男「やべぇ・・・道に迷っちまった」
男「しかもこの辺街頭全然ねーし！真っ暗なんですけど！！」
男「まいったなー・・・」
がっくりと項垂れた男の足元がぼうっと明るくなる。
男「お・・・？なんか明かりが・・・」
元スレ
男「お化け怖ぇ・・・」
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/internet/14562/1381235664/
人魂「・・・」
男「・・・」
人魂「・・・」
男「ほ」
男「ほぎゃああああああああああああああああああああああああああああ！！」
男は、「視える」性質だった
※前作反映できなかったお化けたちを書こうと思います
-CASE1 拾得物は二口女-
友「おい、男。知ってるか」
男「ん、何が？」
友「実は、お化けｇ・・・」
男「嫌ァァァァァァァァァッッ！！」
友「まだ何もいってないっす」
男「お前お化けとかやめろよ！！本当に出たらどうすんだよ！！」
友「いや・・・それが本当に出たらしいぜ、隣町に」
男「嫌ァァァァァァァァァァァァァァァッッ！！」
友「な、何もそこまで驚かなくても」
男「お、お前隣町っていったら俺が夜バイトしてるコンビニがあるだろうが！！」
友「あ、そういえばあのコンビニの近くらしいぞ」
男「」
男「あぁーもうバイト行けない！！」（半ギレ）
友「気にするなって、単なる噂だよ噂・・・でも、お前、『視える』んだろ？」
男「視えるかどうかと視たいかどうかは別の話だっ！」
友「なはは」
男「なははじゃねえよ！！あぁーもうマジでなんでそういうこと言うの！？今日夜シフト入ってんのに！！バカなの？死ぬの！？」
友「死んだら化けて出るぞぉ～・・・」
男「やめてよおぉぉぉぉ！！」
その夜
店長「男くーん、おっつー」
男「は、はいぃ・・・お疲れ様れすぅ・・・」ｹﾞｯｿﾘ
店長「な、なんか本当に疲れてるね・・・」
男「ふ、ふふふふ・・・」
店長「大丈夫・・・？あ、そうそう。バックヤードにある廃棄、いつも通り『処分』していいからね」
男「あ・・・いつも助かります」
男はバックヤードへ行き廃棄になった弁当をカバンに詰める。
男（えーっと、この弁当とパン・・・おにぎりは冷凍しておけばもつからな）
男（これで２～３日分のメシ代が浮くな・・・ありがたやありがたや・・・）
男がほくほく顔でコンビニを後にすると、道の途中に女性が倒れていた。
男（アカン）
先ほどまでとは打って変わって、ものすごい勢いで表情を曇らせる男。
男（こ・・・これはきっと、関与しちゃいけないパターンのやつや・・・）ﾄﾞｷﾄﾞｷ
女「・・・」
男（し、しかし・・・このまま放置しておくのも人としてどうだろうか）ｳｰﾑ
女「・・・」
男（いやでもお化けだったらどうすんの？ていうかお化けじゃなくてもこの状況は普通に怖い！！）ｶﾞｸﾌﾞﾙ
女「う、うぅ・・・」
男（通報か、やっぱ通報するしかないのか！？」
男が葛藤していると、その女性はむくりと起き上がりこちらを見た。
女「あ・・・あの・・・す、すみません・・・」
男（はいアウトー。さっさとお家帰ればよかった！！）ﾋﾞｸｯ
男は仕方なく涙目のまま女性に近づく。
男「あ、あ・・・あのっ、だ、だ、大丈夫ですか・・・？」
女「は、はい・・・呼びとめてしまって、すみません」
男（・・・よかった、お化けじゃなかった・・・って）
男「あ、あの・・・救急車とか呼んだ方がいいですか？」
女「うぅ・・・ちょっと、立ちくらみがして・・・すみませんが、どこか座れるところとかないでしょうか」
男「座れるところって・・・」
とりあえず近くにベンチがあることを思い出し、そこまで彼女に肩を貸す男。
女「すみません、助かりました。ありがとう・・・」
男「い、いや・・・」
男（ど、どうしよう・・・とりあえず座れるところまでは連れてきたけど、このままにしておくわけにも・・・）
男「あの・・・本当に、大丈夫ですか？やっぱり救急車とかタクシーを・・・」
女「あ、いえ・・・大丈夫です・・・その、恥ずかしい話なんですが、私、最近ご飯を食べてなくてっ」ｴﾍﾍ
男「え」
話を聞くと、どうやら財布を落としてしまいここ4、5日食事を摂っていないらしい。
男「そ、それは災難でしたね・・・」
女「えぇ・・・私、昔からおっちょこちょいで・・・」ｸﾞｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙ
男「あっ」
女「・・・っ！///」
男「・・・賞味期限切れでよかったら、食べます？」
男はカバンの中から弁当を取り出す。
女「えっ・・・いいんですかっ！？」ｷﾗｷﾗ
男「ま、まぁバイト先の廃棄品ですし・・・その代わり、俺に貰ったって言わないで下さいね！！」
女「あ、ありがとうっ！！」
女は男に抱き着いてくる。
男（あぁ・・・やわらかいい匂い・・・やっぱ人間は生身だよ。お化けじゃこうはいかｎ・・・）
二口女「そ、それでは・・・いただきまーすっ！」ｱｰﾝ
男「」
お化けでした。
男「ひ・・・あ、はわっ・・・」
二口女「あぁ・・・おいしいです・・・お米が身体に染み渡りますぅ・・・」ﾓｸﾞﾓｸﾞ
男「で、出たああああああああああ！！」ﾀﾞｯ
あわてて逃げ出す男。
二口女「えっ！？あっ、ちょ、ちょっと待ってくださいよっ！！」
男「嫌やああああああああ！」
二口女「待ってっ、お礼を・・・！」
全速力で家に逃げ帰った男は、そのまま布団に包まる。
男（怖い、怖い、怖い、怖いっ！なんだアレ、頭の後ろに口が・・・っ！？）ｶﾞｸﾌﾞﾙ
男（なんであの時スルーしなかったんだっ、俺の馬鹿っ！！）
男（・・・あれ、そういえばカバン・・・）
男がカバンを忘れたことに気が付いたまさにその時、部屋の呼び鈴が鳴る。
<ﾋﾟｰﾝﾎﾟｰﾝ…
男「ひぃっ！！」
<ｵﾄｺｻｰﾝ、ｶﾊﾞﾝﾜｽﾚﾃﾏｽﾖｫｰ
<ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ…
<ｵﾄｺｻｰﾝ…ﾓｳﾈﾁｬｯﾀﾉｶﾅ?
男（来るな・・・来るな来るな来るな！！お願いだから・・・帰ってくれ・・・っ！）
<ｳｰﾝ ｼﾞｬｱｼｶﾀﾅｲｶ…
男（・・・あきらめた、か？）
二口女「えへへ・・・いきなり布団の中に入ってきちゃってごめんなさい///」ﾇｿﾞｰ
男「ほ」
二口女「ほ？」
男「ほぎゃああああああああああああああああああああああああ！」ｼﾞｮﾛﾛﾛﾛ
男は泣きながらパンツを洗う。
男「ひっぐ、えぐっ、こんなの絶対おかしいよぉ・・・」ｴｸﾞｴｸﾞ
二口女「す、す、す、すみません！まさかあんなに怖がられるとは・・・」
男「こ、怖いに決まってるだろ！？お化けだぞ！！」
二口女「で、でも・・・私のことが『視える』みたいだったし・・・お弁当もくれたからてっきり・・・」
男「視えるかどうかと怖いかどうかは別の話ッ！」ﾋｯｸﾋｯｸ
二口女「う、うぅぅ・・・ごめんなさい」ｼｮﾝﾎﾞﾘ
男「大体なんでうちまで来たんだよっ！！」
二口女「だって・・・男さん、カバン忘れてたから・・・お財布とか入ってたし・・・」
男「そのまま警察に届けてくれればよかったのに！！」
二口「そ、そんなこと言われても・・・私、男さん以外の人には視えませんし」
男「だ、大体視えないならいままでどうやって買い物とかしてたんだよっ！！」
二口女「えっ・・・？今までちょくちょく男さんのお店でお買い物してましたけど・・・」ｷｮﾄﾝ
男「」
二口女「す、すみませんでした・・・そんなに怖い思いをしていたなんて・・・私、もう帰りますね」ﾆｺｯ
男「あ・・・」
二口女「カバン、ここ置いときますね・・・お弁当、美味しかったです。本当にありがとう・・・」
そういうと、二口女の姿はふっと消えてしまった。
男（・・・なんだか、ちょっと寂しそうだった・・・な）
男はカバンの中身を片付け始める。残りの弁当や、財布の中身もそのままだ。
二口女（で、でも・・・私のことが『視える』みたいだったし・・・お弁当もくれたからてっきり・・・）
男「・・・もしかして、ずっと、寂しかったのかな」
翌日・・・
<ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ
男「はーい、どなたですかー」
二口女「男さぁん」ｼｸｼｸ
男「」ﾄﾞｷｰﾝ
チェーンをかけたまま、そっとドアを開ける男
男「は・・・はい？」ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
二口女「もう貴方しかいないのっ！！」ﾀﾞｷｰｯ
男「うわあああああああっ！ドアすり抜けてきたああああっ！」ﾋﾞｸｳｯ
二口女「お・・・お財布が・・・届けられたみたいなんですけど・・・私、受け取れなくてっ・・・｣ｳｴｰﾝ
男「あ・・・そうか、俺以外の人には視えないから・・・」
二口女「男さんお願いですっ！代わりに受け取ってください！！」
男「そ・・・そう言われても・・・代理人で受け取る場合って、本人の証明書とかいるんじゃ・・・」
二口女「！！」ｶﾞｰﾝ
男「君・・・身分証明書とか持ってるの・・・？」
二口女「な、無いです・・・あは、はは・・・」
男「おお、もう・・・」
二口女「・・・」
彼女の膝ががっくりと折れる。
二口女「うふ・・・・うふふふ・・・ごはん、食べれなく・・・うふ」
男「あ、あの・・・大丈夫？」
二口女「あ、平気です・・・自分・・・土とか食べていきますんで・・・最悪、倒れて動けなくなるだけですし・・・」ｳﾌﾌ
男「・・・わかったよ、ご飯くらいなら、食べさせてあげるから」
二口女「！！ほ、ホントですかっ！！」
男「その代わり！俺を脅かしたり悪いことはしないでね！！」
二口女「あ、あぁぁ・・・神様っ・・・」（感涙）
男「そんな大げさな・・・」
二口「あ、あのっ！お礼に男さんがいない間、私、掃除洗濯とか頑張りますからっ！！」
男「・・・ん？」
二口女「・・・え？」
こうして、奇妙な二人暮らしは始まった。
-CASE1 拾得物は二口女 END-
-CASE1.5 名前をつけてやる-
二口女「というわけで、これからよろしくお願いしますねっ！男さん！」
男「うーん・・・まさかこの俺がお化けと共同生活をおくるハメになろうとは」
二口「で、でもほら！私、男さんなら触れるし、後ろの口さえ隠れてれば普通の女の子と変わりませんよねっ？」ﾎﾗﾎﾗ
男「だって君他の人には視えないんでしょぉ？端から見たら完璧変な人じゃん、俺」
二口女「うぐ・・・た、確かに」
男「そんなことより・・・君のことなんて呼べばいいの？」
二口女「えっ？普通に『二口女』でいいですよ？」
男「いやそれだと安直っていうかさぁ・・・文章にしたときパッと見『エロ女』にみえるんだよねぇ」
エロ女「そんなメタいこといわれても・・・ああっ、本当にエロ女になってる！！」ｶﾞｰﾝ
男「でしょ？やっぱりよくないよ、それ」
エロ女「うえ～ん」ｼｸｼｸ
男「・・・そういえば、昨日あげたササミチーズカツ弁当美味しかった？」
二口女「えっ？あっ・・・はい！私ササミ大好きなんですよね～」ｴﾍﾍ
男「じゃ、ササミちゃんでええな」（直球）
ササミ「」
男「よーし、今日から君はササミちゃんにけって・・・」
ササミ「いやですううううううう！！」
男「じゃ、口が２つあるからデュアリスとか・・・」ｳｰﾑ
デュアリス「車の名前みたいですね・・・」 ※ステマではありません
男「仕方ない・・・じゃあ二口だからふっちーとかでいいんじゃない」（適当）
ふっちー「そ・・・そうですね。それなら、まぁ」
男「それじゃあふっちー、ごはんにしようか」
ふっちー「はいっ！」
-CASE1.5 名前をつけてやる END-
-CASE2 からくり童子-
男「へっ、原型師？」
友「うん、せっかく美術系の学部にいるんだし。ずっとやってみたいなーとは思ってたんだ」
男「へぇ～そりゃすごい・・・確かにお前は、昔から手先が器用だからな」
友「で・・・早速応募用に作ってみたんだ・・・ほら」
男「」
友が取り出したのは、手のひらサイズの和人形だった。
友「座敷童子をテーマにしてみたんだけど、どうかな？」
男「アカン・・・コレはアカン・・・これ絶対髪が伸びたり血の涙流すタイプの奴ですわ・・・」（白目）
友「ゑー？かわいいじゃん」
男「も・・・もうダメだ。今夜夢に出ますわコレ」ｶﾞｸﾌﾞﾙ
友「男は本当に怖がりだなー」ﾅﾊﾊ
男「だからなははじゃねえよ！せんだみつおかお前は！！」 ※分からない人は近くのオッサンに聞いてみよう
男「・・・ただいまー」
ふっちー「おかえりなさい！ごはんにする？それとも、わ・た・し？」ｳﾌﾝ
男「あんまり馬鹿なこといってると、今日のご飯抜きだよ」
エロ女「ひどいっ！ああっまたエロ女になってるっ！？」ｶﾞｰﾝ
男「まったく・・・はぁー」ﾖｯｺｲｼｮ
ふっちー「あれ・・・お疲れみたいですね？」
男「ちょっと学校でね・・・」ｹﾞﾝﾅﾘ
ふっちー「何かあったんですか？」
男「うん、友達に怖いもの見せられｔ・・・」
カバンを開けると、そこに入っていたのは「あの人形」だった・・・
男「」
ふっちー「あ、あれっ？男さ～ん・・・？」
男「」（白目）
ふっちー「あ、あの～・・・って、おぉー？どうしたんですかこのお人形」ﾋｮｲ
男「」（白目）
ふっちー「うわー、すごい細かいところまで作りこんである・・・えっ、こ、こんなところまでっ！？///」（意味深）
男「」（白目）
人形（ふっちー）「ﾋｯﾋｯﾋ・・・お前を食べるためさぁ～！！・・・なーんて、二口女お得意の腹話術を披露！！」
男「」（白目）
ふっちー「ちょ、ちょっとあの・・・男さーん？さすがにリアクションしてくれないと恥ずかしいんですが・・・」
男「・・・ハッ！！」
ふっちー「あっ、気が付きましたか！！？」
男「アカン・・・恐ろしいすぎるだろうこれ・・・」ｶﾞｸﾌﾞﾙ
ふっちー「でもこれ、ちょっとディティールが半端ないだけのただのお人形じゃないですか」
男「・・・ふっちーそれ捨ててきてよぉ」
ふっちー「いや、それはさすがに・・・」
その夜・・・
男（・・・やべぇ、あの人形が気になって眠れない）
男（かといって、捨てたらなんか呪われそうだし・・・）
<ｶｰｺﾞﾒ ｶｰｺﾞｰﾒｰ・・・
男「ひっ！」
<ｶｰｺﾞﾉﾅｰｶｰﾉﾄｰﾘｰﾊｰ
男「ちょ・・・ちょっとふっちー・・・や、やめてよ・・・」
ふっちー「Zzz・・・えへへ、もう食べられないですぅ・・・」ﾑﾆｬﾑﾆｬ
男「」
男「えっ」
<ｲｰﾂｰｲｰﾂｰﾃﾞｰﾔｰﾙｰ
男「」ｶﾞｸｶﾞｸ
<ﾖｰｱｰｹｰﾉｰﾊﾞｰﾝﾆｰ
<ﾂｰﾙｰﾄｶｰﾒｶﾞｽｰﾍﾞｯﾀ…
人形「後ろの正面、だぁれ？」
男「ほぎゃああああああああああああ！！！？」
ふっちー「はわっ！？」ﾋﾞｸｯ
ふっちー「どっ、どうしたんですかっ！？敵襲ですか！？」ｱﾀﾌﾀ
男「あわわわわわわわわ」ｶﾞｸｶﾞｸ
ふっちー「あ、あら？これ、昼間のお人形・・・」
男「そ、そそそそ・・・そいつ、う、うご、うごご・・・」
ふっちー「うごうご？ウゴウゴルーガですか？懐かしいですね～」 ※分からない人は近くのオッサンに聞いてみよう
男「そいつううううううう！！動いたああああああああ！！」
ふっちー「んも～そんなわけないじゃないですか～」ｱﾊﾊ
男「本当だもん！本当にそいつ動いたんだもん！！・・・嘘じゃないもん」ｼｸｼｸ
ふっちー「いやでも、私幽霊とかお化けだったらなんとなく分かるんですけど・・・これ、本当にそんなんじゃなさそうですよ？」ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
男「ひっくひっく・・・ごめんふっちー、今日は一緒に寝て・・・」ｴｸﾞｴｸﾞ
ふっちー「えっ・・・///そ、それはいいですけど・・・」ﾄﾞｷｯ
男「得体のしれない人形より得体の知れたお化けのほうがまだマシだよぉ」
ふっちー「・・・ふふ、しょうがないですねぇ。男さんは」ﾖｼﾖｼ
次の日・・・
友「よう男、おはｙ」
男「オラアッ！！」
友「ひでぶ！！」
男「お前かッ！お前がッ、あの人形をッ！！」
友「あべし、たわばッ、ご、ごめ、ゆるし」
男「君が泣くまで殴るのをやめないッ！！」
友「ぐわあああああああああっ！！」
友「・・・ずびばぜんでじた」ﾎﾞﾛｯ
男「お前は許されざることをした・・・その痛み、死ぬまで胸に刻んでおくがよい・・・」
友「途中からちょっと気持ちよかった・・・///」ﾎﾟｯ
男「・・・」ﾄﾞﾝﾋﾞｷ
友「冗談だよ」
男「オラアッ！」
友「おふぅ！」
男「・・・ロボット？」
友「こいつ、動くぞ」
男「いいから」
友「ただ人形を造るだけなら誰にでもできるからな。あえて今回は動くフィギュアをつくってみた」
人形「かーごめかーごーめ♪」
友「さらに内部に搭載したセンサーで対象の背後に回り込む・・・ちょうど、『後ろの正面だあれ』のタイミングでな」
男「すげー怖いからやめろマジで」
友「今までにない新機軸だらけのフィギュアだ。コンテスト入賞待ったなし！！」ﾌﾝｽ
男「いや本当死ねばいいのに。死ねばいいのに。死ねばいいのに」
友「3回も言わなくても」
男「死ねばいいのに」
友「・・・」
男「・・・ただいま」
ふっちー「あ、おかえりなさーい」
男「ふっちーの言うとおりだったよ・・・あの人形、お化けなんかじゃなくてロボットだったみたい」
ふっちー「えっ！？ロボット！？」
男「あぁ」
ふっちー「ヘビーメタルってやつですね！？」ｷﾗｷﾗ
男「あ、そういう重戦機的なアレじゃないから」
男「それにしても、まったく肝を冷やしたよ・・・」ﾔﾚﾔﾚ
ふっちー「男さん、怖がりすぎですって」ｱﾊﾊ
男「俺の場合、なまじ『視える』からさ、ああいうのは全部お化けの仕業に思えるんだよ・・・」
ふっちー「へぇ～、じゃあお化け屋敷とか行けませんねぇ・・・」
男「あ、ああいうとこは逆に人間がやってるのが分かってるから大丈夫」
ふっちー「えっ？本物の方も結構いますよ？」
男「えっ」
ふっちー「えっ」
二度とお化け屋敷には行かないと心に決めた男であった。
-CASE2 からくり童子 END-
-CASE2.5 赤いキリン-
男「あー・・・友のせいで昨夜は寝不足だよ・・・キリンがうらやましいぜ」
ふっちー「え、キリン？」
男「うん」
ふっちー「・・・あぁ！あのよくお酒の缶に描いてある・・・」
男「ちがうちがう、そっちは伝説上の生物。本当にいるほうのキリンだよ」
ふっちー「本当にいるほうの・・・？」
男「おいマジか・・・キリンってのはさ、ほら、首が長くて・・・」
ふっちー「首が長くて・・・あ、もしかして角とか生えてます？」
男「おー、それそれ！で、黄色地に茶色の斑模様でさ・・・」
ふっちー「ま、斑模様・・・？ど、どっちかっていうと赤ですよね？」ｳｰﾝ
男「いや赤ではないだろう・・・？」ｳｰﾝ
ふっちー「・・・たまになきます？」
男「あぁ、すっご～～～くたまに鳴くらしいぞ！・・・俺もCMでしか聞いたこと無いけど」 ※ナイス好奇心
ふっちー「へぇ～、CMにもなってるんですね・・・でも、なんでキリンがうらやましいんです？」
男「いや、アイツらさ、1日10分くらい寝ればいいらしいから」
ふっちー「そんなことありませんよぉ。結構普通に寝てますよ？」
男「え、そうなの？」
ふっちー「はい」
男「ていうかふっちー、寝てるとこ見たことあるの？」
ふっちー「えぇ、まぁ」
男「へぇー」
ふっちー「なんだかんだ言って、昔からの知り合いですしね」
男「・・・ん？」
ふっちー「・・・え？」
男「・・・ちょっとふっちー。君のいうキリン、ここに描いてみて？」
ふっちー「え？あっ、はい・・・」ｻﾗｻﾗ
男「・・・」
ふっちー「できました」
男「ろくろ首じゃねーか！！！！！」
ふっちー「！？」
-CASE2.5 赤いキリン END-
-CASE3 蕗の葉の下の人-
その朝、男は味噌汁の匂いで目を覚ます
男「・・・んん」
ふっちー「あ、おはようございます」ﾄﾝﾄﾝﾄﾝ
男「んぁ・・・おはよう・・・って、何やってんの、ふっちー」
ふっちー「ふふ、居候させていただいてるお礼に、朝ごはんを作ってみましたっ！」
男（・・・お化けのくせにかわいいことするなぁ）
男「そっか・・・ありがとう、助かるよ」
男「いただきまーす」
ふっちー「どうぞ、召し上がれ」ﾆｺ
男「うーん・・・菓子パン以外の朝飯は久しぶりだぞ・・・味噌汁が美味い」ｽﾞｽﾞｰ
ふっちー「えへへ・・・こうしてると、まるで新婚夫婦みたいですねっ///」
男「ぶふっ！！ゲッホ！ゴホッ！！」
ふっちー「だ、大丈夫ですかっ！？」
男「い、いきなり変なこと言わないでよ・・・あれ、この煮物・・・」
ふっちー「あ・・・蕗は苦手でしたか？」
男「じゃなくて・・・蕗なんて冷蔵庫に入ってたっけ？」
男「あれ？そういえばこの鮭も・・・えっ？」
ふっちー「あぁ、それなら朝起きたら窓際に置いてあったんですよー」
男「ほげえええええええええええ！！」ﾌﾞｰｯ
ふっちー「あわわ・・・男さん汚いです」ｴﾝｶﾞﾁｮ
男「そ、そんな得体のしれない食材使わないでよっ！！」ﾌﾟﾝｽｶ
ふっちー「大丈夫ですよぉ、多分これ、人間の仕業じゃありませんから」（ニッコリ）
男「余計怖いわっ！！」ｶﾞｸｶﾞｸ
男「・・・コロポックル？」
ふっちー「はい、お供え物をしておくと、お返しに魚とか野菜をくれる妖精さんですね」
男「あ、なんだ妖精の仕業かぁ～！ならよし！いっただっきまーす！！」
ふっちー「え・・・妖精も人外ですけど・・・」
男「妖精が悪いことするはずないじゃん！天下を盗るなら妖精と笑え！！」ﾓｸﾞﾓｸﾞ
ふっちー「あ、重戦機的なアレですねわかります」
男「妖精さんありがとう！おかわりっ！！」
ふっちー「ふふ・・・はいはい」
男「はー、朝からしこたま食ってしまった。ごちそうさま」ｹﾞﾌﾟ
ふっちー「お粗末さまです」
男「そういえば、お供え物なんてした覚えないのに一体どうして・・・」
ふっちー「あ、そういえば昨日窓際に置いてあった時計がなくなってましたよ」
男「」
ふっちー「きっと時計のお礼だったんですねぇ」
男「なんという・・・まるで泥棒じゃないか・・・まぁ、安物だからいいけどさ」
そして次の日・・・
男「うーん・・・おはよう」
ふっちー「あ、男さん」
男「ん？ふっちー何持ってんの？」
ふっちー「みてくださいこれ！チョコです！ロイズの生チョコですよ！！」ﾑｯﾊｰ
男「お・・・てことはまたコロポックルが・・・ん？」
男「・・・そういえば、次は何が無くなったのかな？」
ふっちー「あ、なんか机の上に置いてあった本が・・・」
男「んほおおおおおおおお！！あれ講義で使う参考書だかららめええええええええええ！！」ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ
男「ど、どうしよう・・・あれがないと困るよ・・・」
ふっちー「そ、それは一大事です・・・あ、直接本人に返してもらえるよう言ってみては？」
男「へ？ふっちーコロポックルがどこにいるか分かんの？」
ふっちー「いえ・・・でも、ここ2日間連続で来てますし、今夜窓辺で待ってれば会えるんじゃないでしょうか」
男「それもそうか・・・よし、じゃあ今夜は張ってみるか」
ふっちー「おー！」
その夜・・・
ふっちー（・・・コロポックルは姿を見られることを嫌い非常に警戒心が強いと聞きます。こうやって寝たふりをしていれば・・・）ﾋｿﾋｿ
男（なるほど・・・さすがは妖精さん、随分と憶病なんだな。かわいらしいじゃないか）ﾋｿﾋｿ
ふっちー（問題は、起きるタイミングですね）ﾋｿﾋｿ
男（あぁ、急に起きたら驚いて逃げてしまうかもしれないしな）ﾋｿﾋｿ
ふっちー（ここはひとつ、寝言のふりして足止めしてはどうでしょう）ﾋｿﾋｿ
男（なるほど・・・どうやって？）ﾋｿﾋｿ
ふっちー（たとえばですね・・・『ﾑﾆｬﾑﾆｬ・・・この窓をくぐる者は一切の希望を捨てよッ！！』ｸﾜｯ
男「怖いわ！！コロポックルじゃなくても即逃げるわ！！」
<ｶﾞﾀｯ
ふっちー（あっ、物音がっ！？）
男（ちょ、もしかして今ので逃げたんじゃ・・・）
ふっちー「・・・てへぺろ☆」
男「おいコラ」ﾂﾈｰ
ふっちー「ごえんらはい（ごめんなさい）・・・」ﾑｷﾞｭｰ
ふっちー「や、やっぱりですね、いきなり直接会うのは難しいかもしれませんね」ｽﾘｽﾘ
男「提案した君がそれを言うのか」
ふっちー「その、手紙とか書いておいておいたらどうでしょう」
男「あ、なるほど。その手があったか」
ふっちー「窓際にお供え物と一緒に置いておいたらきっと読んでくれますよ！」
男「ふむ、じゃあ早速試してみよう」
さらに次の日・・・
ふっちー「男さん、参考書が戻ってきてますよ！！」
男「え？あ、本当だ！！」
ふっちー「よかったですねー」
男「ふー、焦ったー・・・」
ふっちー「あと、一緒にこんなものが」
男「ん・・・？これは、イクラ？なんと、そこまで気を遣わなくてもいいのに・・・」
ふっちー「これは何かお返ししたほうがいいかもしれませんねぇ」
男「そうだなぁ・・・とりあえずバイトから帰ってきたら考えるよ」
・・・
男「ただいまー・・・よっこらせっと」ﾄﾞｽﾝ
ふっちー「おかえりなさい・・・あっ、それはキリンのお酒じゃないですかっ！」
男「うん、イクラのお返しに、ビールでもあげようかと思って買ってきた」
ふっちー「へぇ～、ビールかぁ。私飲んだことないんですよねぇ」ﾜｸﾜｸ
男「これはコロポックルへのお返しだから・・・ふっちーはまた今度ね」
ふっちー「ちぇっ」
翌朝。
男が目を覚ますと、小さなおっさんが窓際でいびきをかいていた。
男「・・・」ﾄﾞﾝﾖﾘ
ふっちー「ど、どうしたんですか男さん、そんながっかりした顔して・・・って、あれ？もしかしてこれ、コロポックル？」
男「妖精っていうから・・・もっとこう・・・エルフっぽい感じを想像してたのに・・・」ｼｸｼｸ
ふっちー「それでがっかりしてたんですか・・・」
男「だってこんな高倉健似の妖精がロイズの生チョコくれるなんて想像つかないよ・・・」
ふっちー「そ、それはまぁたしかに・・・」
その後、目を覚ましたコロポックル（高倉健似）は、酔いつぶれて寝てしまったことと参考書を勝手に持って行ってしまったことを謝って去って行った。
ついでに二日酔いでしんどそうだったので、一緒にヘパリーゼも渡しておいた。 ※ステマではありません
すると次の日、男の部屋にどっさりと北海道の名産品が届けられた。
男「コロポックル(高倉健似）のやつ・・・いいっていってるのに。義理堅っちゅーかなんちゅーか・・・」
ふっちー「まるで北海道物産展ですね・・・あっ、か、カニですよっ！男さん！！」ｶﾆｰ
男「こっちはジンギスカンキャラメルと水曜どうでしょうのDVDか・・・彼、実は北海道の親善大使か何かじゃないのか？」
ふっちー「あはは、かもしれませんねぇ」
男「・・・ま、せっかく頂いたんだ。有難くいただくとしよう」
ふっちー「そうこなくっちゃ！！今夜はカニ鍋にしましょう！ねっ！？」
男「はいはい」
-CASE3 蕗の葉の下の人 END-
-CASE3.5 飲みに来ないか-
ふっちー「カンパーイ！」
男「はい、乾杯」
ふっちー「へぇ～これがビールかぁ～へぇ～」ｺﾞｸｺﾞｸ
男「お、おぉ・・・すごいペースで飲むね。苦くないの？」
ふっちー「ップハー！！いやそれがですね、苦いんですけどこれ、一口飲むたびに頭がジンジンしてきて面白いんですよ」ｱﾊﾊ
男（これはアカン）
ふっちー「見てみて男さん！ほら、バルタン星人～」ｶﾆﾉﾊｻﾐ
男「食べ物で遊んじゃいけません」
ふっちー「タハーッ！怒られちゃった！まいったね、コリャ！」ｺﾞｸｺﾞｸ
男「ふ、ふっちー・・・ビールはそろそろやめといたほうが・・・」
ふっちー「うふふ・・・男さぁん、さっき食べ物で遊んじゃだめっていいましたけどぉ」ﾋｯｸ
男「あ、あぁ・・・」
ふっちー「・・・男さんでだったら、遊んでもいいですかぁ？///」
男「えっ」
ふっちー「う、生まれる前から好きでしたー！」ｶﾞﾊﾞﾁｮ
男「ちょ、や、やめろっ！鍋のまわりで暴れるなって！！危ないから！！」
ふっちー「そんなつれないことを言うのはこの口かぁーっ！」ﾌﾞﾁｭｰ
男「ん゛ん゛ん゛ん゛ん゛ん゛ん゛ん゛ん゛ーーーーー！」
ふっちー「ちゅぷっ・・・んむっ・・・れるっ・・・」
男（え、ちょっ、マジで！？舌入ってきたっ！！あぁぁでも酒くせぇ～）
ふっちー「ぷはっ・・・へへ、男さんの唇、いただいちゃいましたっ///」
男「の・・・飲みすぎだって///」（お化け相手に興奮してる自分が悲しい）
ふっちー「さぁ・・・キスの次は・・・一緒に・・・」
男「ちょ、ちょっとふっちー・・・？」ﾄﾞｷﾄﾞｷ
ふっちー「い、一緒に・・・気持ち良いコト・・・気持ち、気持ち・・・気持ち悪・・・」ｵｴ
男「えっ」
男は彼女を抱えトイレに向かう。
ふっちー「お、おえぇ・・・」ｴﾚｴﾚ
男「まったくもう、飲みすぎだよふっちー・・・」ｻｽｻｽ
ふっちー「す、すみませﾛﾛﾛﾛﾛﾛ」ﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬ
男（・・・いかん、俺までもらいそう）ｳﾌﾟ
ふっちー「うっ・・・！？はぐっ・・・そ、そっちは・・・っ！だ、だめっ・・・」
男「え・・・なにが」
後ろの口「ｵﾛﾛﾛﾛﾛﾛﾛﾛ」ﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬ
男「」ﾋﾞﾀﾀｯ
その後、トイレは男の貰いゲ○とふっちーのダブルリバースで地獄と化した。
-CASE3.5 飲みに来ないか END-
81 : 以下、名無しが深夜にお送りします... - 2013/10/08 22:45:12 ZYKICpkY 77/358※いまさらですがCASE3.5には一部不快な表現があります。お食事中の方はご注意ください。
今日はここまでです
次は濡れ女あたりの予定です
書き込みをいただいた方、どうもありがとうございます
一応、前作を呼んでなくても大丈夫な物語にしたいと思います
86 : 以下、名無しが深夜にお送りします... - 2013/10/09 09:07:58 xdWtUdB2 78/358キリンって麒麟じゃなかったのかｗｗｗｗ
あとふっちー二口女じゃなくて最初ニロ女って読み間違えてたぜ
ニロちゃん…誰だよ…
87 : 以下、名無しが深夜にお送りします... - 2013/10/09 09:46:52 /NoXnnLA 79/358>>86
おまおれ
88 : 以下、名無しが深夜にお送りします... - 2013/10/09 10:33:46 wxMPLvsk 80/358>>86
多分作者も途中でそう思ったんだとおもうw
エロ女で吹いた
89 : 以下、名無しが深夜にお送りします... - 2013/10/09 21:55:22 9mjBXDts 81/358ニロちゃん響きは可愛いと思うんだ…
>>86-89
ニロちゃんにすればよかった マジローマ帝国第5代皇帝っぽくてかわいい
-CASE4 濡れ女帰国する-
ふっちー「・・・雨やみませんねぇ」
男「そうだなぁ・・・」
ふっちー「あ、プレゼントだ」
男「ふむ、遊園地にすべきか、カジノにすべきか・・・」
ふっちー「空港要求されてますし、ここはお金を稼ぐためにもカジノかと」
男「でもなぁ・・・後々のことを考えると地価をあげなきゃいけないから遊園地も捨てがたいんだよなぁ」ｳｰﾝ
<ｳｰｳｰ
ふっちー「あ、洪水おきた」
男「」
ふっちー「あわわわ・・・同時に１２箇所も・・・！？」
男「・・・最後にセーブしたの、どれくらい前だっけ？」
ふっちー「た、たしかシティになったばかりの頃だったかと・・・」
男「・・・」ﾎﾟﾁｯ
男は静かにスーファミの電源を切る。
男「あぁー、この雨じゃ外にも行けないよー」ｺﾞﾛｺﾞﾛ
ふっちー「あ、大雨洪水警報でてますね」
男「ちょっと川の様子みてくる」
ふっちー「死ぬ気か」
男「もうシムシティ→ぬし釣り→ドラクエのループは飽きたよー」
ふっちー「男さん、一人でやるゲームばっか・・・あっ」（察し）
男「よし、今日はふっちー晩ご飯抜きね」（ニッコリ）
ふっちー「」
ふっちー「それにしても、暇ですねぇ～」ｺﾞﾛｺﾞﾛ
男（・・・あ、ふっちーパンツ見えそう）
男（そういえば、ふっちーが来てからあんまりあっちの処理してないなぁ・・・）
男（こないだちょっとエロいイベントはあったけど・・・あの後の出来事が凄惨すぎて正直それどころじゃなかった・・・）
ふっちー「ふんふ～ん♪」
男（こうやって普通にしてればかわいい女の子なのになぁ・・・）
ふっちー「？どうしたんです、男さん」
男「・・・いや、なんでもない。ちょっとトイレ行ってくるね」
ふっちー「はーい」
数分後・・・
男「・・・おい、ふっちー」ﾋﾞｷﾋﾞｷ
ふっちー「はい？どうしました？」
男「トイレの窓開けっ放しだったでしょ？」
ふっちー「えっ！？」
男「床がびしょ濡れだったんだけど」ﾋﾞｷﾋﾞｷ
ふっちー「え・・・わ、私じゃないですよっ！！」
男「・・・ふっちー明日の朝ごはんも抜きね」
ふっちー「ひどいっ！冤罪ですぅ！！」ｶﾞｰﾝ
男「だってふっちー以外に犯人いないでしょうが！！」ﾌﾟﾝｽｶ
ふっちー「うぐ・・・た、確かに酔ったときのことは謝りますけど、今回ばかりは私じゃないんですぅ！！信じてくださいっ！！」
男「・・・嘘ついてない？」
ふっちー「本当ですっ！！」
男「本当に？」
ふっちー「神に誓って！！」
男「・・・えっ」
ふっちー「えっ」
男「なにこれ怖い」ｶﾞｸｶﾞｸ
男「つ、つ、つ、つまり俺たち以外の誰かによる犯行ってことなのか・・・？」ｱﾜﾜ
ふっちー「あ、あの・・・念のため聞きますが、男さんが閉め忘れたわけじゃないんですよね？」
男「そ、それはない・・・だって今朝トイレ行ったときは、たしかに閉まってたし・・・それ以降、トイレには・・・」
ふっちー「これは・・・ひょっとすると・・・」
男「やめてっ！それ以上言わないでっ！！」ﾋﾞｸﾝ
ふっちー「と、とにかく・・・もしその、私達以外の仕業だったとしたら・・・わ、私が何とかしますっ！」
男「ふっちーかっけぇ・・・ふっちー△・・・」
？「・・フフ、見つけた・・・」ﾋﾀﾘ・・・
男「」
ふっちー「あ！あなたはっ！！」
濡れ女「久しぶり・・・元気にしてた？」
ふっちー「濡れ女ちゃん！！」ﾋﾟｮｰﾝ
濡れ女「フフ、変わらないわね、二口女ちゃん」
ふっちー「濡れ女ちゃんこそ！！いつギアナ高地から帰ってきたの！？」
濡れ女「ちょうど先週よ・・・それよりそこの方、大失禁しているようだけれど」
男「」ｼﾞｮﾛﾛﾛﾛﾛﾛﾛ
ふっちー「あわわわ、こっちも大洪水・・・」
男「うーん・・・ハッ！」
ふっちー「あ、気が付きました？」
男「さ、さっきの声は一体！？」
ふっちー「あぁ、それは・・・」
男「やめてっ！それ以上言わないで！」
ふっちー「え、でも」
男「ああぁぁぁもうだめだ！こうなったら風呂場の中に隠れて・・・」
ふっちー「あ、今お風呂場には・・・」
男「ほぎゃああああああああああああああああああああ！」
ふっちー「もう本当、どうすればいいんですか・・・」ｶﾞｯｸｼ
男「お・・・おば、おばおば・・・」ﾊﾟｸﾊﾟｸ
濡れ女「あら、まだおばさんってほどの見た目じゃないと思うけど？」
男「ひ、ひぃっ・・・で、出たぁ・・・」ｶﾞｸｶﾞｸ
ふっちー「男さーん、大丈夫ですかぁ」
男「ふっちー！あ・・・で、出たんだ！！お化けが！！」
ふっちー「私もそうなのですけど」
男「ちがうよ！！もっとグラマーで、艶っぽくて、お淑やかそうなやつが！！」
ふっちー「殴りますよ？」ﾋﾞｷﾋﾞｷ
濡れ女「・・・落ち着いた？」
男「・・・はい」
ふっちー「まったく男さんは・・・」
男「ごめんなさい・・・」ｼｮﾝﾎﾞﾘ
濡れ女「ふーん・・・珍しいわね、私達が『視える』だなんて」
ふっちー「でしょぉ～？」
濡れ女「で・・・あなたは二口女ちゃんと一緒に暮らしてるの？」
男「・・・はい」
濡れ女「・・・同棲？」
男「えっ・・・まぁ、その」
濡れ女「濡れるッ！！」ﾊｧﾊｧ
男「」ﾋﾞｸｯ
ふっちー「濡れ女ちゃん下ネタはほどほどにねー」ﾔﾚﾔﾚ
濡れ女「で？二口女ちゃんとはどこまでいったの！？」ﾊｧﾊｧ
男「ど、どこまでって・・・（食い気味だなぁ・・・）」
濡れ女「もう一緒に寝たの！？」
男「え・・・ま、まぁ（ていうか全然お淑やかじゃなかった）」
濡れ女「くぅ～！！」ｼﾞｭﾝ
男「あ、でも寝たって言ってもそういうことをしたわけじゃ・・・」
ふっちー「キスまではしたよー」（断言）
男「！？」
濡れ女「あぁぁたまりませんっ！！」ｼﾞｭﾜｰ
男（・・・ふっちー、もしかして彼女、その・・・痴女？）ﾋｿﾋｿ
ふっちー（いや・・・ちょっとエッチな話が好きなだけ・・・感情が高ぶると、いろんなところが濡れちゃうんだって）ﾋｿﾋｿ
男（いろんなところって・・・///それ十分痴女じゃないですかやだー）
濡れ女「はぅ・・・久々にそんな話聞いたから、随分遠くまで濡れちゃったわね///」ﾊﾌｩ
男「・・・遠くまで？」
<臨時ニュースです・・・気象庁は今日午後、北海道を含む日本全国に大雨洪水警報を発令しました
男「」
ふっちー「もー、やりすぎだよ濡れ女ちゃん」
濡れ女「ごめんなさい・・・///」
男「・・・」
翌日・・・
男「おー・・・久々に晴れたな」
ふっちー「・・・濡れ女ちゃん、今度はアマゾンに行くんですって」
男「アマゾン・・・山本大介か・・・」 ※分からない人は（ｒｙ
ふっちー「言うと思いましたよ。そっちじゃないです」
男「彼女ぐらいの力の持ち主なら、サハラ砂漠にでも行けばさぞ喜ばれるだろうに・・・」
ふっちー「いやー、さすがにあそこまで水がないと、干からびて消えちゃいますねぇ」
男「そ、そうなんだ・・・」
ふっちー「何でも今回は、四国地方に雨を降らせるため日本に来たんだとか」
男「あぁー・・・うん、あそこは水がなくなると困るからね」
ふっちー「そうなんですか？」
男「あそこのとある地方では、水不足でうどんが茹でられなくなることは死活問題なんだよ」
ふっちー「へぇ～・・・あっ、じゃあ今日の昼ごはんはうどんにしましょう！！」
男「ふっちー食べることばっかだなぁ」
ふっちー「いいじゃないですかっ！生きることは食べることだっ！！」
男「あなたお化けなんですがそれは」
ふっちー「お化けだって生きてるんですっ！！」
-CASE4 濡れ女帰国する END-
-CASE4.5 ナニカ-
男「うどん茹だったよー」ﾈｷﾞｲﾚﾙ？
ふっちー「うわーおいしそう！いただきます！！」ﾓﾘﾓﾘﾃﾞ!!
男「めしあがれ」
ふっちー「ずるずる・・・うまい、うますぎる」
男「それはうどんじゃなくてまんじゅうです」 ※風が語りかけます
ふっちー「うどんといえば、鍋焼きうどんってあるじゃないですか」
男「うん」
ふっちー「あれ、なんで鍋『焼き』なんですかね？」
男「・・・さぁ？」
ふっちー「言うほど焼いてませんよね」
男「むしろ煮込んじゃってるね」
ふっちー「そしてカップ焼きそばも実はアレ焼いてませんよね」
男「あれは元ネタが焼いてあるからいいんじゃない？」
ふっちー「焼うどんは確かに焼いてありますけど、『鍋』焼きうどんは焼いてないんですよ」ｳｰﾝ
男「あ、うどんじゃなくて鍋が焼かれてるからなんじゃない？」
ふっちー「それだ」
男（ニッコリ）
ふっちー「考えてみればすき焼きも言うほど焼いてませんしね」
男「関西のほうじゃ最初に肉を焼くらしいけど・・・もとは農民が鋤の上で肉を焼いたから鋤焼きが転じたって説もあるね」
ふっちー「えー、昔の人そんなことしてなかったですよぉ」
男「・・・ふっちー歳いくつよ」
ふっちー「うふふ、秘密ですっ」
-CASE4.5 ナニカ END-
-CASE5 3分ネクロマンシー-
ふっちー「あ、男さーん。なんか革製品ってもってます？」
男「ん、革？サイフとベルト・・・くらいかな」
ふっちー「そこに文字が書きたいんで、いらない奴が欲しいんですけど」
男「そんなもんねーｙ・・あ、ちょっとまてよ」ｶﾞｻｺﾞｿ
男「はい、これ」
ふっちー「なんですか、これ？」
男「友からもらった手作りのレザーブレスレット」
ふっちー「え、いいんですか」
男「ブレスレットとは名ばかりのクズ革の寄せ集めだしね。いいよ」
ふっちー「ありがとうございます！」
ふっちー「あとは・・・『血』が欲しいんですけど」
男「」
ふっちー「さすがにこれは男さんから貰うわけには・・・」
男「アカン・・・このお化け娘一体何を始めるつもりなんや・・・」ｶﾞｸｶﾞｸ
ふっちー「あ、いや大したことないんですよ？ちょっと降霊術の実験をしてみようかと」
男「やめろ」（迫真）
男「・・・ミュンヘン式書？」
ふっちー「はい・・・こないだ濡れ女ちゃんからもらったお土産なんです」
男「あの、お化け同士の交流をするのは結構なんですが、俺を巻き込まないでくれますかねぇ」
ふっちー「すみますん・・・」
男「そこで噛むなよ」
男「とにかくこの本は没収します」
ふっちー「がーん」
男「さすがに捨てはしないけど・・・降霊術なんて絶ッッッッ対にやらないこと。やったらこの家から出て行ってもらいます」
ふっちー「・・・わかりまんた」
男「だからそこで噛むなって」
男「・・・それにしても、随分ファンシーな装丁だなぁ」
ふっちー「中身もすっごくカワイイんですよ！！」ﾎﾗﾎﾗ
男「ふーん・・・あ、この豚とかまんまピグ○ットじゃん。あの会社に怒られるぞー」
ふっちー「あっ、そのコ生贄なんで次のページくらいで首切られますよ」
男「怖えぇよ！！」ﾋﾞｸｯ
男「なになに・・・『降霊術の基本は契約書・魔法陣・生贄の3つです』・・・」
ふっちー「あれ、続きも読むんですか？」
男「内容を知っとかないと、もしふっちーがやろうとしてた時に止められないからね」
ふっちー「そんなことしませんよぉ・・・」
男「ふむ・・・『契約書（羊皮紙など動物性のもの）には降霊術の契約者となる者の名前を書く』か」
ふっちー「あれ？このブレスレット、男さんの名前が刻まれてますね」
男「うん・・・友がそういうことやってくるのも気持ち悪くてつけてないんだ」
ふっちー「何気に辛辣なこと言ってますね・・・よし、じゃあそろそろ私夕ご飯つくりますねぇ」
男「あ、うん。お願いー」
男「えー、なになに『次に魔法陣を描く』・・・思ったより単純なもんだな。ほとんどただの円じゃないか」
ふっちー「今日は豚汁でいいですよね？」ﾖｯｺｲｼｮ
男「うん。あ、ふっちーそのコンロ使うんだったらIH用の鍋ださないとダメだよ」
ふっちー「あ、この鍋底に輪っかの模様がついてるやつですね？はいはーい」
男「ん」
男「『魔法陣の中心に降霊対象となる物体を入れる』」
ふっちー「えーと、大根とにんじんとごぼうと・・・」
男「ジャガイモはそこの戸棚に入ってるから」
ふっちー「男さんこんにゃくと豆腐だったらどっちがいいですかぁ？」
男「こんにゃくー」
男「『全ての準備が整ったら生贄の血を捧げる』・・・あぁ、それで血を」ｶﾞｸﾌﾞﾙ
ふっちー「野菜を切って・・・あとはお肉、と」
男「あ、その豚肉消費期限大丈夫？」
ふっちー「ギリギリセーフですね、今日までです。ただドリップがすごいですけど」ﾀﾗｰ
男「古いから仕方ないね」
男「『最後に、悪を讃える呪文を唱える』・・・うーん、こんな簡単なもんなのか？降霊術って」
ふっちー「よーし火が通ってきた。あとはお湯と出汁を入れて・・・と」
男「ま・・・ミュンヘンとかついてる割に記述日本語だし、やたらファンシーな内容からみてもこいつは偽物で確定だろうな」ﾔﾚﾔﾚ
ふっちー「うわー、これ『アク』すごい！やばい！！」
カッ！！！
男「」
コンロ上の鍋からまばゆい光が漏れる
ふっちー「ひょわあっ！？」
男「なんでだよ！！なんでだよ！！？」ｶﾞｸｶﾞｸ
ふっちー「むしろこっちがなんでですか！？」ｱﾜﾜﾜ
男「まずいよコレ・・・零が降りてくるって！！」
ふっちー「ええっ！？」ﾅﾝﾃﾞ!?
ふっちー「わ、私はただ、晩御飯の豚汁を作ろうと・・・！」ｱﾜﾜ
男「こ、こうしちゃいられない！すぐに逃げ」
鍋「あっちいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい！！！」
男「」
ふっちー「」
鍋「出して！マジはやく出して！！うおおおおなんでいきなり拷問されてんの！？」
男「・・・」
ふっちー「・・・」
鍋「はやくうううううううううううう！ここから出してえええええええ」ｺﾞﾎﾟｺﾞﾎﾟ
男「ねぇふっちー・・・降霊術で呼んだ霊って、どうやったらいなくなるの？」
<ﾈｴﾀﾞﾚｶｲﾙﾝﾃﾞｼｮｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵ
ふっちー「あ・・・えーと『契約を破棄する場合は契約書を燃やしその灰を水に流す』・・・だそうです」
<ﾁｮ、ﾎﾝﾄﾗﾒｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ
男「・・・そのブレスレット、ちょうだい」
<ｼﾐｺﾝﾃﾞｸﾙｳｳｳｳｳｳｳｳｳｳｳｳｳ
ふっちー「・・・はい」
男「・・・」ｶﾁｯ、ｼｭﾎﾞｯ
<ｳｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵ
ふっちー「・・・」
男「・・・」ｼﾞｬｰｺﾞﾎﾞｺﾞﾎﾞ・・・
<ｵ…ｵｵｫ…
<…
ふっちー「・・・静かになりましたね」
男「俺あの豚汁食えねえよぉ・・・」ｼｸｼｸ
-CASE5 3分ネクロマンシー END-
-CASE5.5 Unchained Melody-
ふっちー「そういえば、男さんってなんでお化けとかそんなに怖がるんです？」ﾊﾃ
男「いや・・・普通の人は怖がると思うよ？」
ふっちー「でも、男さんの場合は『視える』わけですよね。そういう人たちって結構、私達のこと怖がらない場合が多いんですよね。ていうかアグレッシブに退治しにきたりしますし」
男「・・・」
ふっちー「・・・実は昔何かあった？とか」
男「」ｷﾞｸｯ
ふっちー「図星ですか」
男「・・・」ﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾀﾞﾗ
ふっちー「なんならお姉さんに話してごらんなさい？」ﾎﾚﾎﾚ
男「お化けに相手に話して何が解決するというのか・・・」
ふっちー「むしろお化けだからこそ何か手助けができるかもしれませんよ！！」
男「・・・」
男「・・・あれは小学校2年生の頃だったかな」
ふっちー「ショタ男さんｋｔｋｒ」ﾊｧﾊｧ
男「体育の授業でグラウンドに座っていた俺は、ふと学校の脇にある交差点を眺めていたんだ」
ふっちー「あぁ～短パンで体育座りするといろいろ見えちゃいそうですねぇ～」ｳﾍﾍ
男「黙れよエロ女」
エロ女「」
男「・・・そこへ、ふらふらと自転車に乗ったおじいさんが通りかかってな」
ふっちー「ふむふむ」
男「次の瞬間、おじいさんは猛スピードで交差点に突っ込んできた車に撥ねられたんだ」
ふっちー「えっ」
男「おじいさんインザスカイ・・・後にこう呼ばれることになる事件は幼い俺にトラウマを植え付けるには十分だった」
ふっちー「ま、まぁ確かに小さい頃にそんなものみたら衝撃的かもしれませんねぇ・・・」
男「で・・・たまたま逃げた車の特徴を覚えていた俺が警察に状況を話したところ、ひき逃げ犯は逮捕。俺は警察から表彰をうけた」
ふっちー「おぉー、ここまではまぁそれなりにいい話のようですけど」
男「・・・そこからなんだよ。本当にトラウマになったのは」
ふっちー「へ？」
男「その後、撥ねられたおじいさんの霊が枕元に現れるようになってな」ｶﾞｸｶﾞｸ
ふっちー「あらまぁ」
男「しかも死んだ当時の姿のまま来るから・・・首とか・・・内ぞ・・・うっぷ」
ふっちー「それはエグいですね」
男「なんか知らんが気に入られたらしくって、毎晩枕元に出てくるんだよ・・・」ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ふっちー「まぁ、自分を撥ねた相手を捕まえる手助けをしてくれたわけですからねぇ」
男「俺はもう怖くて怖くて・・・夜もまともに眠れなかった」
男「そんな俺の様子を心配した両親が、俺をお祓いに連れて行くことになってな」
ふっちー「ほうほう」
男「祈祷が始まったその瞬間、祓われそうになったおじいさんはブチ切れ、怒った爺さんに襲われた俺はそのまま気を失う」
ふっちー「うわー・・・」
男「気づけば俺は病院・・・それ以来、幽霊やお化けが怖くて仕方ないんだよ」ｶﾞｸﾌﾞﾙ
ふっちー「それはかわいそうでしたねぇ」ﾖｼﾖｼ
男「以降、俺は霊やお化けといった類のものにはなるべく関わらないことに決めたんだ・・・」
ふっちー「そうだったんですか・・・」
男「まぁ、小さな頃からそういう奴らに語りかける俺を見る両親の『あっ、この子ヤバイわ』っていう視線も一因ではあったと思うが・・・」
ふっちー「それまでは怖くなかったんですか？」
男「まぁな・・・昔はそういう分別もついてなかったし」
ふっちー「・・・ふふっ」
男「ん？どうしたの？」
ふっちー「いや・・・今の話を聞いてて思ったんですけど。男さん、私のことは怖くないんですか？」
男「いや普通に怖かったよ。布団に入ってこられたときは死を覚悟したし」
ふっちー「でも今は大丈夫なんですよね？」
男「・・・まあね」
ふっちー「私、男さんに会えてよかったです」
男「お腹一杯食べられるしね」
ふっちー「そうじゃなくて・・・いや、もうそれでいいです」
男「とんだ押しかけ女房だよ、まったく」
ふっちー「そんな・・・女房だなんて///」ｸﾈｸﾈ
男「ま、メシさえ食わしておけば無害なのはわかってるしね」
ふっちー「もう男さんの中では私食いしんぼうキャラで確定なんですね・・・」ｼｸｼｸ
男「実際そうじゃん・・・そういえば実家からサツマイモが送られてきたんだけど」
ふっちー「焼きます！？あぁーでも大学いもも捨てがたいですよね！！あぁ天ぷらもいいなぁ・・・」ｼﾞｭﾙﾘ
男「やっぱりただの食いしんぼうじゃん」
ふっちー「とりあえず早速クックパッドでさつまいもを使ったレシピを調べましょー！！」
男「はいはい・・・」
-CASE5.5 Unchained Melody END-
-CASE6 四谷怪談のお岩さん-
ふっちー「あれ、男さんなんです？それ」
男「あ・・・サツマイモと一緒に実家から送られてきたんだよ」
ふっちー「メンソレータム・・・薬ですか？」
男「うん、傷口なんかに使う塗り薬だね」
ふっちー「へぇ～」
男「とはいえこんな量送ってこられてもなぁ・・・」
ふっちー「確かにすごい量ですね・・・」
男「昔はよく怪我したとき塗ってもらったけどね・・・最近はそんな怪我することもないし」
ふっちー「あ、それお化けにも効きますかね？」
ふっちー「さぁ？どうだろ。どっか怪我してるの？」
ふっちー「実はこの間包丁を使ってるときに指を切っちゃいまして・・・」
男「あらら、早く言えば良かったのに・・・どれ、見せてごらん」
ふっちー「ここです」ｸﾞﾁｬ
男「」
ふっちー「いや～、結構深くまで切っちゃったみたいで」ｴﾍﾍ
男「深いし範囲広すぎるわ！骨切りした鱧みたいになってるじゃねーか！」 ※ググらない方がいいです
男「ちょ・・・これ・・・メンタムどころの騒ぎじゃないでぇ」ｶﾞｸﾌﾞﾙ
ふっちー「大丈夫ですよぉ、一応このままでも２～３年すれば治りますから」ｱﾊﾊ
男「大体どうやったらこんなことになるんだよ！！」
ふっちー「・・・私、むかしからおっちょこちょいで」ﾃﾍｯ
男「人間界だったらおっちょこちょいのワールドレコードとれるぞ・・・」
男「ちょっと、俺そこ触りたくない・・・悪いけど、自分で塗って」ｳﾌﾟ
ふっちー「ゑー、塗ってくれないんですかぁ」
男「見てるだけで痛いわ！！頼むからはやく隠してくれそれ」ｶﾞｸｶﾞｸ
ふっちー「はーい」
男（・・・あの指で調理されたメシ食ってたのか、俺・・・)ｵｴ
ふっちー「お、おおっ！？」
男「・・・どしたの」
ふっちー「お、男さんこれ見てくださいっ！！」
男「うわ見せるなっ・・・！って、傷が、消えてる・・・？」
ふっちー「すごい・・・」ﾎﾍｰ
男「すげぇな、ロート製薬・・・」 ※ステマではありません
ふっちー「塗った瞬間に治りましたよ・・・」ｽｹﾞｰ
男「ふーむ・・・もしかして、お化けには特異的に効くんだろうか・・・」
ふっちー「・・・あ、そしたら私の知り合いにすっごい怪我してる娘がいるんですけど！」
男「はぁ」
ふっちー「その娘に使ってあげてみてもいいですかね？」
男「いいけど俺行かないよ・・・だってその娘もお化けなんでしょ？」
ふっちー「もちろん！」
男「うへぇ・・・」
ふっちー「じゃ、男さんが行かなくてもいいように早速呼んできますねっ！」ﾋﾟｭｰ
男「え、ちょ・・・ちげーよバカ！！呼んでくるな！！」
ふっちー「ただいまー！！」
お岩「・・・」
男「ほぎゃあああああああああああああああああああああああああああああ！！」ﾊﾞﾀｯ
ふっちー「じゃ、メンタム使わせてもらいますねー男さん」
男「」（失神）
ふっちー「あらら・・・じゃ、お岩ちゃん、こっちむいて」
お岩「・・・」
ふっちー「ほーれ、いたいのいたいの、どっかのドＭのところに飛んでいけー」ﾇﾘﾇﾘ
お岩「・・・！」
・・・
男「・・・ん」
ふっちー「あ、気が付きました？」
男「ほわたぁっ！！」ｽﾞﾋﾞｼ
ふっちー「うわらばッ！？」
男「お化け同士の交流はともかく俺を巻き込むなっていったでしょおおおお！！」
お岩「あ、あの・・・」
男「嫌ぁぁぁぁぁあぁ！！」
お岩「」
ふっちー「イタタ・・・なにもそこまで怒らなくても」
お岩「二口女ちゃん大丈夫・・・？」
ふっちー「うん、平気・・・」
男「よそでやれ！！」（憤怒）
ふっちー「まぁまぁそう言わずに・・・お岩ちゃんも男さんにお礼が言いたいそうですし」
男「い、いいよお礼なんて・・・」
お岩「そういうわけにはいきません・・・本当に、ありがとうございました」ﾌｶﾌﾞｶ
男「い、いや・・・って、アレ？今更だけどふっちー、この女の人だれ？」
ふっちー「？さっき連れてきたお岩ちゃんですけど」
男「もしかして、さっきのあの顔面ミートボール！？」
お岩「」
ふっちー「いや男さん、それは言いすぎですよ・・・」
男「いやいやいやいや、あれは俺史上ベスト3に入るくらいのお化け面だったぞ。ばくだんいわがイケメンにみえるくらいのレベルで」
お岩「」
ふっちー「ま、まぁ私も今日初めてお岩ちゃんの素顔を見ましたけど・・・」
お岩「昔・・・亭主に毒を盛られましてね・・・それであのような顔に」
男「は・・・はぁ」
ふっちー（・・・男さん、こう見えてお岩ちゃん、お金持ちなんですよ）ﾋｿﾋｿ
男（えっ）
ふっちー（お化けを使った配送サービス業の元締めなんです、彼女）ﾋｿﾋｿ
男（はぁ・・・）
ふっちー（私が前に持ってたお金も、お岩ちゃんのところでアルバイトしてもらったお金なんです）ﾋｿﾋｿ
男（そ、そうだったんだ・・・）
お岩「このお返しは、近いうちに必ず・・・」
男「あ・・・別にいいよ、この薬だってもらい物だし」
お岩「いえ、そういうわけにはいきません・・・男さんがいなければ、このような施しもうけられなかったでしょう」
男「は、はぁ・・・」
ふっちー「お岩ちゃん、わたしお肉食べたい、お肉！」
男「あ、おいふっちー・・・」
お岩「わかりました・・・では手配しますね。本当に今日はありがとうございました・・・」ｽｩｰ
男「・・・消えた。帰ったの、か？」
ふっちー「お肉楽しみだなぁー」wktk
男「・・・ふっちーは後でお仕置きね」
ふっちー「ええっ！？何でですか！！？」
男「お化け同士の交流に俺を巻き込んだから」
ふっちー「ひどい！！人（？）助けをしたたかっただけなのに！！」
男「いや思いっきりお肉ねだってたよね」
ふっちー「うっ」ﾄﾞｷ
男「本当はお礼目当てだったんじゃないの？」
ふっちー「うぐ」ﾄﾞｷﾄﾞｷ
男「しかも彼女がお金持ちだって、知ってたんでしょ？」
ふっちー「うぐぐ」ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ
男「あぁーお化け同士なのにそういう繋がりってなんか幻滅するわー」
ふっちー「うぐぅっ！」ﾄﾞｷｰﾝ
男「ふっちーは、食べ物さえ手に入ればそれでええんや・・・」ｼﾞﾄｰ
ふっちー「う、うううっ！確かにお礼はちょっと期待してましたけどっ・・・でもそれだけじゃないんですぅ！！」ｼｸｼｸ
男「大体なんでここに連れてきたのさ」
ふっちー「そ、それはっ！！」
男「メンタムだけ持って彼女のところで全部済ませてくればよかっただろうに」
ふっちー「うう・・・」ｼｮﾝﾎﾞﾘ
男「わざわざ俺を怖がらせて楽しんでるんですね？わかります」
ふっちー「ち、違いますっ！！」
男「どうだか・・・？」
ふっちー「本当に・・・本当に違うんですっ！！」
男「ま、金輪際こんなことを繰り返すようならさすがに出て行ってもらうから・・・」
ふっちー「・・・」
男「これに懲りたら二度とこんなことは・・・って、あれ？ふっちー？」
男「逃げた・・・か」
男「まったく、しょうがないな・・・」
-CASE6 四谷怪談のお岩さん END-
-CASE6.5 Restless Dream-
ふっちー（うぅ～、男さんのバカッ！）
ふっちー（私の気持ちも知らないで・・・もう男さんのところになんてもどらないんだからっ！）ﾌﾟﾝｽｶ
ふっちー（とはいうものの・・・どうしよう。何も持たないで出てきちゃった）
ふっちー（まぁいっか・・・どうせ倒れて動けなくなるだけだし・・・）
・・・
男「ふっちーのやつ・・・どこに行ったんだ？」
男「あれからもう3日は経ってるぞ・・・まぁお化けだから死ぬことはないと思うが・・・」
男（・・・でもそういや、出会ったとき4,5日食ってないだけで動けなくなってたな・・・）
<ﾄﾞｻｯ
男「」ﾋﾞｸｯ
男「こ・・・これは肉？なんでパソコンの前に・・・」
男「あ・・・一緒に手紙が入ってるな・・・」
『先日はどうもありがとうございました。顔にあった傷の具合もすっかり良くなりました』
『二口女ちゃんが食べたそうにしていたのでお肉を送ります。よかったらお二人で召し上がってください -お岩-』
男「黒毛和牛・・・だと？・・・これはふっちー喜ぶな」
しかし、その夜になっても彼女は帰ってこなかった。
さらに数日後・・・
男「おかしいな・・・まだ帰ってこない・・・ひょっとして、どこぞで成仏しちまったのか？」
男「でも幽霊はともかくお化けって成仏するんだろうか・・・？うーん、どこ行っちゃったんだろ」
もう1週間近く姿を見せない彼女に、さすがの男も気にかけ始める。
男（どうしよう・・・探しにいくか？でも、どこにいそうかなんて全然分からないし・・・）
男（そもそもなんで探すんだ？彼女はお化けだぞ？別に探してやる義理もないんじゃないか？）
一人男は葛藤する。
男「・・・あれだけの量の肉、一人じゃ食いきれないしな」
適当な言い訳を見つけ、部屋を出る男。
男（とりあえずここらへんをさがしてみるか・・・）
しかし、夕方になっても彼女は見つからなかった。
男（どーこいっちまったんだか・・・）
ぼんやり夕日を眺める男。
男（ま・・・俺と会うまでもなんとかなってたっぽいし、多分大丈夫だろ）
男「・・・帰るか」
そう言って歩き始めた男はふと足を止める。
男（そういや、あそこはまだだったか）
男はバイト先近くのベンチを目指す。初めてふっちーと出会った場所だ。
男（ここにもいない・・・か）ﾌｯ
力なく笑いながら立ち去ろうとしたその時。
ふっちー「・・・」ﾎﾟｹｰ
男（うぉ、いたっ！！・・・って、あんなところで何やってんだ？）
近くのゴミ捨て場で、ぼんやり座り込む彼女の姿を見つけた。
男（・・・ゴミ箱？）
高校生B「うぇーいｗｗｗ」
高校生A「ちょｗｗｗｗお前押すなしｗｗｗｗアメリカンドッグ落つるｗｗｗｗ」ﾎﾞﾄｯ
高校生B「落ｗｗちｗｗｗｗたｗｗｗｗｗｗ」
高校生γ「3秒ルールｗｗｗｗ3秒ルール適用を進言ｗｗｗｗｗ」
高校生A「もう余裕で3秒経ってるしｗｗｗ普通に捨てるわｗｗｗｗていうかお前ｗｗｗ金返せｗｗｗｗ」ﾎﾟｲｰ
高校生B「金は命より重い・・・・っ！！」
高校生A「うっせーよｗｗｗおまえ苗字利根川じゃねーだろｗｗｗｗｗｗｗ」
高校生γ「焼きｗｗｗドゲザｗｗｗｗｗｗｗｋｔｋｒｗｗｗｗｗ」
高校生B「まぁまぁｗｗｗｗ後で俺のアメリカンドッグ食わせてやるからｗｗｗｗｗ」
高校生γ「卑猥ｗｗｗｗすぐるｗｗｗ」
高校生A「・・・うれしいこと言ってくれるじゃないの」
高校生B「えっ」
高校生γ「あぁ＾～」
高校生A「俺はノンケでも、構わず食っちまう男なんだぜ？」
高校生B「」
高校生γ「A氏の目がマジである」ｶﾞｸﾌﾞﾙ
<ﾜｲﾜｲ・・・ｱｯー・・・
男「あ・・・行っちまった・・・ってふっちー、まさか・・・」
ふっちー「・・・！」ｺﾞｸﾘ
ゴミ箱に投げ捨てられたアメリカンドッグに手を伸ばす彼女。
男「ちょっと待ったぁ！！」
ふっちー「！？」ﾋﾞｸｯ
ふっちー「・・・男、さん」
男「いくら土食って生きていけるったって・・・そんなもん食わなくてもいいだろうに」
ふっちー「あ・・・」
男「ほれ、帰ろう。お岩さんが肉送ってくれたぞ。黒毛和牛だ黒毛和牛」
ふっちー「あ・・・う・・・、ひぐっ、お、男さーん！」ｸﾞﾜｼ
男「痛い髪の毛巻きつけないでやめてこのまま食われそうで怖いいやホントやめてマジで」ｶﾞｸｶﾞｸ
ふっちー「探しに来てくれたんですか・・・？」
男「そりゃまぁ・・・あれだけの肉一人じゃ食えないし・・・｣ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
ふっちー「そ、それだけの理由・・・？」
男「・・・さぁ、どうだろうな？」ﾌﾌｯ
ふっちー「男さん・・・」
男「ほら帰るよー、早くしないと一人で喋ってる頭のおかしい人だと思われて通報されてしまう」 ※ふっちーは一般人には視えません
ふっちー「・・・はいっ！」
男「・・・で、なんで出て行ったの？」
ふっちー「う・・・それは・・・男さんが・・・その・・・」ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ
男「俺？」
ふっちー「わ、私の話を・・・聞いてくれなかったから・・・」
男「話？なんの？」
ふっちー「お岩ちゃんを呼んだのは、男さんを怖がらせるためじゃない・・・って」
男「あぁ・・・あれね」
ふっちー「あの、本当に男さんを怖がらせるつもりじゃなかったんです・・・」
男「じゃ、なんでわざわざうちに？」
ふっちー「いえ、その・・・あの・・・・・・」
男「んん？」
ふっちー（男さんのことを自慢したかったから、なんて・・・）
男「・・・ま、ふっちーがそんな意地悪しないことくらい、わかってるよ」ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ
ふっちー「ふぇ？」ｷｮﾄﾝ
男「ただ・・・こっちにもいろいろ心の準備っていうか・・・まだお化けのことが怖くなくなったわけじゃないからさ・・・」
ふっちー「は、はいぃ・・・」ｸﾞｽｯ
男「その、できればワンクッションおいてほしい、かな？」
ふっちー「わ、わかりましたぁー」ｴｸﾞｴｸﾞ
男「・・・さぁ帰ろう。せっかくのいい肉が悪くなっちまう」
ふっちー「はいっ！！」
-CASE6.5 Restless Dream END-
-CASE7 スタインウェイ・アンド・サンズ-
男「ヘ？カラオケ？」
ふっちー「そうっ！私、言ったことないんですよぉ」ｷﾗｷﾗ
男「へぇー・・・でも、なんでカラオケ？」
ふっちー「いやー、さっきテレビ見てたらひとりカラオケ専門のカラオケボックスがあるらしいじゃないですかっ！」
男「あー、はいはい」
ふっちー「あそこだったら私と一緒に行っても怪しまれませんよねっ！」
男「・・・ん？」
ふっちー「私の歌声、聞いてみたくないですか？」
男「なにそれは俺にひとりカラオケデビューしろと？」
ふっちー「いえ、私も行きますよ？」
男「いやでもそれ実質ひとりカラオケじゃん」 ※ふっちーは一般人には視えません
ふっちー「ほら、私口が二つあるからこんなことができるんですよっ・・・コホンッ」
ふっちー「あー♪」
後ろの口「らー♪」
男「一人デュエット・・・」
ふっちー「ね？すごいでしょう！？」ｴﾍﾝ
男「はいはい、そういうのは年末かくし芸大会にとっておいてねー」
ふっちー「ひどいっ！！」
ふっちー「ねー男さんってばぁ、連れてってくださいよぉ」ﾈｰﾈｰ
男「服ひっぱらないでよ・・・子供じゃないんだから・・・」
ふっちー「ちぇっ」
男「大体こっちはレポートがたまってて・・・」
ふっちー「・・・連れてってくれたら『子供じゃできないようなコト』、してあげますよ・・・？」ｳﾌﾝ
男「はい」ｽﾙｰ
エロ女「」
数時間後・・・
男「・・・なんだかんだで来てしまった・・・ひとりカラオケ」
ふっちー「わーすごい！！コクピットみたい！！出てこなければやられなかったのに！！」
男「いいから」
ふっちー「なんだかんだで私の言うこと聞いてくれる男さん素敵ですぅ///」
男「まぁ、気分転換にはなるからね・・・」ﾔﾚﾔﾚ
ttp://youtu.be/leC_aezPma8
ふっちー「ループして守る約束 言えない秘密の出来事♪」
後ろの口「ﾊｲﾌｧｲ ﾊｲﾌｧｲﾒｯｾｰｼﾞ」
男（楽しんでいるようで何よりですなぁ・・・）
ふっちー「どうです男さん？私（たち）の歌声は」
男「～♪」
ふっちー「ってヘッドホンつけてるし！！」ｶﾞｰﾝ
ふっちー「・・・・！！」
男（ん・・・ふっちーがなんか言ってるな）
ふっちー「・・・！・・・・・・！！！」
男（歌い終わったのかな・・・そろそろヘッドホン外すか・・・)ｶﾎﾟ
ふっちー「あっ、外しちゃダメですっ！！」
男「へっ？」
<♪～
男「これは・・・エリーゼのゆううつ？」
ふっちー「それじゃセクシーコマンドーでしょ・・・『エリーゼのために』ですよ」
男（やべぇ・・・素で間違えた）ﾄﾞﾖｰﾝ
ふっちー「あっちゃー、参ったなぁ・・・そうか、ここ音だらけだもんなぁ」
男「なに、この曲がどうかしたの？」
ふっちー「この曲あと3回聞いたら男さん死にますよ」
男「」
男「な・・・なにそれ・・・」ｶﾞｸｶﾞｸ
ふっちー「ピアノお化けですよ・・・この曲を人間に聴かせて、死んだ人間の魂で弦を張りなおすんです」
男「なにそれこわい。いやマジでこわい。いままでの中で一番怖い」ｶﾞﾀｶﾞﾀ
ふっちー「あ、1回目終わった」
男「ひいいいいいいいっ！」ﾄﾞﾀﾊﾞﾀ
ふっちー「あ、男さん待って・・・」
男「ハァ・・・ハァ・・・・」
<Touch me, I want you let's feel my touch♪
男「ゼァ・・・ハァ・・・ん、電話か・・・」ﾋﾟｯ
男「はい、もしも・・・」
<～♪ ※エリーゼのために
男「ほぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああ！！」
ふっちー「お、男さーん！待ってくださーい！！」
男「あ、あわわわ・・・ふっちー、い、いま電話から・・・」
ふっちー「ありゃりゃ、2回目聞いちゃいましたか」
男「こ、このままだと・・・殺されりゅううううううう！！」
ふっちー「まぁそう慌てないで・・・この手の問題はこの私にお任せあれ」ｴｯﾍﾝ
男「ふっちー△！！！」ｳｵｫ
ふっちー「男さんメトロノーム持ってます？」
男「普通は持ってないよ・・・あ、携帯でアプリ落とせばいいか」
ふっちー「メトロノームならなんでもいいですよー」
男「・・・よし、インスコしたよ」
ふっちー「そしたらそれ、動かしてもらえます？」
男「・・・はい」ｶｯﾁ･･･ｶｯﾁ･･･
男「これでどうすんの？」
ふっちー「次にまたエリーゼのためにが流れてきたときに、メトロノームを曲のテンポにぴったり合わせて振り子を止めれば大丈夫です」
男「な・・・なるほど・・・」
ふっちー「問題は次はどこから来るかですねぇ」
男「・・・音が出るものの周辺が怪しいわけ？」
ふっちー「そうです。スピーカーとか・・・」
<～♪
男「き、来たっ！」ﾋﾞｸｯ
ふっちー「町内スピーカー・・・お、男さん早く！！」
男「あ、あわあわ・・・」ｶｯﾁ…ｶﾁ、ｶｯﾁ･･･
ふっちー「落ち着いてください！」
男「そ、そんなこと言われたって！！」ｶﾁﾁｯ、ｶﾁｯ、ｶｯﾁ
ふっちー「は、早くしないともう二向聴ですよっ！」
男「そ、そんなに急かさないでっ！」ｶﾁｯ!ｶｯﾁ!ｶﾁｯ･･･
ふっちー「あ・・・3回目終わった」
男「」ｶﾁｯ・・・ﾁｰﾝ･･･
ふっちー「ついにテンパイしましたね・・・」
男「も、もうダメだぁ・・・おしまいだぁ・・・」
ふっちー「つ、次は私がやりますから」
男「頼むよふっちー・・・君に俺のすべてがかかっているわりとマジで」
ふっちー「念のため、携帯は常にアプリを起動した状態にしておきましょう」
男「そうだね・・・いつ流れてくるかわからないしね」ﾋﾞｸﾋﾞｸ
帰宅後・・・
ふっちー「・・・ピタリと止まりましたねぇ」
男「こっちはもう針のむしろ状態です・・・」ｹﾞｯｿﾘ
<初球から打って行きましたこれは伸びる！伸びる！入ったぁぁー！
<千葉ロッテマリーンズ、ブラゼルの本塁打で9回の裏に1点を追加して同点に並びました！
<千葉!ﾛｯﾃ！ﾏﾘｰﾝｽﾞ！
男「！！」ﾋﾞｸｯ
<なんということでしょう、マリンスタジアムに、数年ぶりのエリーゼが響いています・・・！ ※分からない人は近くの千葉県民に聞いてみよう
ふっちー「いまだぁぁぁぁ！って、あら・・・バッテリーきれた・・・」
男「」白目
ふっちー「これもう（ダメかも）わかんねぇな」
男「おお・・・もう・・・」ｶﾞｸｶﾞｸ
ふっちー「だ・・・大丈夫ですよきっと！いまのアレンジでしたし！ノーカンノーカン！！」
男（アカン）
男「うぐっ・・・！？」ﾋﾞｸﾝｯ
ふっちー「え、男さん！？」
男「ぐ・・・う、はぅ・・・」ﾌﾞｸﾌﾞｸ
ふっちー「ちょっと男さん！男さーん！！」
男「・・・」ｶﾞｸｯ
・・・
男「うわあっ！！」ｶﾞﾊﾞｯ
ふっちー「はっ！よかった、気が付きましたか！！」
男「俺、まだ生きてる！！？」
ふっちー「えぇ・・・ギリギリのところでしたよ」ﾌﾋｭｳｰ
男「ど・・・どうやったの？」
ふっちー「いや、男さんが気を失った直後、来ましてね。ピアノお化けが」
男「お、おぉ・・・」ﾌﾞﾙｯ
ふっちー「とりあえずカワイ製だったんで、ベヒシュタインやベーゼンドルファーの高級ピアノと比較してさんざんディスってみたら泣きながら帰っていきましたよ」
男「そ、そうですか・・・」
ふっちー「ああいう性質の悪いお化けは大抵コンプレックス抱えてますからね。そこをつっついてやればちょろいもんです」ﾌﾌﾝ
男「ふっちーなんか怖い・・・カワイ楽器の人ごめんなさい・・・」 ※マジでごめんなさい
男「とはいえ助かったよ・・・ありがとう、ふっちー」
ふっちー「そんなぁ、いいんですよぉ・・・いつもご飯食べさせてもらってるお礼です///」
男「ハハ、まぁ今回ばかりはふっちーのお手柄・・・アレ？なんかパンツが後ろ前になってる・・・」
ふっちー「」ｷﾞｸｯ
男「・・・」ｼﾞﾄｰ
ふっちー「・・・」ﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾀﾞﾗ
男「・・・このエロ女」ﾎﾞｿ
エロ女「ぐふっ！！」
男「人が気を失ってるのをいいことに・・・」
エロ女「はうっ！！」
男「・・・こういう性質の悪いお化けは大抵コンプレックス抱えてるんだっけ？」
エロ女「い、いやぁ・・・アハハ・・・」
男「食いしん坊、おっちょこちょい、エロス大統領・・・おまけに貧乳とは裏ドラまでのって三倍満ですわ」
エロ女「」ﾁｰﾝ
男「そもそも今日だってふっちーがカラオケに行こうなんて言わなきゃこんなことにはならなかったんじゃないのか？」
ふっちー「そ、そんなぁ・・・｣ｸﾞｽｯ
男「・・・ふふ、でも、ま。助かったからよしとするか」
ふっちー「うぅ・・・・男さんの意地悪・・・」
男「さ、そろそろごはんにしよう」
ふっちー「はいっ！」
男「あ、そろそろ冷凍庫の中の廃棄の弁当やっつけないとなー」
ふっちー「わたしササミチーズカツ弁当！！」
男「はいはい・・・って、毎回食い物の話しないと落ちないの？コレ」
-CASE7 スタインウェイ・アンド・サンズ END-
219 : 以下、名無しが深夜にお送りします... - 2013/10/10 23:07:56 59rvOxTs 198/358>>196
この曲なに？アニソン？
226 : 以下、名無しが深夜にお送りします... - 2013/10/11 22:16:17 wdUaNcmY 199/358>>219
少年カミカゼのHi-fiって曲です ※ステマではありません
特にアニソンとかにはなってないと思います・・・いい曲ですよね。ふっちーっぽいと思います
-CASE7.5 Touch me-
これは、ふっちーが男に会う前のお話・・・
二口女「お岩ちゃん終わったよー」ﾌｩｰ
お岩「・・・」
二口女「お給仕っお給仕っ！」ﾜｸﾜｸ
お岩「・・・」ｽｯ
二口女「えっ、こんなに！？うわぁーありがとう！！」
お岩「・・・」ｺｸｺｸ
二口女「うん、またお手伝いしにくるねー！」ﾊﾞｲﾊﾞｰｲ
お岩「・・・」ﾌﾘﾌﾘ
二口女「いやぁー、これで久々にご飯食べられるね」ﾎｸﾎｸ
二口女「早速コンビニへれっつご！！」
そういうと彼女は街外れにある人気のないコンビニを目指す。
二口女「・・・よし、店員さんいなくなった！今のうち！！」
店員「いらっしゃいｍ・・・あれ、気のせいか・・・？」
店員「まぁいいや・・・よし、帳簿つけちまお」
二口女（えーと、おむすびとお菓子と・・・）
二口女（・・・1000円あれば足りるね。釣りはいらねぇぜ）ﾌﾌﾝ
彼女はそっとレジに1000円札を置いて立ち去る。
人には視えない彼女。
ただ買い物をするだけでも上記のように・・・いろいろと苦労をしなければならなかった。
二口女（くぅ～、ツナマヨが身体に染み渡るぜっ！！）ｼﾞｭﾝｼﾞｭﾜｰ
二口女（はぁー・・・それにしても、私も『普通』に買い物したいなぁ・・・）
そんなある日・・・
二口女（よし、誰もいない・・・入店するなら今のうち！！）
彼女はいつもどおり人目を見計らってコンビニに入る。
二口女（ふふっ、この新発売のしそとササミのおむすび、食べてみたかったんだぁ～）
そう言って棚の上に手を伸ばしたそのとき。
男「・・・あ、いらっしゃいませー」
二口女（・・・えっ？）ﾋﾞｸｯ
辺りを見渡してみるが、客は自分以外にいない。
二口女（も・・・もしかして、わ、私に！？）ﾄﾞｷﾄﾞｷ
状況的にはそうとしか考えられない。彼女は勇気を出して声をかけてみる。
二口女「あ、あのー・・・」ｵｿﾙｵｿﾙ
男「はい？」
二口女「っ！」ﾄﾞｷｯ
男「どうかしましたか？」ﾋﾞｺ
二口女「あ、あのぉ・・・あ、す、すみませんコレくださいっ！！」
男「はい、ありがとうございます・・・128円になります」ﾋﾟｯ
二口女「・・・1000円で」
男「1000円お預かりいたします・・・872円のお返しになります」ｽｯ
二口女「あっ・・・！？」
彼女は驚愕する。
彼は確かに、彼女のその手に『触れて』いた・・・。
男「？ありがとうございましたー」ｷｮﾄﾝ
二口女「・・・」ﾄﾞｷﾄﾞｷ
彼女はビニール袋を手にコンビニを後にする。
二口女「ゆ、夢じゃない・・・彼、私のこと『視える』んだ！！」
思わず掌のレシートを握り締める。
二口女「すごいすごい！！あーテンションあがってきた↑↑次からあそこで買い物しよっ！！」
そして彼女はちょくちょく彼のいるコンビニに通うことになった。
「その人」がレジにいることを確認してから、おもむろに自動ドアをくぐる。
男「いらっしゃいませー」
二口女「ふんふ～ん♪・・・今日はコレと・・・コレと・・・」
二口女（おっといけない・・・他のお客さんが来る前に済ませないと・・・）ｱﾜﾜ
男「856円になります」
二口女「1000円で！」
男「1000円お預かりします・・・144円のお返しになります」
普通に買い物ができる。それは彼女にとってとても新鮮なことだった。
だが、そんな日ある日。
二口女「よーし、今日もあの人がいるお店にいこー！！」
二口女「えーと、お財布・・・ってない！お財布がないっ！！」
二口女「ど、どこ！？どこいったの！！？えっ、どこにもないっ！！」
二口女「・・・おお、もう」
がっくりと膝を落とす彼女。
二口女「どうしよう・・・どこで無くしちゃったんだろう・・・」
二口女「あぁーアレがないとお買い物できないよぉ」ｼｸｼｸ
二口女「またお岩ちゃんのところでバイトを・・・ってしまった！！お岩ちゃん再来月まで出張だった！！」ｶﾞｰﾝ
二口女「ってことは・・・2ヶ月・・・ご、ごはん・・・食べ・・・」
二口女「」ｶﾞｸｯ
数日後。彼女はトボトボと街をふらつく。
二口女（あぁ・・・お腹すいた・・・）ｸﾞｩｰ
二口女（また・・・しばらく・・・動けなくなっちゃうのかな・・・）
二口女（・・・でも、もしかして、『あの人』なら・・・）
フラフラとした足取りで彼女はあの場所へ向かう。
二口女（も・・・もうすぐ・・・だけど・・・）
二口女（もう・・・ダメ・・・）ﾊﾞﾀﾝ
二口女「・・・」
数時間後・・・
男「～♪」
男「・・・ん？」
二口女「」
男（アカン）
二口女（あ・・・れは、いつもの、あの人・・・？）
二口女「う、うぅ・・・」
男「！」ﾋﾞｸｯ
二口女「あ・・・あの・・・す、すみません・・・」
二口女「・・・どこか座れるところとかないでしょうか」
戸惑いながらも肩を貸してくれた彼の身体は、とても温かくて。
いつか、手と手をつないで歩いたら、どんな感じだろう。
・・・
男「おーい、ふっちー」
ふっちー「・・・はっ！」
男「どうした、尻子玉を大フィーバーで放出したような顔して？」
ふっちー「そ、そんな顔してませんよっ！」
男「アヘ顔一歩手前でしたが」
ふっちー「もうっ！」ﾌﾟﾝｽｶ
男「ちょっと、ジュース買ってくる」
ふっちー「あ、私も行きます」
男「はいよー」
ふっちー「・・・男さん」
男「ん？」
ふっちー「手・・・つなぎましょうか」
-CASE7.5 Touch me END-
-CASE8 電子の海の付喪神-
友「男、お願いがあるんだけど」
男「断る」
友「実はうちの研究室のパソコンに見たいデータがあるんだけどさぁ」
男「断るって」
友「なんか真っ黒な画面が出てきて見れないんだよねぇ」
男「はなしをきいてください」
友「これなんだけど」
男「どれ・・・あぁこれUNIXじゃん」 ←結局ひきうけちゃう
友「よく分かんないんだけど、この中に昔の文献が入ってるらしいんだ・・・○○っていうタイトルらしいんだけど」
男「んー、findかけたけど見つかんないな・・・どのディレクトリだかわかる？」ｶﾀｶﾀ
友「なんちゃらデータベース・・・？」
男「DBか・・・」ｳﾍｧ
男「うーんDB2とはまたマニアックなDBMSを・・・せめてOracleとかにしろよ・・・」ｶﾀｶﾀ
友「男、今日はもう遅いから明日でいいよ」
男「もうこれ（コマンド）わかんねぇな」ｶﾁｶﾁ
友「おーい、男ー」
男「テーブル一覧参照は・・・LIST TABLESね・・・」ﾌﾑﾌﾑ
友「・・・じゃ、あとよろしくねー。鍵はそこにあるから」
男「んー」ｶﾀｶﾀ
数時間後・・・
男「・・・なんだよこれ、コマンド通らないと思ったらテーブルロックかかってんじゃねぇか」ｶﾀｶﾀ
男「LOADこけてるのか・・・LOAD TERMINATEでロック解除・・・よし、いったか」ｶﾀｶﾀ
男「ん・・・LITERATUREテーブル、これっぽいな」ｶﾀｶﾀ
男「やべぇDESCが効かない・・・くそーなんだよもう」
？「DESCRIBEですよ」
男「あぁフルスペルでやんないとだめなのか・・・あ、通った通った」
？「あとはSEC_NOをキーにBODYテーブルとJOINすれば中身抜けますよー」
男「文献名はこのTITLEってやつ？」
？「そうです！」
男「おっけー・・・って」
？（ニッコリ）
男「ほぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！」
男「あ、あわわ・・・ど、どちら様ですか・・・？」
文車妖妃「あ、申し遅れました。私、『文車妖妃』といいます」ﾍﾟｺﾘ
男「・・・な」
文車妖妃「いやー、ずっとテーブルロックかかってて出てこれなかったんですよねぇ～」ｺｷｺｷ
男「ず、ずいぶんデジタルなお化けだなぁ・・・」
文車妖妃「うふふ・・・妖怪とはいえ、情報化の波は避けられないご時世ですゆえ」ｳﾌﾌ
男「あ・・・そうなんですか」
文車妖妃「いやー、それにしても久々に人間に会ったと思ったらまさか私が『視える』人だったとは！！」
男「あー・・・ところで、ふぐるまようひ？さんだっけ・・・あんまり聞かない名前だなぁ・・・」ｶﾀｶﾀ
文車妖妃「あら、こうみえても私、塵塚怪王に並ぶ付喪神界の重鎮なんですけどねぇ」
男「付喪神って・・・そもそも今の人間にはゆかりないからなぁ・・・うーん、重複レコードがおおいな」
文車妖妃「DISTINCTしてはいかがでしょう？」
男「あ、そうかDISTINCT忘れてた」
文車妖妃「うふふ」
男「・・・SQLに詳しい妖怪とかなんか親近感沸くなぁ」
文車妖妃「そうですか？」
男「そもそも『文車』って？」
文車妖妃「分車っていうのは・・・寺院や公家にあったキャスター付き耐火金庫のようなものですね」
男「へぇー」
文車妖妃「まぁ、昔のサーバーラックみたいなものですよね」
男「サーバーラックとかますます親近感沸くわー」ﾎﾍｰ
文車妖妃「あ、ちなみに私は『執念』によって生まれた付喪神ですから」
男「・・・ん？」
文車妖妃「むかしお寺で修行中の若者に恋文を送った女性がいましてね・・・その文に宿った女性の執念で生まれたのが私なんですよ」（ニッコリ）
男「なにそれこわい」
文車妖妃「あなたも大切なメールなんかを読まずに削除してると、そのうちメールサーバーが付喪神になっちゃうかもしれませんよぉ」
男「こわE」ｶﾞｸｶﾞｸ
翌日・・・
友「はよございまーす・・・って男！？」
男「・・・おう、おはよ。とりあえずリストと中身の文章だけ出しといたよ」ﾎｲ
友「も、もしかしてお前研究室で徹夜したのか！？やるな男！素敵抱いてっ」
男「いやどす」
友「いいのよ」ｳﾌﾝ
男「絶対いやどす」
友「あ、じゃあ飯くらいおごるぜ？」
男「んー・・・今日は疲れたからもう帰るよ。どうせこの後講義もないし」
友「そっか、わかった。本当、助かったよ。ありがとな」
男「ん」
男「さーて、メシでも買って帰・・・な、なんかすごいいっぱいメールきてる」
男「差出人が俺のPCアドレスってことは・・・これ絶対ふっちーだよな・・・」ｳﾍｪ
男「あ、そういえば昨日夕飯買って帰るって約束して・・・」
男「・・・」
男「このメールは、見なかったことにしておこう」ﾋﾟｯ
男「と、とりあえず早く飯買いに・・・」
？「ウフ・・・ウフフフフ・・・」
男「」ﾋﾞｸｯ
？「見つけた・・・ここであったが100年目・・・」
男「あ、あわわわわ・・・・」
ふっちー「なんでメールに返信くれなかったんですかぁ・・・」ｳﾌﾌﾌﾌ
男「い、いや・・・ちょっと忙しくて」
ふっちー「ごはん買ってきてくれるんじゃなかったんですかぁ・・・」
男「こ、これから買いに行くところです・・・」ｶﾞｸｶﾞｸ
ふっちー「・・・おろしチキン竜田弁当」
男「」ﾋﾞｸｯ
ふっちー「・・・の、ごはん大盛り」
男「」ﾋﾞｸﾋﾞｸｯ
ふっちー「あと特製豚汁とミックスサラダも・・・」
男「・・・はい」
-CASE8 電子の海の付喪神 END-
-CASE8.5 ボイル-
店員「いらっしゃいませー！」
男「えぇと・・・おろしチキン竜田弁当のごはん大盛りが一つ」
店員「おろしチキン竜田弁当のごはん大盛り」ﾋﾟｯ
男「あと、のり弁当が一つ」
店員「こちらご飯の量は？」
男「あ、普通で・・・あと特製豚汁とミックスサラダください」
店員「はい、ではお先にお会計1050円になります」ﾋﾟｯ
<ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀｰ
男「・・・ふっちー、食べ過ぎじゃない？」
ふっちー「お腹空いてるからいいんですっ！多くて見苦しからぬは、文車の文、塵塚の塵、あとごはん！」
男「でも・・・こっちの方は多いと見苦しいよ」ﾌﾟﾆｭ
ふっちー「」
男「あれ・・・ふっちー結構太」
ふっちー「それ以上言ったら明日の朝を迎えられなくなりますよ」（ニッコリ）
男「」
帰宅後・・・
ふっちー「あ、あのぉ・・・男さん。よかったらごはん半分食べます？」
男「え、いやまぁ食べれるけど・・・じゃ、なんで大盛りにしたの」
ふっちー「い、いやそれはその・・・」
男「・・・なるほど、さっきのこと気にしてるわけか」
ふっちー「うっ」ｷﾞｸｯ
男「いや、まぁさっきはああ言ったけど、別にそんな気にするほどでもないんじゃない？」
ふっちー「そ、そうでしょうか・・・？」
男「うん。大学行けばもっとすごい娘も結構いるし。水陸両用MS系女子ってやつ？」
ふっちー「で、でも友さんはすごい痩せてますよね・・・一箇所以外」ﾎﾞｿｯ
男「あいつは頭とかにいくはず養分が全部胸にいってんだろ。だから馬鹿なんだよ」
男「・・・それにまぁ、女の子は痩せすぎてるよりちょっとくらいふっくらしてたほうが俺は好きだよ」
ふっちー「えっ？」ﾄﾞｷｯ
男「愛すべき樽、ってやつかな」
ふっちー「殴りますよ」ﾋﾞｷﾋﾞｷ
男「とにかく食べよう。俺も徹夜明けで結構腹減ってるんだ。いただきまーす」
ふっちー「うぅー、釈然としないけど・・・いただきます」
-CASE8.5 ボイル END-
-CASE9 パウチカムイの忍び寄る魔の手-
男「よーし、そろそろ寝るでやんすよー」
ふっちー「はーい、おやすみでーす」
電気を消し、床へ潜る。
男（ふーやれやれ・・・今日も疲れたな）ｳｰﾝ
ふっちー「Zzz...」ｽﾔｽﾔ
男（ふっちーがいつも寝つきが良くていいなぁ・・・ていうかお化けって普通夜活動するもんなんじゃないの？）ｳｰﾑ
男（・・・あ、いけね。歯磨くの忘れてた）ﾖｯｺｲｾ
男は洗面台に向かう。
男「・・・・・・・」ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ
男（・・・夜の鏡って怖いなぁ・・・）ｺﾞｼｭｺﾞｼｭ
男（・・・早く磨いて寝ちまおう・・・ん？今あそこで何か踊って・・・？）
その瞬間、頭がぐわんと揺さぶられたような感覚に陥る男。
男「・・・」
ふっちー「Zzz・・・」
男は静かに彼女の上に覆いかぶさる。
男「ん・・・」
ふっちー「ん・・・む・・・」
男「・・・っは、ちゅっ・・・」
ふっちー「んちゅ・・・うぅ・・・って、お、男さんっ！？」
彼女の言葉を遮るように、男は唇を重ね続ける。
ふっちー「ん・・・んぅむ・・・」
それに応えるように、彼女も目を瞑り舌を絡める。
ふっちー「ぷは・・・」
二人の唇の間を、細い糸が伝う。
ふっちー「い、一体どうしたんです・・・？」ﾄﾞｷﾄﾞｷ
男「ふっちー・・・」
そういうとそのまま男は彼女の腕を布団に押さえつける。
ふっちー「・・・っ！」
男の手が、彼女の胸をまさぐる。
ふっちー「ちょ、ちょっと・・・あん、今夜はやけに積極的ですねっ・・・？」
男「・・・」
ふっちー「ね、ねぇ・・・？何か言ってくださいよ・・・」
そんな彼女の言葉に答えることなく、男はその手を服の下に滑り込ませていく。
ふっちー「は・・・んんっ・・・ひうっ！」
小さなふくらみの先端にある突起に触れた瞬間、彼女の身体はピクリと反応する。
ふっちー「はぁっ・・・はぁ、お、男さん・・・」
ふっちー（あぁー・・・やばい、どうしよう、こんなにいきなりだなんて・・・うぅ、頭ぼんやりしてきた・・・）
ふっちー（でも・・・これでやっと男さんと・・・）
ふっちー（・・・あれ？そういえば私、今日どんな下着つけてたっけ・・・？）
ふっちー（・・・）
ふっちー「あっ」
男「・・・」
ふっちー「ちょ、ちょーっと男さんストーップ！！タンマタンマ！！」ｱｾｱｾ
ふっちー（やべぇ！！今日なんの色気もないヨレヨレのベージュパンツだった！！）
男「・・・あむ」
ふっちー「ひうんっ！！」ﾋﾞｸｯ
男「ちゅぱっ・・れるっ、ちゅっ・・・ぷは」
ふっちー「ひぅ！あんっ！ちょ、ちょっと待っ・・・うんっ！！」ﾋﾞｸﾋﾞｸ
彼女の言葉もむなしく、男のその手はいよいよ「中心部」に浸食してきた。
ふっちー「あぁー、待ってぇぇぇ！！お、お願いだから一回ストーップ！！んううううっ！！」ﾋﾞｸﾋﾞｸﾝ
男の中指が一番敏感な部分をヌルリと撫で上げる。
ふっちー「ひぃぃぃんっ！」ｺﾞｯ
あまりの刺激に身体を丸めた彼女の膝が、男の後頭部にクリーンヒットする。
男「がはっ！？」ﾊﾞﾀ
？「うっ」
ふっちー「はぁっ・・・はぁっ・・・あっ、男さんごめ・・・って、あー！」
？「やべっ」
ふっちー「パウチカムイっ！！」
？「・・・俺は自分の罪を数えたぜ！！さあ、お前の罪を数えろ！！」ｽﾀｺﾗｻｯｻ
ふっちー「訳分かんないこと言って逃げるなっ！！・・・くうっ、さっきまでので身体に力が入らない・・・」ﾍﾅｰ
男「う・・・う、ん・・・今ライダースカルのセリフが聞こえたような・・・」ｲﾃﾃ
ふっちー「あっ・・・///」
男「う、うぉ、ふっちー！？えっ、何で俺ふっちーの上に乗って・・・？ってなんか指がヌルヌルする・・・」
ふっちー「あーーーーー！それね！！エヘヘすみません！私が寝ぼけて涎垂らしちゃいましたぁ！！」ﾀﾞﾗｧ
男「えっ」
ふっちー「はいティッシューーーー！」ｻｯ
男「あ・・・ありがとう・・・？」ｷｮﾄﾝ
ふっちー「ついでに手も洗ってきた方がいいですよぉぉぉっ！！」
男「あ、はい」
男（うーん・・・なんだったんだ、一体・・・）ｼﾞｬﾊﾞｼﾞｬﾊﾞ
男（そういえばさっきここで何かみたような・・・あっ！そうだ！！）
男「ふっちー！」
ふっちー「ちょ、ちょぉーっと待ってくださいねぇ！！いまいろいろあって着替えてますからぁっ！！」ﾄﾞﾀﾊﾞﾀ
男「さっきさ、鏡を見てたらなんか変なオッサンが踊ってたんだけど！！」
ふっちー「あ・・・あぁ、それはきっと・・・」
男「で、なんかそれ見たらふらっときてさ、一瞬記憶がとんだんだけど」
ふっちー「大丈夫です大丈夫です！大したことありませんからぁ！！」
ふっちー（パウチカムイ・・・姿を見た者の性格を変え淫乱にさせるカムイ）
ふっちー（やけに男さんが大胆だと思ったら奴の仕業だったとは～～」ﾜﾅﾜﾅ
男「おーい、ふっちー。そろそろ戻っていい？」
ふっちー「あ、もういいですよー・・・」
男「あ、ごめんね・・・ひょっとして、俺が汚しちゃった？」
ふっちー「うっ・・・い、いや、大丈夫ですぅ（半分はそうだけど・・・）」
男「はぁー・・・寝付いてたとこなのにごめんね」
ふっちー「いえいえ！！」
ふっちー（うぅ～、一応下着は変えたけど、もうきっと何も起こらないんだろうなぁ）
ふっちー（これじゃあ生殺しだよぉ・・・）ｼｸｼｸ
ふっちー「・・・ちょっとトイレいってきます」
男「・・・」Zzz
ふっちー（・・・ちくしょー、もう寝てるよ・・・）ｳｴｰﾝ
-CASE9 パウチカムイの忍び寄る魔の手 END-
-CASE9.5 BABY BABY-
男（・・・ん、朝か）
男「はぁー、まだねみぃ・・・」
男（そういや昨夜の夢・・・ちょっとエロかったな）ﾑﾗﾑﾗ
男は静かにベッドから起き上がる。
男（うー、トイレトイレっと・・・）
男（・・・ん？）
男（ふっちーのやつ、まだ寝てやがる）
男「おーいふっちー、そろそろ起き・・・」
ふと目を逸らすと、彼女の腰のあたりからパステルグリーンのショーツが覗いているのが見える。
男「う・・・」ｺﾞｸﾘ
男「おーい、ふっちー・・・まだ寝るのかぁ・・・？」
ふっちー「Zzz...」
男「・・・」
男はそっと、彼女のスウェットに手をかける。
男「・・・」ｿｰｯﾄ
彼女が気づかぬよう、静かにそれを下げていくとショーツの全貌が明らかになる。
男（・・・これはエロい！！）ﾑｯﾊｰ
男（あぁ、今だけはお化け視えてよかった！ありがとうございます！ありがとうございます！！）
男（・・・よし、忘れないうちに早くトイレに）
ふっちー「・・・｣ｺﾞﾛﾝ
男「」
彼女が寝返りをうつと、薄い布越しにヒップの形がくっきりと浮かび上がる。
男「・・・少しくらいなら、触っても起きないよな」ｺﾞｸﾘ
手を伸ばしてそっと触れてみる。想像以上の手触りだ。
男（すげぇ！柔らかすべすべしてる！！ふっちーさんたまりません！！）ﾊｧﾊｧ
ふっちー「Zzz・・・」
男（・・・あれ？なんか前の方、若干湿ってるような？）
ふっちー「・・・うぅん」
男「！！」ﾋﾞｸｯ
男は飛び跳ねるように彼女から離れ、トイレに向かう。
ふっちー「ん～・・・よくねた」ﾌﾜｧ
ふっちー「・・・あれ？うわ、パンツ丸見えになってる！！」ﾔﾍﾞｯ
ふっちー「やばいやばい・・・も、もしかして男さんに見られたかな・・・」 ※触られてます
ふっちー（昨夜履き替えておいたのは不幸中の幸いだったぜ・・・）ﾌﾋｭｳ
ふっちー（それにしても昨夜は・・・いろんな意味でしんどかった）
ふっちー「・・・」
ふっちー「・・・///」ﾑﾗﾑﾗ
ふっちー「そ、そういえば男さんはどこに・・・？」ｷｮﾛｷｮﾛ
<ｼﾞｬｰ・・・・ｺﾞﾎﾞｺﾞﾎﾞ
男「ふぅ・・・」ﾂﾔﾂﾔ
ふっちー「あ、お、男さん」
男「やぁふっちー、おはよう」ﾆｺ
ふっちー「おはようございます・・・きょ、今日は早いですねっ！」
男「うん、たまには早起きもいいよね」ｷﾗｷﾗ
ふっちー「わ、私ちょっと着替えてきますねっ！」
男「じゃあ俺は朝ごはんでも作ろうかな」
ふっちー「じゃ、じゃあ私はついでにシャワーも浴びてこようかなっ！！」
男「あぁ、そうするといいよ」ﾆｯｺﾘ
-CASE9.5 BABY BABY END-
-CASE10 ストレンジカメレオン-
深夜。
眠りについた男の身体に長い髪が絡み付く
傍らにぼんやりと佇む彼女の姿。
髪の間から覗く項には、『もう一つ』の口が妖しく笑みを湛えている。
「・・・いただきます」
翌朝・・・
ふっちー「ふいぃ～、よく寝たー」ｳｰﾝ
ふっちー「・・・うん？ううん！？」
彼女は身体左右に捻る。
ふっちー「おお！？何これ！！身体が超軽い！！」ｸｲｯｸｲｯ
ふっちー「こんな爽快な朝は久しぶりー！！なんて素敵なんでしょう！！」ｷﾗｷﾗ
男「・・・」
ふっちー「ふふ、これも男さんと一緒に暮らしているから・・・なんて///」
ふっちー「男さーん、朝ですよー！！起きてくださーい」ｽｶｯ
ふっちー「・・・えっ？」
男「・・・んん」
ふっちー「あ、男さん起きました！？いやー、今日わたしめっちゃ身体が軽くて」ｽｶｯ
ふっちー「」
ふっちー「・・・な、なんで？私・・・男さんに触れなくなってる・・・」
男「ふわぁ～・・・もう朝かよぉ・・・｣ｸﾞｯﾀﾘ
ふっちー「男さん！男さんっ！！」
男「あぁー、やべぇ今日１限じゃん・・・こりゃ朝飯食ってる時間ねぇな」
ふっちー「男さんっ！」
しかし、彼女の声が男の耳に届くことはなかった。
男「・・・」
男は黙って家を後にする。
ふっちー「い、いってらっしゃい・・・」
当然、その言葉に反応することはない。
ふっちー「男さん・・・どうして」
ふっちー「・・・どうしてなの？」
学校にて・・・
友「おい、男。知ってるか」
男「ん、何が？」
友「実は、お化けｇ・・・」
男「またか」
友「まだ何もいってないっす」
男「大体お化けとかさぁ、そんなの今時小学生でも信じてないって」
友「いや・・・それが・・・なんでも出るらしいぜ、隣町に」
男「へー」
友「興味なさげだなぁ」
男「隣町ねー・・・別にバイトで行くくらいだしなぁ」
友「あ、そういえばあのコンビニの近くらしいぞ」
男「ふーん」
男「お化けか・・・やっぱ口が二つあったり、人を呪い殺したりとかすんのかな」
友「そんなテンプレートな・・・案外、美少女だったりするかもしれないぜ？」
男「だったら有難いけどなぁ。そのままお持ち帰り決定」
友「なはは」
男「あぁーバイトで思い出したけど今日夜シフト入ってんだよなー・・・」
友「お、じゃあ早速今夜会えるかもな」
男「かもな」
その夜
店長「男くーん、おっつー」
男「あ、お疲れ様です」
店長「いやー、今日は無理言ってシフト入ってもらって悪いね」
男「いやー、全然平気ですよ」
店長「あ、そうそう。バックヤードにある廃棄、いつも通り『処分』していいからね」
男「あ、いつも助かります！」
男はバックヤードへ行き廃棄になった弁当をカバンに詰める。
男（えーっと、この弁当とパン・・・おにぎりは冷凍しておけばもつからな）
男（これで２～３日分のメシ代が浮くな・・・ありがたやありがたや・・・）
男はほくほく顔でコンビニを後にする。
男（これだけあれば・・・ん？これだけあれば・・・何だ？）
わずかに男の心をよぎる違和感。
男「・・・ま、いいか。よーし早速かえってメシにするべ」
男は家に帰り、鞄から弁当を取り出す。
男「ササミチーズカツ弁当か・・・久しぶりだなぁ」ｲﾀﾀﾞｷﾏｰｽ
男「いつも俺が食う前に無くなっちまうしな」
男「ん・・・？俺が食う前に・・・？」
男「・・・」ｳｰﾑ
・・・
友「既視感？」
男「うーん、既視感ちゅうか・・・なんかたまーに物事考えるときに違和感感じることが増えたんだよなぁ」
友「へー」
男「たとえば昔、同じような場面で誰かが何か言ってたような・・・」
友「なるほどねぇ・・・何か心当たりは？」
男「いや、ない・・・あ、そういえばメシ食ってるときによくそんな感じになるな」
友「一人でメシ食うのが寂しくて、頭おかしくなったんじゃね？」
男「マジか」
友「なんだったらメシ作りに行ってやってもいいぞ？どうせバイト先の廃棄の弁当しか食ってないんだろ」
男「お前の料理食うぐらいならコンビニ弁当のほうがまだ健康的だよ」ｹﾞﾝﾅﾘ
友「失礼だな」
男「家庭科の時間にミロのヴィーナスの姿煮作ったやつが何を言うか」
友「芸術の分からん奴だ」
男「少なくともその感性は調理に生かすべきベクトルではないだろ」
友「・・・練習したのに」ﾎﾞｿ
男「んん？なんか言ったか」
友「いや・・・」
男「そういやお前、進路決めたか？」
友「んー、この性格じゃ勤め人は無理だろうからなぁ。このまま創作系・・・それが無理ならせめてモノづくり関係でメシくっていければいいんだが」
男「機械系・・・なんかは無理そうだなぁ、お前。下手したら自動車のエンジンに生肉とか仕込みそうだし」
友「お前私のことなんだと思ってるんだお前」
男「バカ乳」
友「辛辣だなぁ、私男に何かしたっけ？」
男「さんざんしただろうが、俺に数々の嫌がらせを」
友「そうだっけ？」
男「おお。人がお化け怖いのをいいことに脅かしてきたりな」
友「なはは、そんなこともあったな」
友「まったく、悪い奴じゃなかったからいいものの、万が一性質の悪い奴が・・・？」
友「・・・？どうした」
男「まただ・・・またこの感覚・・・」
友「・・・そういえばお前、まるで今お化けに会ったことのあるような口調だったけど・・・」
男「いや、そんなバカなことがあるか」
友「・・・だよなぁ」
男「いや待てよ・・・そういえばなんで俺はお化けを怖がってたんだっけ？」
友「そりゃお前・・・昔ほら、自転車の爺さんが撥ねられたの見てそれから怖くなったとか言ってただろ」
男「そうだ・・・そうだったな」
友「まー大学生にもなってお化け怖いはねーだろ」ﾅﾊﾊ
男「まぁな・・・ていうか、お化けが怖いっつーよりも、得体のしれないものが不気味ってだけだしな」
友「それはまぁ、分かるよ」
男「だから、この感覚もなんつーかあんまり気持ちいいもんじゃないんだよなぁ」ｳｰﾝ
友「・・・あんまり気になるようなら、一度病院行ってみたらどうだ？」
男「病院かぁ」
・・・
医者「・・・もしかすると、強迫性障害の一種かもしれないですね」
男「強迫性障害ですか・・・」
医者「まぁ、軽い症状であれば誰しもが持っている可能性はありますよ。たとえばガスの元栓や戸締りが異常に気になったりとかね・・・」
男「なるほど」
医者「なかなかこういうのは心配性とかで片付けられてしまって自他ともに気付き難いものなんです」
男「へぇ」
医者「とはいえ、男さんの場合は症状も軽いようですし・・・眠れなくて辛いとか、物事に集中できないとかもないですか？」
男「ええ、特には」
医者「まぁ一応、眠りやすくなるお薬だけ出しておきますね。あとはそう・・・何か趣味とかに打ち込んでみるのもいいかもしれないですね」
男「趣味ですか」
医者「まぁ、無理しなくてもいいんです。不安があったら、まずはストレスを取り除くのが一番ですね」
男「はぁ・・・」
友「・・・お、どうだった？」
男「精神科の診察ってのは、案外いい加減なもんだなぁ。あれで何が解決するのやら・・・」
友「ほー」
男「とりあえず睡眠薬っぽいのは出たけど・・・まぁストレス感じないように適度に遊べ、だって」
友「お、じゃあたまには一緒に遊びに行くか？」
そして二人は、数駅離れたところにある小高い丘の上の公園に向かう。
男「はぁ・・・はぁ、ふぅー、年寄りにはこの上り坂は堪えるな」ﾌｩｰ
友「まだ20代になったばかりだろうが・・・もうすぐだぞ」
男「あそこか・・・」
友「男、ちょっと後ろみてみ」
男「ん・・・おぉー！こりゃすごい！！」
男は今まで登ってきた坂道を振り返る。
色づき始めた木々の隙間から、街を一望することができた。
友「どーよ、こないだ散歩してる時に見つけたんだぜ」ﾌﾌﾝ
男「散歩って・・・お前こんなとこまでくるのかよ？」
友「あぁ、電車とかから見えた風景が綺麗そうなところには足を運ぶようにしてる。モノ創りのときのイメージとか湧くしな」
男「なるほどねぇ・・・」
友「・・・どうだ、お前も絵とか描いてみないか？」
男「いや、俺は絵心ないから」
友「そうか・・・けど、子供の頃お前が描いた絵の色使いはなかなかのもんだったぜ？」
男「芸術番長の友さんにそう言っていただけるとは嬉しい限りです」
友「じゃ、写真とかは？」
男「・・・写真ねぇ」
何の気なしに、男はポケットから携帯を取り出す。
<ｶｼｬ
男「・・・どうだ？」
友「ん・・・おお、悪くないんじゃない？」
男「そうか？」
友「いや、マジで結構いいとおもうよ、この構図とか・・・ふーん」
男「あんまり褒めるなよ、照れるぜ」
すると突然、秋風に木の葉が舞う。
男「おぉ、すげぇ・・・」
友「なぁ、男」
男「んー？」
友「もうちょっと、写真撮ってみなよ。もっと見てみたいわ、お前の写真」
男「・・・考えとくよ」
-CASE10 ストレンジカメレオン-
-CASE FINAL 蘇生-
男「・・・10年ぶりだなぁ、この街も」
男は久しぶりに学生時代に住んでいた街を訪れた。
卒業後、男は仕事の傍ら写真を撮り続けていた。
男の撮る不思議な雰囲気の写真は人気を博し、ここ数年で個展や写真集を出すほどになっていた。
男「ここで待ち合わせすんのも久しぶりだなぁ・・・懐かしい」
友「おーい、男。悪い、待たせたな」
男「いいよいいよ、これでメシおごってもらえるなら」（ニッコリ）
友「ぐ・・・仕方ねえな、わかったよ。それにしてもお前、全然顔変わらねぇな」
男「お前は少し老けたか？」
友「見ての通りだよ」
・・・
友「はは、もっと早くお前の才能に気づいてたらな」
笑いながら友は紅茶の中に角砂糖を落とす。
友「本当、お前の写真は不思議だよ・・・見ていると、まるで大切な誰かがそこにいるみたいな、そんな気がする」
男「大切な誰か、ねぇ・・・」
苦笑いしながら男はコーヒーを啜る
友「まったく、昔から傍にいたのになー。文字通り一生の不覚だよ」
男「なにが？」
友「ん？こんなことなら既成事実を作ってでもお前と結婚しておくんだったな、って」
男「ぶふぅー」
ダイナミックにコーヒーを吹き出す男。
男「お前やめろよ、そういうこと言うの」
友「いや本気だよ・・・気付いたら私ももう30過ぎてるし。どうすんのこれ」
男「いや俺に言われても」
友「なんだよー、お前も独り身だろ？ここはほら、そろそろ一緒になろうぜ！とか言っちゃうべきなんじゃないの！？」
男「いやどす」
友「いいのよ？」ｱﾊﾝ
男「絶対いやどす」
友「ふふ・・・なつかしいな、このやりとり」
男「ああ、まったくだ」
二人は笑いあう。
友「あーあ・・・結局男には逃げられた、か」
男「お前だって、学生時分はそこそこモテ・・・てはいなかったけどさ」
友「ん？」
男「いや、見た目は結構評判よかったんだよ、お前」
友「乳がか！この乳がか！！」ﾀﾕﾝ
男「まぁそれもあるかもしれんが・・・顔立ちは割と好感持たれる感じだからな。ただ、如何せん性格がこれじゃあ」
友「ほーら、早く抱かないとじきに垂れてくるぞー」ﾎﾚﾎﾚ
男「そーゆーのがいけないんだと思いますぅ」
友「いいんだよ、男にさえ嫌われなきゃあ・・・と、今までは思ってたんだけど」ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
男「いや、お前のことは昔から知ってるし嫌いにはならんけどさ」
友「・・・ついぞ振り向いてはくれなかったなぁ・・・」ﾄﾎﾎ
男「そういう目じゃお前のこと見れないって」
友「そうか・・・私はそんなことないんだけどな」
そう呟いて、悪戯そうな目で笑う彼女。
男「・・・さすが30過ぎた独身女の性欲は半端無いっすね」
友「おぉ、なんだったら今すぐここで襲ってやるぞ」
男「全身全霊で拒否する」
友「『お前じゃ勃たねえんだよ！』くらいはっきり言っていいんだぜ？」
男「お前じゃ勃たねえんだよ！！」
友「くそっ、マジで言いやがった！！こうなったら身体で分からせてやる！！」ﾇｷﾞ
男「おいバカやめろ！！」
友「ふふ、冗談だよ・・・」
男「目が半分マジだったぞ・・・」ｿﾞｸｿﾞｸ
友「・・・ま、私ももう一人でバカやってる歳じゃないしな」
男「・・・お前には、幸せになってもらいたいよ」
友「お前と一緒にいるのが、私にとっての幸せなんだけどな」ﾊｧ
男「・・・すまん」
友「いや、素で謝るなよ。反応に困るだろ」
友は笑いながら紅茶を啜る。
友「ただ、うちの両親はもうお前と結婚するものだと信じてるがな」
男「えっ」
友「私はいいが、下手したらうちの両親に刺されるかもな」ﾆｺ
男「いや笑えねぇよ、そっちの方が怖ぇよ」ｶﾞｸﾌﾞﾙ
友と別れ、男は懐かしい街並みを写真に収めていく。
男「うーん、新しい建物もずいぶん増えたけど、古い建物はそのままだな」ｶｼｬﾘ
そして、ふと足を止める小さな通り。
男「・・・」
男はそっとカメラを構える。
子供「あ、見てママ！虹だよ！ほら、あそこ！！」
その声に振り返ってみると、確かに遠くのほうに大きな虹がかかっている。
男は向きを変え、道路にまたがる虹をフレームに収めようとするが、なかなかピントが合わない。
子供「ほら、あそこあそこ！！」
女性「うん・・・？この子ったら、どこにも虹なんてかかってないじゃない」
子供「あそこにみえるじゃん！ホラ！」
女性「・・・ほら、もう行くわよ。早く帰ってごはんの支度しなくちゃ」
子供「ホントなのにぃー！」ﾌﾟﾝｽｶ
そういうと、親子は手をつないで帰っていく。
気付けば虹も、消えてなくなっていた。
男「あ・・・間に合わなかったな」
男は笑いながらカメラを収める。
女「きれいな虹でしたね」
突如、後ろから声をかけられる。
女「お久しぶりです、男さん」
男「あ、はぁ・・・私のことをご存じで？」
女「えぇ、男さんの大ファンですから」
男「というと・・・いつか個展でお会いした方でしたか？いや、すみません・・・この歳になって、なかなか人の顔が覚えられないもので」
女「ホント・・・ひどいですよね。こんなにあっさり忘れちゃうんですから」ﾌﾟﾝｽｶ
男「い、いやぁ・・・アハハ」
女「思い出してみます？私のこと」
男「それって、どういうｋ」
そこまで口にしかけたとき、彼女の指がそっと額に触れる。
男「・・・！」
（だって・・・男さん、カバン忘れてたから・・・お財布とか入ってたし・・・）
（あ、あのっ！お礼に男さんがいない間、掃除洗濯とか頑張りますからっ！！）
（・・・ふふ、しょうがないですねぇ。男さんは）
（う、生まれる前から好きでしたー！）
（私の歌声、聞いてみたくないですか？）
（男さんっ！！）
女「・・・私が誰だか、分かりますか？」
男「・・・・？おおっ！？ふ、ふっちー！！？」
ふっちー「正解っ！！」ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ
男「な・・・えっ！？何やってたん、今まで！？」
ふっちー「え、いやーそりゃ、男さんに気づいてもらえるよういろんなことやってましたよぉ」ｼﾐｼﾞﾐ
男「え。あれ・・・俺、なんでふっちー視えなく・・・え？」
ふっちー「まぁまぁ・・・今はただ再会を喜ぼうじゃないですかぁ」ｷﾞｭｰ
男「あ・・・うん」ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
ふっちー「とりあえず移動しましょ？このままだと男さん、一人で喋ってる頭のおかしい人だと思われて通報されちゃいますよ？」
男「あ、うん・・・そうだね」
・・・
男「・・・でも、一体どうして」
ふっちー「んー、それがですねぇ・・・どうやら私が男さんの霊力？を吸い取っちゃったのが原因みたいなんですよねぇ」
男「えっ」
ふっちー「いや、あくまで推測なんですけどね？男さんが私のこと視えなくなったあの日から、やけに私身体が軽くなったんですよ」
男「ほう？」
ふっちー「実際・・・それまではちょっとご飯食べなかっただけですぐ動けなくなったのに」
男「そういえばそうだったね、キミは」
ふっちー「で、どうやら私、ある程度霊力を保ってないとすぐに動けなくなるらしくて」
男「なんとまぁ・・・でも、一体どこでそれを？」
ふっちー「この10年でいろいろ実験してみて分かったのです」ｴｯﾍﾝ
男「」
男「じ、実験って・・・一体何を」ｶﾞｸﾌﾞﾙ
ふっちー「あ、誤解しないでくださいね。別に人を殺めたりはしてないですよ・・・ただ、ちょっとこの霊力を動物に移してみたりしただけで」
男「そんなことできるの？」
ふっちー「必死に練習したんですよ。完全にコントロールできるようになるまで8年かかりました」
男「なるほど」
ふっちー「人間に試すのは今日が初めてでしたけどね」
男「・・・ってことは、今はその力が俺に戻ってると？」
ふっちー「私のことが視えているようなので、おそらく」
男「ふーん・・・そうなんだ・・・そうか、10年ぶり、だな」
ふっちー「いや～、最期に男さんに会えるなんてドラマチックですねぇ～」
男「・・・うん？」
ふっちー「やっぱりですねぇ、お化けたるもの霊力がないとそう長くは生きていけないみたいで」
男「えっ」
ふっちー「いやー、さっき男さんに力を返してから正直結構しんどいんですよねぇ」
男「お、おい、ちょっと待てよ」
ふっちー「多分、もともとギリギリの状態だったのを、10年前に無意識のうちに男さんの力を取り込むことでなんとか生きながらえてきたんでしょうねぇ」ｳｰﾝ
男「あ・・・じゃあ分かった！ごはん食べよっか、久しぶりに。ササミチーズカツ弁当・・・いや、俺ももう社会人になったし、もっといいもん食わせて・・・」
ふっちー「いやぁ・・・なんかダメっぽいですねぇ・・・そろそろ・・・」
男「おいおいおいおいふっちー消えかけてるぞ！！とりあえずメシはあとだ、先に俺の力とやらもう１回吸っとけって！！」
ふっちー「そしたら男さん・・・また私・・・視えなく・・・じゃないです、かぁ・・・」
男「いやマジで早くしろって、このまま消えたら俺怒るぞ、ホント怒るぞ！！」
ふっちー「だい・・・じょぶ、・・・写・・・」
男「おい、ふっちー！！おい！おい！！」
男「・・・」
男「ふっちー・・・？」
男「・・・・・馬鹿野郎！！！」
男の叫び声は、辺りに虚しく響き渡った。
フラフラと自宅に戻った男は、玄関先にそのまま座り込む。
男「・・・」
何もやる気が起きない。辺りには写真が散乱したままだ。
男「・・・・・・・・ん？」
その中の一枚に、ふと目を向ける。
そこには、『彼女』の姿が映っていた。
男「これも・・・・これも、これもだ・・・」
男「ここ数年で撮った写真のほとんどに・・・ふっちーが映ってる・・・」
男「・・・ずっと、傍にいたんだな」
手にした写真は、すぐに輪郭がぼやけ見えなくなった。
男「うっ・・・・ぐっ、うぐっ・・・」
男は嗚咽を漏らし続ける。
どれくらいの時間が経っただろうか・・・
男はぼんやりとカバンの中のカメラをチェックする。
最後に取った写真・・・ピンボケの虹の下にも、彼女の姿があった。
男（ふっちー・・・）
しばらくデジカメの画面を覗いていた男は、あることに気が付く。
男（そういえばこの虹・・・雨雲もないのにどうして？）
男（雨・・・雨といえば・・・そうだ！ふっちーの友達の濡れ女！！）
そういえば、以前彼女からお土産にもらったというあの本。
降霊術の手順を示した、ファンシーで胡散臭いミュンヘン式書。
あれを使えば、あるいは・・・。
男は早速行動を始める。
男（よし、羊皮紙は用意した。あとは魔法陣と・・・）
男は友に電話をかける。
友『おう、もしもし』
男「友か。実はお願いがあるんだが・・・」
友『ん？』
・・・
友「はぁ・・・等身大のドールか」
男「できそうか？」
友「まぁ、できないことはないけど・・・こっちもちょっと立て込んでるからなぁ」
男「悪い、とりあえず、前金でこれだけ出すから」
友「いいよ、それは・・・わかった、何とかするよ」
男「助かる」
友「それにしても、女の子のドールとは・・・何なら生身の私が相手してやるのに」
男「いや・・・そういう用途じゃないんだ」
友「はは、冗談だよ。ま、お客様の要望だからな。深くは聞かないさ」
男「・・・ありがとう」
友「おうよ」
半年後、依頼していたドールが完成した。
とても精巧に作られたそれは、今にも動き出しそうな雰囲気を纏っていた。
男「・・・すげぇな」
友「あぁ、久々の自信作だ。・・・こいつはちょっと、同じものは二度と作れる気がしないな」
男「とりあえず、今ある分は全部渡しておく。残りの分は、後日振り込ませてくれ」
友「出世払いでいいよ・・・って、もうお互い十分出世した、か」ﾌﾌ
男「ありがとうな、友」
そして男は、ドールを家に運び込む。
男の部屋には、既に大きな魔法陣が描かれている。
男「はは・・・知らない人がみたら、完全に頭のおかしい人の部屋だな、こりゃ」
男（いや、十分頭おかしいか・・・なんたって、化け物に恋しちまったんだもんなぁ）
魔法陣の中心に、ドールを寝かせる男。
男（・・・仮に降霊術が成功したところで、彼女の霊が降りてくるとは限らない）
男（そもそも、降霊術自体が成功する可能性だって限りなく低い・・・）
男は静かに羊皮紙へ自分の名前を書き込む。
男（生贄の血は・・・俺のでいい）
男はナイフを握りしめ、そのまま横に引き抜く。
掌からポタポタと垂れる血が、ドールの胸元にポタリと垂れ落ちる。
男（頼むぜ、悪魔様・・・）
男「もう一度彼女に・・・ふっちーに、会わせてくれ」
・・・・・・しかし、何時間経っても血濡れのドールは、動かなかった。
垂れ落ちた血液はすでに黒く固まりひび割れている。
男は疼く掌を握りしめたまま、部屋の隅に座っている。
男「・・・ふっ、ふふっ。失敗してやんの・・・」
男「ちょｗｗｗマジうけるｗｗｗ何百万も出してｗｗｗ綺麗なダッチワイフ作っただけかよぉっ！！」
殴りつけた床に血の跡が滲む。
「・・・ちょっと、男さん。下の階の人に迷惑ですよ」
男「・・・その声は！？」
「ふふん、これだけ愛されちゃったら、女冥利につきるってもんですねぇ」
男「ふっちー！！」
男は慌ててドールに駆け寄る。
男「ふっちー！おい、ふっちー！！」
「あ・・・男さん、そっちじゃないです」
男「えっ」
「こっちこっち」
声がする方を振り替えってみると、喋っているのは「あの鍋」だった。
男「」
鍋「いやー、まさかこの鍋がキーアイテムだったなんて、驚きですよねぇ」
男「あ・・・はい」
鍋「あ、蓋開けちゃだめですよ。今私の姿見たらさすがの男さんも多分引くとおもいます」
男「そ、そういや何も降霊対象置いてないけど・・・」
鍋「い、いや～・・・たまたまこの鍋の中に『いた』みたいで・・・」
男「お、おい・・・まさかふっちー・・・今ふっちーが憑依してるのって・・・ゴｋ」
鍋「それ以上いけない」ｶｻ・・・
男「え、えぇー・・・ふっちーのことは好きだけど、さすがにその姿じゃちょっと・・・」
鍋「私もまさかこの姿の時に男さんに告白されるとはおもいませんでしたよ・・・」
男「あ・・・そういえば俺、今ふっちーのこと・・・」
鍋「・・・私も男さんのこと、大好きですよっ」
男「う、うーん・・・今俺は昆虫に告白したりされたりしているのか・・・」
鍋「しかも中身はお化けっていう」
男「何一つ人間の要素がない・・・」
鍋「というか、私もこの姿はちょっと・・・」
男「うん・・・これじゃ素直に再会を喜べねぇよ・・・」ｹﾞﾝﾅﾘ
鍋「あ・・・こういう時は霊魂を物質に転送させる術があったはずです」
男「お、そんな都合のいいものが？」
鍋「はいっ！お岩ちゃんに頼めばちょちょいのファッ！？で転送してくれるはずですよぉ」
男「あ、あぁお岩さんか・・・でも、どうやって連絡を取れば」
鍋「今からいうアドレスに空メールを送ればおっけーです。あ、ドメイン指定とか大丈夫ですよね？」
男「・・・お化け業界も情報化の波は避けられない・・・か。いつだったか分車妖妃の言った通りだ」
・・・数日後。
男「・・・ふっちー、大変だ」
鍋「どうしました？」
男「この本によると、霊魂を移送させるためには一度元の身体を切り刻む必要があるらしい」
鍋「えっ」
男「かなりスプラッタなことになると思われるが・・・問題はふっちーのその姿を白日の下に晒さなくてはならないということだ」
鍋「・・・ま、まぁ仕方ないですよね」
男「さらにだな・・・移送先の物質には、霊魂が定着するまでしばらく元の霊魂の入っていた肉体を取り込んで置く必要があるらしい」
鍋「えっ」
男「つまり当分のあいだ、新・ふっちーのコアはゴｋ・・・そのGということになるな」
鍋「」
男「しかし、これは俺たちが完全な『再会』を果たすためには避けては通れない道ともいえる」
鍋「ま、まぁ・・・そうですよね」
男「・・・覚悟はできたか？俺はできてる」
鍋「お、男さんにすべてを委ねます・・・」
男「・・・・」ｶﾞｸｶﾞｸ
鍋「ってめっちゃ手震えてるじゃないですかぁ！！」
男「だ、だってお前、今からゴキブリバラして人形に張り付けようってんだから・・・｣ｶﾞｸｶﾞｸ
鍋「あ、言っちゃった」
男「じゃ、じゃあふっちー・・・そこから出てきてもらえるかな」
G「はい・・・」ｶｻｶｻ
男「・・・うっ・・・ふ、ふっちーじゃなかったら瞬殺してるところだ・・・」ﾋﾟｸﾋﾟｸ
G「もういっそひと思いにやってください・・・」ｼｸｼｸ
G「」ﾋﾟｸﾋﾟｸ
男「うえぇ・・・まだ足とか動いてるよぉ・・・これふっちーほんとに生きてるよなぁ？」
男は静かに人形の小指に、その破片を埋め込む。
男「さぁ、準備は整った・・・立ち上がるんだ！新・ふっちー！！」
<ｼｰﾝ・・・
男「あ、あれ？」
男「お、おーい、ふっちー・・・も、もしかして、死んじゃった？」
そういうと、人形の小指がビクビクとかなり気味の悪い動きを始めた。
男「」ﾋﾞｸｯ
そしてそれから数日、その動きは指から腕へ、腕から身体へと範囲を広げていった。
人形「・・・」ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ・・・ﾎﾟｷﾒﾘｮ
男「こ、怖ぇよ！！今までで一番怖ぇよ！！」ｶﾞｸｶﾞｸ
人形「オ・・・トコ・・サ」ｸﾞｷﾞｷﾞ
男「しゃ、しゃべった！！」ﾋﾞｸｯ
人形「モ・・・ウスグ・・・」ｷﾞ･･･ｷﾞｷﾞ･･･ﾊﾞｷｬｯ
男「」ｼﾞｮﾛﾛﾛﾛﾛﾛﾛ
翌日、ふっちーの霊魂は無事人形に『定着』した。
ふっちー「男さんっ！！」ｷﾞｭｰ
男「・・・はい」
ふっちー「あぁ・・・やっと男さんを再び抱きしめることができましたぁ・・・って、どうしたんですか」
男「ここ数日、トラウマになりそうなぐらい怖いものを見せつけられたので・・・」ｹﾞﾝﾅﾘ
ふっちー「う・・・仕方ないじゃないですかぁ・・・全身乗り移るまでにすごい苦労したんですからね」
男「それはわかるけど・・・百年の恋も冷めた瞬間だったよ・・・」
ふっちー「でも、これでめでたく昔みたいに男さんと一緒に暮らせますねっ！」ｷﾞｭｯ
男「まぁ・・・そうだね」
ふっちー「とりあえず、最初のお願い、聞いてもらってもいいですか？」
男「ん？何？ごはん？」
ふっちー「いえ、この小指早くどうにかしてください」
男「うんわかったすぐやろう今やろう」
友「なぁにぃ？もう壊しただとぉ？」ｷﾞﾘｷﾞﾘ
男「い、いや・・・ちょっと理由があってな？」
友「ほぉ～ん、私が丹精こめて造った人形を壊すほどの理由がねぇ・・・」ﾋﾞｷﾋﾞｷ
男「ま・・・まぁ落ち着けって・・・」
友「・・・やれやれ。とりあえず、みせてみろ」
男「おう。おいで、ふっちー」
ふっちー「はぁい」ﾋｮｺ
友「」
ふっちー「あ、友さんお久しぶりです」ﾍﾟｺ
友「」
男「深くは聞くなよ・・・まぁ、その・・・いろいろあった」
ふっちー「いやぁ、まさか私のおかあさんが友さんだったとは・・・」ｴﾍﾍ
友「・・・ない」
男「へ？」
友「お前に『お義母さん』と呼ばれる筋合いはないッッ！！」
男「」
ふっちー「」
その後、興奮する友をなだめ、何とか欠損した小指を作ってもらった。
不思議なことに、シリコンで作られたその指は装着した瞬間に「本物」へと変化した。
友「すごいな・・・不思議なこともあるもんだ」
男「奇跡も、魔法もあるんだよ」
ふっちー「いいから」
友「私の作ったものに魂が宿るとは・・・私もいよいよマエストロを名乗る時が来たようだな」
男「いいから」
ふっちー「本当に、ありがとうございます。友さん・・・」
友「・・・なるほど。今までお前がずっとファインダー越しに視ていたのは、この娘だったわけか」
男「ん・・・まぁ、そうなのかもな」ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
ふっちー「えへへ///」
友「あー、なんだろう。娘が嫁いじゃう親父の気持ちってこんな感じなのかなぁー」
男「お前その感想はねーだろ」
友「いやマジで複雑な気持ち・・・私の男が・・・娘に、盗られ・・・」ｳﾌﾌ
男「待て待て待て、飛躍しすぎだろお前どうしてそうなった」
・・・
ふっちー「友さん、本当に男さんのこと好きだったんですね・・・」
男「ん・・・」
ふっちー「・・・もし、私が男さんの前に現れなかったとしたら、男さんは友さんと・・・」
男「・・・はい、笑ってー」
ふっちー「えっ・・・うわっ！？」
男は彼女の肩を抱き寄せる。
男「・・・うん、ちゃんと、写ってるな」
ふっちー「男さん・・・」
男「二人で撮った写真は、まだこれだけだ」
ふっちー「・・・はい」
男「・・・これからもっと、二人の写真を増やしていこう」
ふっちー「・・・・・・はい」ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ
男「・・・好きだよ、ふっちー」
ふっちー「私もです・・・男さん」
二人はそっと唇を重ねる。
男「10年越し・・・か」
ふっちー「・・・ふふっ、ついこの間まで忘れてたくせに」
男「そういえば、なんで俺ふっちーのこと忘れてたんだろ？それに、お化けもそれほど怖くなくなってたし」
ふっちー「まぁ、霊力がなくなったから・・・としか今は考えられませんけどねぇ」
男「うーん・・・そんなもんなのか？って、あっ」
ふっちー「？」
男「よくよく考えたら、今まで撮った写真ってほとんど心霊写真なんじゃないのか？」
ふっちー「・・・言われてみれば確かに」
男「あぁー・・・知らずとはいえこの俺が世にそんな恐怖の心霊写真集を送り出していたとは・・・」
ふっちー「心配するトコそこですか・・・」
男「しかも自分の彼女を晒し者に・・・最悪だ」
ふっちー「う・・・ま、まぁ私のこと視える人なんてほとんどいませんからっ///」
男「だといいけど・・・」
ふっちー「・・・それに、誰かに視えてたっていいんです。男さんの撮ってくれた写真なら」
男「・・・まぁ、本人がそう言うのなら」
ふっちー「さーて！実体も手に入れたことですし！まずはご飯でも食べましょう！！ほらほらあそこのコンビニ寄りましょうよぉ」
男「え、えぇ・・・？コンビニでいいの？もっとちゃんとしたところで・・・」
ふっちー「私の思い出の味はササミチーズカツ弁当だからいいんですっ！」
男「ジャンクな思い出だなぁ・・・」
ふっちー「あと、ついでにビールも買ってもらえるとうれしいです！！」
男「だめどす」
ふっちー「ケチっ！！」
男「・・・今夜は酒臭いキスにはしたくないからな」
ふっちー「うっ・・・わ、わかりました」
二人は、固く手を繋ぐ。もう二度と離れることのないように。
-END-
398 : 以下、名無しが深夜にお送りします... - 2013/10/15 23:58:30 3py9iUig 358/358以上です
最後まで読んでいただいた方ありがとうございました
友ちゃんかわいそうﾍﾟﾛﾍﾟﾛ
面白かった！オリジナル系のＳＳで久々に良いのを読んだ気がする！ 