力が弱い気がした。

女「商学部、受かったんだってね。地元で噂になってるよ」

男「高校の同級生も何故か知ってて驚いたよ」

女「つまんないって思ってるやつも一人くらいはいるんじゃない？」

男「つまんないって思う人には負の感情を与えられたし。希望のある話だなって思ってくれた人には正の感情を与えられたし。俺には良いことしかないよ」

女「言い返してくれるじゃないの」

女「仮面浪人成功かぁ」

男「ん？」

女「ねえ。統計なんて学術的なものに頼らず、イメージと感覚で捉えてしまうならば、こう思わない？」

女「仮面浪人の合格率は高いって」

男「どうして？」

女「何故なら、仮面浪人という形態は受験生にとって最悪で、圧倒的に不利だから」

女「言い換えれば、その状況で受験しようとするくらいに、熱意と自信、または適性がある」

女「仮面の成功率が１０パーセントという噂の正体は、９人が途中でやめてしまうことを意味している。受験自体を放棄したり、勉強をほとんどしなくなって入試だけ受けたり」

女「だから、最後まで続けた人は、成功するのよ」

女「仮面浪人を続けていること自体が、仮面浪人としての才能があることの証なのよ」

女「とかいいながら、私はあんたより勉強したけど失敗しちゃったけどね」

女「よく最後までやり抜いたわね。合格おめでとう」

男「うーん、まあ。ありがとう」

女「なによ。もっと素直に喜びなさいよ」

男「自分だけの力ではなかったし、もっとがんばれたはずだって」

男「こんな生意気なこと言えるのは、受かったからなんだろうけどね。早稲田の商学部だけを受けていなかったとしたら、過程は全く同じなのに、周囲の反応も自分自身の喜びも全然違ったものになっていたと思う」

男「結果というものに自分も他人も凄く左右されるんだって改めて思い知らされた」

女「当たり前じゃない。ごちゃごちゃ考えないで結果だけ求めればいいのよ。結果が１番見えやすいんだから」

女「それに、過程なんかにこだわってると、結果が遠ざかることだってあるのよ」

女「結果っていうのは幸せが置いてある場所ってことでしょ。過程第一信者だったら、結果を得るために血の滲む努力を毎回しようとする。不必要な頑張りをして心が折れることだってある。頑張らなくたって結果を得られるような生き方を求めないと生きるのがしんどくなってくるわよ」

男「楽して幸せになっていいってこと？」

女「もちろんよ。まぁ、矛盾しているように聞こえるかもしれないけど、あんたの仮面浪人なんてまさにそうだったんじゃないの？」

男「えっ？」

女「他人が大変ですねぇって言うほど、しんどくなかったでしょ？自分自身、仮面浪人というやり方が性にあってるって感じてたんじゃないの？」

男「……お見事です」

男「実はそうなんだ。自宅浪人だったら自宅に溺れて絶対失敗してたと思う。好きなように勉強できる大学生活は、縛られていた高校時代の授業より精神的に気持ち良かったし。なんだったら、予備校で浪人するよりも、大学に通いながら仮面浪人してたほうが色々考えさせられてためになっていたと思う」

男「大学生に擬態して浪人するのが１番得意な、カメレオンだったと思う」

女「あっ、虫が飛んでる。舌ですくって食べなさい」

男「（この女性にはいつも見抜かれてしまうけど）」

女「あの日のことなんだけど」

病院の帰り道に女と会ったことを思い出す。

女「お父さんの病状が奇跡的に回復してね」

女「心配していたようなことにはならなかったみたい。東大合格してもその喜びを伝えられなかったらどんなに悲しいだろうって毎日打ちひしがれていたけど」

女「杞憂だった。浪人しても結果は変わりませんでしたって悲しい報告を、健康なお父さんにすることになった」

女「私にとって、東大に受かることよりも、当たり前だったはずの日常が、また元に戻ってきてくれたことの方が嬉しかった」

女「神仏なんて一切を否定したくなる時期もあったけど。やっぱり手を合わせて拝んでしまうのよね」

女「ありがとうございました、って」

男「…………」

女「しんみりした顔すんなって。ただでさえ根暗なんだから」

女「っていうか、あんた今日何しに来たの？」

男「べ、別に。図書館くらい来たっていいだろ」

女「相変わらず薄汚れたカバン持ってきて。何持ってきたのよ」

男「筆箱とノートくらいだよ」

女「冊子も一枚入ってるけど。緑色の薄いやつ」

男「あっ。現代文読解力開発講座の問題用紙だ。懐かしいな」

女「最近までやってたんでしょ。へえー、たくさん書き込んであるじゃん」

女「ふーん。面白そうね。第七問。レジャーとは何か。今の私たちに興味深い話題じゃない」

女「ふーん」

女「…………」