<ラーメン屋>
客(ふむ……どことなく香川を思い起こさせるいい味だ)チュルチュル…
客「!」ブッ
客「おい、このラーメンゴキブリが入ってるぞ!」
店主「なんですって!?」
店主(まずい……どうにかしなければ!)
元スレ
客「このラーメンゴキブリが入ってるぞ!」店主「なんですって!?」
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客「麺に埋もれてたから、ちょっと食べてから気づいたぞ! どうしてくれる!」
店主「……お客様」
客「なんだ?」
店主「ゴキブリが入っていて……なにか問題があるのでしょうか?」
客「なにぃ!?」
客「だ、だって……ラーメンにゴキブリっておかしいでしょ! どう考えても!」
店主「そうでしょうか?」
店主「こう考えてみて下さい」
店主「たとえば、このゴキブリがチャーシューだったらどうでしょう?」
客「嬉しい……!」
店主「ね?」
客「いや、待て待て、ごまかされないぞ!」
店主「チッ」
客「今、舌打ちしたろ!」
店主「ちがいます。今のはチャーシューの“チ”です」
客「それならいいんだ」
客「話を戻すけど、今回入ってたのはチャーシューじゃなくてゴキブリだ」
客「チャーシューは食えるけど、ゴキブリは食えない!」
客「ラーメンに食えないものが入ってるってのはやっぱりおかしいだろ!」
店主「え、ゴキブリって食べられますよ?」
客「え、そうなの?」
店主「海外ではゴキブリを食用としてる国もあるくらいです」
客「へぇー」
客「いやだけど、やっぱりおかしいって!」
客「日本ではゴキブリを食べる習慣ってほとんどないし」
店主「ほとんどっていうか、全然ないですよね」
客「いいじゃないか! ほとんども全然も似たようなもんだ!」
店主「全然違います」
客「ちくしょぉぉぉぉぉ!」
客「と、とにかく……ラーメンに昆虫が入ってるのはどう考えても異常事態でしょ!」
店主「果たしてそうでしょうか?」
客「なに……?」
店主「もし、このゴキブリがヘラクレスオオカブトだったら、どうでしょう?」
客「嬉しい……!」
店主「ね?」
客「いやだけど、これはヘラクレスオオカブトじゃなくてゴキブリじゃん!」
店主「チッ」
客「またチャーシューの“チ”か?」
店主「今のは舌打ちです」
客「それならいいんだ」
客「とりあえず、注文にないものがラーメンに入ってたとか」
客「昆虫がラーメンに入ってたとか、それに関しては認めよう。全てを許そう」
店主「お客さん、チョロイですね」
客「うん、よくいわれる」
客「だが、一番の問題がまだ残っている」
店主「なんでしょう?」
客「ゴキブリは……汚い!」
客「汚いものが食い物に入ってた! これは飲食店としてやっちゃマズイでしょ!」
客「どうよ!?」
店主「どうよって、私に問いかけないで下さい」
客「ごめん」
店主「ついでに反論しておきましょう。このゴキブリは汚くありません」
客「なにっ!?」
店主「見て下さい、ラーメンの汁にたっぷり浸かったおかげで……」
店主「黒いボディがテカテカと光って、ほら美しいじゃございませんか」
客「たしかに……こうして見ると悪くないかも。ちょっとした宝石みたいだ」
店主(よし、あと一押し!)
店主「それにゴキブリって、エビと似たような食感らしいですよ」
店主「つまり、ラーメンにゴキブリが入っててもなんの問題もない!」
客「……焦ったな」
店主「は……?」
客「勝負を焦って、あんたはミスを犯した。それも致命的な」
店主「ミス……だと……!?」
客「そう、俺はエビが嫌いなんだ!」
店主「なにぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ!?」
客「どれぐらい嫌いかっていうと」
客「伊勢海老も嫌いだし、かっぱえびせんも嫌いだし、エンターブレインも嫌いだ」
客「そんな客に、エビと全く同じ存在であるゴキブリ入りラーメンを出す……」
客「客商売としてあるまじき行為だ!」
店主「ぐっ、ぐぐぐっ……ぐっ……!」
店主「だ、だったら……俺のおじいちゃんの遺言を教えてやる!」
店主「食べ物の好き嫌いをいう奴は……一流になれない!」
客「ぐうっ!?」
客「たしかに……なんとなくそんな気もしてきた……」
客「だ、だけど……俺は一流のはずだ!」
客「現に今もこうして、一流のクレーマーとしてあんたと戦ってるじゃないか!」
店主「一流のクレーマー……? 笑わせてくれるぜ」
客「なんだと!?」
店主「一流のクレーマーだったらなぁ……」
店主『たとえば、このゴキブリがチャーシューだったらどうでしょう?』
客『嬉しい……!』
店主「こんなやり取りしねえよ!!!」
客「しまったぁぁぁぁぁ!」
店主「しょせん貴様は客としてもクレーマーとしても、人間としても……」
店主「三流だったってことだ! この半端者が!」
客「ぐぅぅ……!」
店主「私の勝ちだ」
客「だけどさ……三流でなにが悪い?」
店主「!?」
客「あんたは確かに今は一流のラーメン屋かもしれねえ」
客「だけどあんたにだって、二流や三流だった時期はあるはずなんだ!」
店主「くっ……!」
客「それを棚に上げ、未熟な人間を三流呼ばわりするあんたこそ、真の三流じゃないのか!」
店主「あびゃびゃっ、びゃっ!」
店主「……ところで」
客「ん?」
店主「“真の三流”って、なんかかっこいいね」
客「たしかに!」
店主「“真の一流”だと、装飾しすぎ感があって、どことなくウソっぽさがあるけど……」
客「“真の三流”だと、いかにも宝石の原石って感じがする!」
客「決まりだな」
店主「ああ、決まりだ!」
店主と客「俺たち二人揃って、真の三流だったんだ!!!」
ゴキブリ「フッ、笑わせてくれる」
店主「お前は……」
客「ゴキブリ!? 生きてやがったのか!」
ゴキブリ「なーにが、真の三流だよ」
店主「なんだと!?」
客「俺たちを侮辱することは、いくらゴキブリでも許さんぞ!」
ゴキブリ「だって、さっきから聞いてりゃ」
ゴキブリ「あんたらは“俺がラーメンに入ってた”って前提で話をしている」
ゴキブリ「だけど、こうも考えられねえか?」
ゴキブリ「“ラーメンの方から俺を入れた”って」
客と店主「あっ……」
ゴキブリ「そう、このラーメンはその辺をカサカサ歩いてた俺の下にさっと潜り込み」
ゴキブリ「俺をドンブリの中に入れたのさ!」
客「そうだったのか……!」
店主「意外な真相!」
ゴキブリ「こんなことに気づかないようじゃ、お前ら三流ですらねえ」
ゴキブリ「まだまだ独りよがりの“自己流”よ!」
客「三流への道は……」
店主「厳しい……!」
客「しかし……このラーメンはどうしてそんな真似をしたんだろう?」
店主「うむ、それを問いたださねばならん!」
店主「ラーメンよ、どうしてこんなことを!? 答えるんだ!」
「……」
店主「――いや、ちょっと待て!」
店主「これは……これはラーメンではない!」
客「え!?」
ゴキブリ「なにいってんだよ!?」
店主「これは……うどんだ!」
うどん「……バレたか」
“ふむ……どことなく香川を思い起こさせるいい味だ”
客「そういえば……なにか違和感があると思ったら! これはうどんだったのか!」
店主「いつの間にか、私のラーメンとすり替わり――」
ゴキブリ「俺をどんぶりに入れ、ラーメンとして客に出されたってわけか……」
店主「なぜ、こんな手の込んだことを!?」
うどん「……」
看板娘「ごめんなさい、全てあたしが悪いの!」ガラッ
店主「君は近所のうどん屋の、美人で気立てがいいと評判の看板娘ちゃん!」
店主「まさか、私の店の評判を落とすために、このうどんを潜り込ませたのか……!?」
店主「君みたいないい子がそんなことするなんて、とても信じられない!」
うどん「……そうじゃない」
うどん「全ては……この私が計画したこと」
うどん「看板娘殿は、店主殿……あなたを好いていた」
店主「!」
うどん「しかし、このラーメン屋は常に繁盛していて、看板娘殿が告白する暇などない」
うどん「だから、評判を落とせばあなたが暇になる……と考えてしまったのだ」
店主「そうだったのか……」
店主「ならば今ここで答えよう!」
看板娘「!」
店主「私も……君が好きだ。忙しい時期を過ぎたら、告白するつもりでいた」
店主「いや、むしろもう結婚しよう!」
看板娘「店主さんっ!」
ゴキブリ「ヒューヒュー!」
うどん「看板娘殿、おめでとう」
店主「これで私と君は晴れて婚約者同士」
店主「だが……私はこのお客様に対して責任を取らねばならない」
店主「私がどんぶりの中身をチェックしていれば、この悲劇は起こらなかったのだから」
看板娘「それは違うわ!」
看板娘「うどんを止められなかったあたしが悪いの!」
うどん「違う。全ては私の責任だ……罰せられるべきは私」
ゴキブリ「違うね! うどんの中から脱出しようとしなかった俺が悪い!」
店主「いいや……ラーメンがうどんにすり替わったことに気づかなかった私が悪い!」
客「どれも違う!」
客「ラーメンを注文してうどんが出てきたのに、気づかず食ってしまった俺が悪いんだ!」
客「よって、責任を取らせてもらう!」
店主「どうする気ですか、お客様!」
客「決まっているだろう……この悲劇を“喜劇”に変える!」
客「君たち二人を祝福することによってね!」
客「君たちの結婚式では、この俺が仲人を務めさせてもらうよ!」
ワァッ……!
店主と看板娘「ありがとうございます!」
うどん「我々ももちろん」
ゴキブリ「出席させてもらうぜ!」
店主と看板娘「是非来てくれ!」
客「――しかしッ!」
客「店主さん、あなたには結婚する前に、まだやるべきことがある!」
店主「ま、まさか……婚前交渉!?」
看板娘「きゃっ……!」ポッ
客「お腹減っちゃったから……早くラーメン出して下さい」グゥゥ…
店主「これは失礼!」
おわり