あやめ速報-SSまとめ-

ｽﾀｽﾀ…

友人「どこにあんの？」

男「ここらへんにオープンしたらしいけど……」

男「お、あったあった。あれだ」

友人「“居酒屋コメダ”……なかなかいいネーミングだな」

男「じゃ、入るか」

友人「おう」

ｶﾞﾗｶﾞﾗ…

男「すみませーん」

店員「いらっしゃいませー！」

店員「お客様、何名様ですか？」

男「二名です」

店員「おタバコは？」

友人「禁煙で」

店員「ではこちらのお席へどうぞー！」

ﾜｲﾜｲ…　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…

男「ふ～ん」ｷｮﾛｷｮﾛ

友人「ほうほう」ｷｮﾛｷｮﾛ

男「思ったより、フツーの居酒屋って感じだな」

友人「そうだな」

友人「まぁ、居酒屋業界なんて競争激しそうだし、奇をてらったこともできないだろ」

男「それもそうか」

店員「お通しの無料の豆菓子でーす」ｺﾄｯ

男「うおっ、出た！」

友人「コメダ名物の豆菓子！」

男「まぁ、コメダのお通しといったらやっぱりこれだよな」

友人「ああ」

男「……」ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

友人「……」ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

男「別にものすごくうまいってわけじゃないんだけど……」ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

友人「ついついポリポリ食べちゃうな」ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

男「コメダ行った時も大抵コーヒー来る前には食い終わってるもん」ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

友人「オレはたまに持ち帰ったりしてる」ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

男「あらら、あっという間に一袋食っちゃった」

友人「オレも」

店員「お通しのトーストとゆでたまごでーす」ｺﾄｯ




男「え！？」

友人「まだあるの！？」

男「まさかのお通し二発目とは……モーニングサービスならぬイブニングサービスってところか」

男「まあ、うまいけど」ｻｸｻｸ

友人「ゆで卵なんて久しぶりに食うなぁ」ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ…

男「お前、剥き方ヘタだなぁ～」

友人「む、じゃあお前やってみろよ！」

男「ほれ」ｽｯｽｯ…

友人「すげえ！　天才！　お前、女の服脱がすのもうまいんじゃねえか？」

男「そんな相手いると思う？」

友人「ハハハ……」

店員「お客様」

男「あ、注文を取りに来たんですか。ありがとうございます」

店員「お通しのシロノワール……」

二人「まさかの三発目！？」

男「いや、もういいです！　もういりません！」

友人「ありがたいですが、注文する前に腹いっぱいになっちゃう！」

店員「そうですか……残念です」

店員「ご注文は？」

男「生中！」

友人「オレは梅酒ロックで」

男「それと料理は……焼きとりにしようかな」

友人「あと魚食いたい。刺身盛り合わせ」

店員「その他にご注文は？」

男「どうする？」

友人「後から追加すればいいんじゃね？」

男「とりあえず以上で！」

男「いやぁ～、まさか……お通しが三回も来るとは。しかも無料」

友人「これがコメダ・クオリティってやつなのかな」

男「まあ、オープンしたてだから、張り切ってるんだろ」

友人「商売は最初が肝心だからなぁ」

男「お、店員さんが酒持ってきたぞ」

友人「来た来た」

二人「――――！？」

店員「お待たせしました」ﾄﾞｽﾝｯ

男「で、でかい……！」

店員「生ビールの中ジョッキと」ｺﾞﾄｯ

男「中ジョッキって……これバケツ並みの大きさなんですけどぉ……」

店員「これがうちの基準なもので」ﾆｺｯ

店員「梅酒ロックです」ｺﾞﾄｯ

友人「うおぉぉ……おばあちゃんちで漬けてある梅酒って感じのサイズ……」

店員「お料理もすぐお持ちしますね」

男「乾杯するか」

友人「お、おう」

男「両手でなきゃ持てんぞ、こんなの」ｽﾞｼｯ…

友人「重っ！　あの店員さんどんだけ怪力なんだよ」ｽﾞｼｯ…

男「か、カンパイ……」

友人「カンパイ……」

ｶﾞﾁﾝｯ

男「いただきます……」

男「……」ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ

友人「……」ｺﾞｸｺﾞｸｺﾞｸ

男「うえぇ～……全然減ってねえ。飲み切れるかな、これ」

友人「飲み切るしかないだろ……頼んじゃったんだから」

男「もっとちゃんとメニューを見るべきだったな……」

男「つか、料理欲しいな。料理がないととてもこの量は飲み干せないよ」

店員「焼きとりです」

ドスンッ！

二人「！！！？？？」

男「で、でけえ……！」

友人「串にニワトリの丸焼きがブッ刺さってる……。そんなのが何本も……」

二人「これが――」

二人「コメダ・クオリティ！」

ドン！！！

男「……」ｶﾞﾂｶﾞﾂ

友人「……」ﾑｼｬﾑｼｬ

男「うまい！　うまいにはうまいけど……」

友人「このサイズはさすがにキツイな……」

男「本家のコメダ珈琲もメニューは全体的にデカめだけど、さらに拍車がかかってるって感じだな」

友人「まぁ、なんとか頑張って完食しよう。男二人で食えばいけるだろ」

男「……ってちょっと待てよ。俺たちってまだ注文残ってたよな」

友人「あ……」

店員「刺身盛り合わせです」

マグロ「……」ﾋﾞﾁﾋﾞﾁ

大王イカ「……」ﾋﾞﾁﾋﾞﾁ

二人「うわあああああああああ！！！！！」

男「あの……まだ生きてますけど！　元気ですけど！」

友人「ていうか、なんの調理の痕跡も見られないんですけど！」

店員「新鮮な素材をそのままお届けするため、ほとんど包丁は入れておりません」

男「国語辞書では刺身って“生魚を切ったもの”って出てくるのにぃ……」

ﾊﾞｸﾊﾞｸ…　ﾓｸﾞﾓｸﾞ…

男「イケる！」

男「さすがに味はうまいな！　マグロ最高だろ！　どっかの市場の味って感じだ！」

友人「ああ、大王イカってアンモニアを含んでて不味いって聞いたけど、うまいんだな」

男「だけど……量が……量がもっと少なければ……」

友人「ちょっと水飲んで休憩するか」

男「すみませーん、お冷やください」

店員「かしこまりました！」

店員「お冷やです」

ｺﾞﾄｯ

男「お冷やもデカイ！」

友人「ちょっと待って！　コメダ珈琲でも、お冷やのサイズは普通だったはずだけど！」

店員「あっちはあっち、こっちはこっちです」ｷﾞﾛｯ

友人「す、すみませんでした……」

男「なにもかもがデカイな……この居酒屋は。マリオ3の巨大の国を思い出すよ」

友人「おい、周囲を見てみろよ」


客A「たっぷりブレンドビールうめえええええ！！！」ｺﾞｷｭｺﾞｷｭｺﾞｷｭ

客B「食うぞぉぉぉぉぉぉ！！！」ﾓｸﾞﾓｸﾞﾓｸﾞﾓｸﾞﾓｸﾞ

客C「店員さん、味噌塗った豚一頭をパンで挟んだやつ、おかわり！」

ﾜｲﾜｲ…　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…



友人「みんな、ドラム缶みたいなジョッキのビール飲んだり、巨大から揚げ食ったり」

友人「野菜盛り合わせみたいなサラダ食ったりしてるぞ」

男「この店の客は全員フードファイターかなんかなのか……！？」

男「だけど俺たちだって……頼んだからには食っちまわないとな！」

友人「おう！」

男「飲んで飲んで飲みまくろうぜ！」

友人「食って食って食いまくろう！」

ｶﾞﾌﾞｶﾞﾌﾞｶﾞﾌﾞｶﾞﾌﾞｶﾞﾌﾞ…　ｺﾞｸｺﾞｸｺﾞｸｺﾞｸｺﾞｸ…

ｶﾞﾂｶﾞﾂｶﾞﾂｶﾞﾂｶﾞﾂ…　ﾑｼｬﾑｼｬﾑｼｬﾑｼｬﾑｼｬ…

………

……

……

男「う、うっぷ」

友人「腹が破裂じぞう……」

男「だげどやっど食い終わった……」

友人「人間やればできるもんだな……自分で自分を褒めてあげたい」

男「じゃ、会計してもらおうか……」

友人「お、おう」

ﾖﾛﾖﾛ…　ﾖﾀﾖﾀ…

店員「2000円になります」

男「安っ！」

友人「こんなんで採算取れるの？　大丈夫！？」

店員「大丈夫！」

店員「これがコメダ・クオリティですから！」

二人「なるほど～～～～～～～～～～！！！」

店員「ありがとうございましたー！　またお越し下さいませー！」

男「……うぅっぷ」

友人「おえっ……」

男「……」ﾖﾛﾖﾛ…

友人「……」ﾖﾀﾖﾀ…

男「いい店だったな……」

友人「予備知識は必須だけどな……」

男「あ、ちょうどいいところに公衆便所がある……寄ってこうか……」

友人「おう……」

男「うっ」

友人「うっ」


はじめての居酒屋コメダ……。

結果は、二人仲良くゲロノワールっ……！







おわり